Повторные анекдоты

Стук в дверь
Тук-тук
- кто там?
- вам повестка.
- какая на хрен повестка? Я уже отслужил!
- отслужил, теперь еще и отсидишь....!!!

Гаишник пришел с работы на час раньше. Чует, дома кто-то с его женой
был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать,
видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и
говорит:
- Странно, и тут его нет.

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Один англичанин - джентльмен, Два англичанина- светская беседа, Три
англичанина -- парламент.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.

Один немец - педант, два - завод, три - война.

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.

Один русский - пьяница, два - драка, три - партийная ячейка.
Один молдован - дурак, два молдована - два дурака, три молдована -
строительный концерн.

Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.


Один укpаинец: хохол, Два укpаинца: паpтизанский отpяд, Тpи укpаинца:
паpтизанский отpяд с пpедателем

Один негр - торгаш травой, два- рэперы, три - оскорбленные насилием
бунтовщики.

Россия. XIX век. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал-
грудь в медалях, напротив него - поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третьей полки ДЕНЩИК и обращается к генералу:
- Ваше Благородие, разрешите поссать!!!
Тот говорит:
- Иди.
Спускается вниз ПОП и говорит:
- Как же ему не стыдно! Вот Вы - боевой генерал, грудь медалями
украшена, а ОН при Вас - "поссать". Я - святой человек, лысину учениями
нАжил, а ОН при мне - "поссать". Жена моя - попадья - честная жещина,
девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни мне не изменяла, а ОН при ней
- "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а ОН при
ней - "поссать".
Генерал говорит:
- Успокойтесь, папаша, вернется - внушение сделаем!
Возвращается денщик:
- Ваше Благородие, разрешите доложить - поссал!!!!!
Встает генерал:
- Ах ты пиздоблядское мудоебище. Я для тебя кто? Хуй собачий? Или
генерал боевой, грудь бля медалями расхуячена, а ты при мне - "ПОССАТЬ"!
Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит? или лысина отца святого,
за дела наши блядские молющегося? А ты при нем - "ПОССАТЬ"!
Это тебе кто? Блядь подзаборная? или жена отца святого, целкой за него
вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "ПОССАТЬ"!!!!
Это тебе кто? Потаскуха малолетняя? Или целка непорочная?!! ХУЯ во рту
не державшая! А ты, бля, при ней - "ПОССАТЬ"!!!!
Ну-ка бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!!!

DENI

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!

Буратино приходит к папе Карло.
- Папа Карло, у меня Мальвина пропала!
- Ты что, Буратино, - удивляется папа Карло, - она же у тебя на плече
висит!!
- А ты понюхай...

что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. о позе 69.

- А я вчера таксиста на@#$л!
- Как?
- Да денег дал, а сам на поехал!

Познакомился сегодня с девушкой. Первыйнах.
(Gugunava)

- Это ракета NASA?
- Наса, наса!

На вопрос Мюллера: Какой у Вас любимый фильм, Штирлиц хотел ответить
Волга-Волга, но вовремя опомнился и сказал: Опель-Опель.

источник: Ангел. анекдоты про Штирлица:

Наглухо уделанный нарик играет в "Первый миллион".1-й вопрос(как обычно,
элементарный), 4 варианта ответа- нарик ноль эмоций.
Ведущий: можете использовать подсказку 50/50. Нарик: согласен. Остается
2 варианта ответа- нарик ноль эмоций. Ведущий: помощь зала? Нарик:
согласен. С горем пополам ответил, ведущий: вы выиграли 100 рублей, 2-й
вопрос, 4 варианта, остался звонок другу... Нарик звонит: Але, Вася, это
Петя. Есть че-нибудь? после непродолжительного молчания кладет трубу и
говорит: Я БЕРУ ДЕНЬГИ