Поиск по автору:

Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после
тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут
по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону
едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю
заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет
ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все
протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все
тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже
ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли
смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с
горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек
говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я
снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю),
достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так
заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в
«бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до
офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она
заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще
умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей
праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.

Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу
на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить -
значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные
песни :)))))))))))

Накуренный наркоман сидит на асфальте. К нему подходит бабуля и спрашиает:
-Сынок, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман задумался и после минутного молчания ответил:
-Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина...

Стою я недавно на остановке, изучаю объявления и попадается следующее:
"Школа спортивного бального танца КРЕПКИЙ ОРЕШЕК объявляет набор...."

В квартире раздается телефонный звонок. Трубку берет женщина. Звонит ее муж:
-Дорогая, ты представляешь, я выиграл в казино 50 000 баксов!!!! Собирай вещи!!!
-Хорошо!!!!!!!!!!... Но какие-зимние или летние?
-ВСЕ!!! И у№бывай!!!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!

Этот случай произошел не так давно с моим приятелем М., доблестным
работником РЖД. Давеча его направили из Ульяновска в Самару на курсы
повышения квалификации. Поселился он в узловом общежитии и уже третий
день отмечал это событие. Очередной раз возвращаясь из магазина увидел
такую картину... на лестничной площадке 3-го этажа прямо на подоконике
сидела голая деваха и с к каким-то путейцем занимались ентым делом. М.
хотел пройти мимо, но был все таки человеком интелигентым - все таки в
институт хотел поступать как никак, взял да и сказал - БОГ ПОМОЩЬ! Уже
находясь этажом выше понял, что стоны прекратились и услышал
пошлепывание ног в свою сторону и возглас АХ ты су.. я тебе покажу БОГ
ПОМОЩЬ. Еле неся ноги от путейца М. перестал не пил целых два дня и все
расстраивался а не изломал ли он навсегда божьим словом главный
инструмент того железнодорожника!

Наш видеоинженер рекламу делает для одной фирмы, занимающейся доставкой газовых
баллонов, рекламу.
Договорились, что они пригонят их грузовик, вымоют его, наведут марафет.
А он принесет цифровой фотоаппарат.

Ну они на следующий день и прикатили, как на параде, сняли машину с рейса,
а у них оплата сдельная, сколько наездил столько и получил. Водитель в костюме
с галстуком - только наш видео инженер фотоаппарат забыл. :)
Ну их начальник - ему делай что-нибудь, а то водители меня съедят, они даже
баллоны на машине поменяли и покрасили :_))

У нас есть универсальное зарядное устройство, оно такое овальное и с лампочками
разными. С первого взгляда не поймешь что это такое.
Валька берет его, выходит из офиса и говорит - "Улыбнитесь, так повернитесь"
Подносит этот зарядник к глазам, делает звук губами, и говорит - все снято :_)))

На следующий день сказали, что пленку засветили, и они снова приезжали, только
теперь уже другой водитель.

Я люблю тебя
Очень сильно, Бля!

uatson i holms spit v palatke. Odnoko holms sprashivajet
u uatsona: uatson... tshto ty videsh?
uatson: zvezdy v nebo...
holms: a tshto eto znachit?
uatson: ee... noch?
holms: a ishjo tshto-to?
uatston: krasivyi noch?
holms: elementarno, uatson, u nas palatku pizdeli...

Из психологического форума топик в серьезной теме: "Как распознать
энергетического вампира"

Есть несколько простых способов как распознать энергетического вампира!
1. Если он зашел к Вам в кабинет и Вам стало хуже (он отсосал энергию)
то внезапно выключите свет! Если у него будут светиться глаза, то это
100% вампир.
2. Вставить ему в жопу (извините) вольтметр. Извините есстественно в
жопу, а не вольтметр. Напряжение от 2 до 6 вольт покажет, что это
вампир. Если наприжение в 12 вольт то значит Вам повезло и Вы можете от
него прикуривать зимой если у Вас сел аккумулятор. Правда для такого
измерения его надо заманить в постель.
3. кроме того, если Вашему шефу за сорок, то наверняка это вампир
устаревшей модели и все соединения у него проводные, поэтому можете
дернуть его за галстук - если потянутся провода, то все понятно...

http://forum.ngs.ru/showflat.php?Cat=&Board=psi&Number=1870463855&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=2