Поиск по автору:

ТРЕБУЕТСЯ ВРАГ

Зрелая, североамериканская Супердержава ищет враждебную страну для участия
в гонке вооружений, конфликтах в странах третьего мира и общего
противостояния. Должна быть достаточно угрожающей, чтобы убедить
Конгресс выделить нам финансирование. Предпочтение будет отдаваться
имеющим ядерный арсенал, также будут рассмотрены предложения от
подошедших вплотную к созданию ядерного оружия. Земля, район любoй.
Присылайте письмо и фотографию танковых армад генералу К.Пауэллу,
Пентагон, Вашингтон, округ Колумбия, США.

Это было в далеком 1994 году в 11 классе 46 школы г.Москвы.
Шел урок биологии, всякие там законы наследственности и т.п.
Естественно никому это уже давно не интересно, все болтают без
умолку. И тут наша училка не выдерживает и кричит особо громко
болтающей девушке:
- Матвеева, закрой свой рот!!!!!!!!!!
Незамедлительно последовало продолжение фразы с задней парты:
- С той стороны!!!!!
Наверно, не надо говорить, что даже уроки в соседних классах были
сорваны диким хохотом....

Отомстим португальцам - проиграем грекам!
DennisN

Мысль прошла без последствий.

Решил мужик сходить в баню помыться.
Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит
и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал".
Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям
и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы
посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся,
затянулся и пошел в парилку.
выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл
им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину,
просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес.
Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу.
Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому).
Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу,
и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".

Вы наверное, знаете, что в сети ФИДО русская буква "Н" пропадает,
поэтому ее заменяютна английскую H. Вот что из этого может выйти:

(c) (2:5020/2200.132)

30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All:

SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за

Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов,
не все
про них знают...

SM> +21 2 СКАЗОЧИК

Короткометражная сказка.

SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ

Фильм про раздвоение личности.

SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ

Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.

SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ

Также снимался боа-констриктор.

SM> +45 2 ДЮА

Hепереводимо с французского.

SM> +49 2 ИКИТА

О последствии питания всухомятку.

SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2

Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма
шаман племени находит обширные плантации горького перца...

SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)

Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной
кобыле.

SM> +76 1 ВОРО

Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных
плащей.

SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ

Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название
израильские биологи.

SM> +82 1 КЛИЕТ

- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма.
Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...

SM> +86 2 БАБИК

Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком
с фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".

SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА

Фильм о конфузе известного японского гения карате.

SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО

Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень
садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...

SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)

Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине
ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через
пустыню Гоби в поисках счастья.

SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ

Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с
какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит
к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...

SM> +113 1 ОРТ

Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении
всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были
конфискованы судебным приставом ).

SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..

Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически
завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.

SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ

Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении
всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.

SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1

Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.

SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ

Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...

SM> +151 1 ТЕЬ

Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный
экран. Дети после 16 лет не допускаются.

SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ

Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.

SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА

Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява".
Тошнит уже в самом начале и без сигареты.

SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС

Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок,
который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...

SM> +175 1 КОМАДОС

Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям.
В главной роли грек - Билсос Гейтсос.

SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"

Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.

SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ

О малюсеньких преступленьишках.

SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)

Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,
чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.

SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)

Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.

SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)

Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.

SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)

Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.

SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)

Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.
Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.

SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ

О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю
последствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"

SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ

Классическая история. Пересказывать нет смысла.

SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО

Продолжение этой истории. Ой, счастливо...

SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1

Фильм про лилипутов-глюконавтов.

SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1

Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...

SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2

Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки
выехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр
возвращается" - о гарантийном ремонте.

SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ

Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"

SM> +227 1 ХИЩИК

Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.

SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ

Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для
покойников.

SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ

Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме
выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов
"Все собаки попадают в рай -1, 2"

SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ

Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.

SM> +275 1 АЕМИК

Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных
велосипедах.

SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1

Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в
Америку, да там и потерялся...

SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2

...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.

SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК

Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,
который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.

SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА

Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.

SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО

Продолжение фильма "Лолита".

SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ

Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.

SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК

Ф. про прик. ит. в Рос.

SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ

Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего
применения в городской квартире.

SM> +357 1 ЗАГАЫЙ

Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.

SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО

Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие
происходит в далеком будущем...

SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ

Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума
Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.

SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ

Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.

SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА

Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.

SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК

О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.


SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК

Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных
местах.

SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ

Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.

SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2

Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если
корабль Hоя все-таки бы утонул...

SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ

Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.

SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ

Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав
была введена женщина.

SM> +438 2 ОБЛИВИО

Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс".
Спонсор - "Русское Бистро".

SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ

Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская
сказка в 64 сериях.

SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ

Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался
китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести.
Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство.
Производство студии "Гешефт-Фильм"

SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)

Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и
непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого
неожиданно стала молодая девушка...

SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ

Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно
во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка
неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...

SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ

Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в
нем клад...

SM> +489 1 КОГО

Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и
не находят, кого...

SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО

Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.

SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА

Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".

SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ

Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа",
но уже о другом национальном герое.

SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ

Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...

SM> +507 1 ЯЬКИ

Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях
заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски,
вынесенное в название фильма.

SM> +507 2 ШУТИКИ

О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.

SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ

Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.

SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА

Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было,
если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование
идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после
глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.

SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ

Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров".
Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.

SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ

Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.

SM> +553 1 САЙПЕР - 2

Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы
Windows-2000 для старой игры "Сапер".

SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА

Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.

SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА

Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический
акселератор. Триллер о войне стандартов.

SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ

Романтический фильм о жизни российского правительства.

SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ

Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.

SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ

Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по
телефонным сетям.

SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"

Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за
перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее
время.

SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА

Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина -
тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".

SM> +682 2 1001 ОЧЬ

Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных
болезней им. Гельмгольца.

SM> +703 2 ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА

Современная трактовка рассказа Гоголя "Вий". Эротическая комедия.

SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1
SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2

Фильм о низкой оплате труда моряков.

SM> +731 1 УДАР МОЛИИ

Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм
о нелегкой деятельности американских адвокатов.

SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ

Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"

SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1
SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2
SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3

Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно
выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на
грани краха.

SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ

Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про
трансвеститов.

SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО

Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...

SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА

Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.

SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ

Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха
8-го.

SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА

Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для
подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...

SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК

Старая экранизация романа "Hахлебники".

SM> +806 1 ДОЗАИЕ

Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете.
Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его
предельно допустимых дозах.

SM> +840 1 САСЕТ ПАРК

Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой
этой рекламы, можно только догадываться.

SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ

Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.

SM> +877 2 ЗЕМЛЯ И ЕБО

Эротические новеллы из жизни сельских жителей.

Окружила половецкая орда трех богатырей и говорит - если совокупная
длина ваших членов будет меньше метра - сосать вам у всей орды!
Достал свой член Илья Муромец - замерили - 50 см.
Достал свой член Добрыня Никитич - замерили - 45 см.
Достал свой член Алеша Попович - замерили - 5 см.
Отпустила орда богатырей. Едут они дальше, Илья Муромец и говорит
- Если бы у меня встал, вам и доставать бы не пришлось.
Добрыня говорит:
- Если бы у меня встал, тоже за метр сразу бы перевалило.
Алеша говорит:
- Да ладно вам, если бы у меня не встал... сосали бы сейчас у всей
орды!!!

Работаю на компанию Mackie. Собираем миксеры и усилители с колонками.
Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и
накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в
компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих
пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники.
Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается
(клянусь, не вру) HUI Meter.

Собрались священник, очень важный чиновник и налоговый инспектор.
И решают, кому больше и сильнее народ поклоняется, знаки внимания оказывает.
Священник говорит:"Ну ко мне в церковь люди приходят, молятся,
ручку мне целуют, добрые слова говорят".
Чиновник говорит: "Ну ко мне приходят, так в ноги падают, ботинки
целуют, деньги предлагают".
Послушал это налоговый инспектор и говорит: "Вот прихожу я в ларек
второй раз, а мне и говорят О ГОСПОДИ, ты опять пришел!"

Я тебе покажу где раком зимуют !

Приходит новый русский в парикмахерскую :
-Короче,да!

Россия. XIX век. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал-
грудь в медалях, напротив него - поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третьей полки ДЕНЩИК и обращается к генералу:
- Ваше Благородие, разрешите поссать!!!
Тот говорит:
- Иди.
Спускается вниз ПОП и говорит:
- Как же ему не стыдно! Вот Вы - боевой генерал, грудь медалями
украшена, а ОН при Вас - "поссать". Я - святой человек, лысину учениями
нАжил, а ОН при мне - "поссать". Жена моя - попадья - честная жещина,
девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни мне не изменяла, а ОН при ней
- "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а ОН при
ней - "поссать".
Генерал говорит:
- Успокойтесь, папаша, вернется - внушение сделаем!
Возвращается денщик:
- Ваше Благородие, разрешите доложить - поссал!!!!!
Встает генерал:
- Ах ты пиздоблядское мудоебище. Я для тебя кто? Хуй собачий? Или
генерал боевой, грудь бля медалями расхуячена, а ты при мне - "ПОССАТЬ"!
Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит? или лысина отца святого,
за дела наши блядские молющегося? А ты при нем - "ПОССАТЬ"!
Это тебе кто? Блядь подзаборная? или жена отца святого, целкой за него
вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "ПОССАТЬ"!!!!
Это тебе кто? Потаскуха малолетняя? Или целка непорочная?!! ХУЯ во рту
не державшая! А ты, бля, при ней - "ПОССАТЬ"!!!!
Ну-ка бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!!!

DENI

А казачок-то засраный...

DSA (c)

Алла Пугачева создала крутую фирму.Разбагатела,в один прекрастный
день,заваливает к ней Влад Сташевский весь в золоте при бабках.
Ну,Алла начала разспрашивать его где он все это взял.Влад сначала
молчал ,потом Алла напоила его и он признался.Дал ей координаты острова,
где сидит один мужик.Если попросить его,то он даст все,что ты попросиш.
На следующий день Алла отправилась на поиски острова.
Она нашла этот остров,на берегу сидел мужик.Она подошла к нему и он дал
ей мешок денег,ей показалось мало и она попросила золота.Он сказал ей ,что
за золото прийдеться поработать.Она согласилась.Тогда он сказал ей,что-бы
она подрочила ему.Она все зделала,получила золото и уехала домой.
Через некоторое время у нее начала гнить рука.Доктара ей несмогли помочь
ей,тогда она обратилась к годалке.Годалка дала координаты того-же острова,
где получила золота,и сказала что-бы она помыла руку там.Она поплыла туда и
стала мыть руку.Неподалеку сидели два обкуреных наркомана.Один увидел ее и
говорит:
-Смотри,Алла Пугачева руки моет.
Другой ему отвечает:
-Не гони,ты пол часа назад говорил,что там Сташевский рот полоскал.

Работаю на компанию Mackie. Собираем миксеры и усилители с колонками.
Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и
накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в
компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих
пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники.
Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается
(клянусь, не вру) HUI Meter.

Комментарий к комментарию №2 от 12 марта.
Уважаемая Екатерина!
С русским языком у Вас все в порядке, а с Юридическим Правом видимо
напряг. В России возможно попасть в КПЗ и до суда пробыть там не только
13 месяцев, а гораздо больше. На суде этот срок зачитывается в общий,
полученный по статье, т. е. если потерпевшему дали 1(один) год, а суда
он ждал, например, месяцев 18, то поговорка будет звучать так: "Вот,
дали ему год, он восемнадцать месяцев отсидел и досрочно освободился".

Dennis

Просыпается женщина с утречка, выходит на балкон и видит медведя,
сидящего на дереве (живет она соответственно не на 1-м этаже). Звонит
она в МЧС. Приезжает мужик с собакой (бультерьер). Подходит к женщине,
дает ей ружье и говорит:
- Слушайте! Я сейчас лезу на дерево, сбрасываю от туда медведя, он
падает Кефирчик (кличка собаки) хватает его за яйца мертвой хваткой и
утаскивает в машину. Ну и дальше мы его увозим в зоопарк.
Женщина:
- А ружье то зачем?!
МЧСовец:
- Если первым упаду я стреляйте в Кефирчика!!!
Dennis

Села срать-пизда отвисла, как у кепки козырек.

Уважаемый, брюзга-психолог! (Не моя вина, что Вы подписались с маленькой
буквы).
Я вполне согласен с Вашим комментарием, что те кто уехал из бывшего
Союза действительно рады этому. Как и любому человеку нам всем охота
похвастаться, а иммигрантам тут особенно. Могу открыть глаза: хвастаемся
от того, что хотим прикрыть свою нищету. Как говорит мой приятель, тут у
нас есть все кроме денег.
И еще хочу добавить, что мне лично многие истории кажутся забавными. Сам
часто сталкивался.
А если уж Вам так завидно и хочется сюда приехать, пошлите мне мыло -
помогу. В гости, учиться или на ПМЖ - выбирайте сами. Пишите, приезжайте
и сами убедитесь.

Стране нужны герои-пизда рожает дураков.

Решил как-то Борис Николаевич по Москве прокатится. Сел в машину
с шофером и поехал. Едут они, едут, и тут вдруг захотел Борис
Николаевич молодость вспомнить, как он раньше машину водил, тут
он и говорит шоферу: "Ну-ка милый дай я поведу!". Сел, поехал,
а тут вдруг шетисотый мерс из-за поворота вылетает, ну а Борис
Николаевич в этот мерс влетает.
Братва в машине охуела и говорит водиле: "Ну-ка пойди посмотри
чо там за дела такие". Тот идет смотрит, возвращается и говорит:
"Ну пацаны, не знаю чо там за крыша, но водитель у них БН".

Дурак - это болезнь или нет? Было бы хорошо, если бы это была болезнь:
была бы надежда на исцеление.

Если в конце года взять все 365 использованых презервативов и сплавить
из них автомобильную покрышку, то можно с гордостью на ней написать
"GOOD YEAR".

Просыпается утром новый русский, подходит к зеркалу, смотрит в него
на себя: видит ножки кривые, пузо свисает, рожа страшная...
Потом поворачивает голову и видит - в кровати лежит шикарная блондинка,
с длинными ногами и обалденной грудью и говорит:
Да, это же надо так любить деньги!!!

Едет как-то мужик-колхозник (М) по загородной трассе на своей телеге,
запряженной в старую клячу (лошадь). Едет, понятное дело, по обочине,
меееедленно.
По этой-же трассе едет НР, понятное дело, на МВ-600.
Тут НР заговорился по мобилу, зарулился, в общем, не справился
с управлением своего МВ-600 и врезался прямо в телегу с М.
Телега-в одну сторону, лошадь-в другую, М-в третью.
Дым развеялся, очухался М и видит картину:
Его бричка разбита в дрова, лошадь корчится в предъсмертных судорогах,
да и сам он себя не очень хорошо чувствует.
Лежит и думает:
Таааак, (общупывая свое тело) за телегу с него запрошу 500 $, за
лошадь - 500 $, за поломаное ребро - 200 $, нет за два, нееет за три...
за восемь, а кто их будет считать.... Итак насчитал ущерба своей персоне
примерно 5000 $.
Тут очнулся НР. Видит:
Бричка М разбита в дрова, лошадь корчится в предъсмертных судорогах,
рядом лежит мужик.
НР подходит к лошади, достает пистолет и жизнь лошади обрывается.
НР подходит к М и спрашивает:
!?-Ну что мужик, как дела ?
М- Гооооораздо лучше чем до аварии. =:-(

Иностранец подходит к авиа-кассе чтобы купить два билета в Даблин:
- Could you arrange me two tickets to Dubline?
- Куда, блин?
- toDubline!?!

Два мужика пошли на охоту. Погнался за ними медведь огромный. Они от
него соответственно убегать начали. Залезли на дерево. Медведь за ними
ползет.
Мужик который пониже на дереве сидит (М1) орет верхнему (М2):
- Давай в медведя стреляй!!!
М2:
- Сейчас я ему отстрелю левое яйцо!!!
Прицеливается, стреляет и попадает медведю в левое яйцо. Медведь ревет,
обозлился, еще быстрее лезть начал.
М1 опять кричит М2 чтобы тот стрелял в медведя.
М2:
- Ща, я ему правое яйцо отстрелю!!!
Опять прицеливается и попадает медведю в правое яйцо. Медведь еще больше
разозлился и еще быстрее полез, уже почти до мужиков добираться начал.
М2 орет М1:
- Не боись, сейчас я ему член отстрелю.
М1:
- Да какой член!!! Стреляй в лоб!!! По глазам вижу он нас сюда не
трахать лезет!!!!
Dennis

АО "Красный Олигарх"

История такова Был я у друга летом в деревне. Отец его решил зарезать
свинью. А суть в том, что если свинья пугается, то выделяется желчь и
мясо становится с горчинкой. Поэтому, Батя решил оглушить свинью.
Кувалдой. Конечно, перед этим выпив грамм 300.
Мы как знали, что это добром не закончится, поэтому стояли за забором.
Короче, выходит, в руке кувалда кг.25 и идет в сарай. Мы стоим жалеем
хрюшку. Из Сарая доносится 3 удара и дикий визг. Через секунду вылетает
хрюндель за ним батя с кувалдой на перевес. Догоняет, еще пару ударов,
после чего свинтус скрывается в сарае. Конечно, жалко животное, но это
надо было видеть и слышать. А свинью он так и забил кувалдой со злости.

Dennis

К истории про Профессора и барана.
Даже и не думал, что кто-то будет помнить эту историю! дело в том что
"профессор" этоя сам. Собственно, меня так прозвали только после того
как я отъехал в Штаты, что произошло намного позже той истории. А
прозвал меня так один сокурсник в местном юнивере: Камчадалу привет!
Козырную фразу так никто и непроизнес на самом деле: дочего же не
вероятно искажаются реальные истории. А не женат я по простой причине:
меня женский пол не интересует.
Вот, собственно, и все. Пишите.
Денис [email protected]

Дело было в славном Киевском Высшем Военном Дв. Краснозн. Училище связи.
Курсе на третьем, когда после двух лет казармы народ дружно рванулся на
свободу:-))) Общага и т. п. В 11 утра в комнате общаги (в военной
общаге, обычно, стояло 4 двухэтажных кровати) после субботнего вечера
лежало 8 тел курсантов, с трудом принявших горизонтальное положение
где-то около 5 часов утра. Первый проснувшийся на втором "этаже",
повернув голову, с трудом фокусирует взгляд на столе, на котором стоит
"торпеда" с водой (Торпеда - обычная двухлитровая пластиковая бутылка).
В такой обстановке, с матом и пыхтением просыпается остальная часть
"коллектива". С нижней полки доносится вопрос
- Народ, кто за пивом пойдет?
Тишина.
И тут звучит то самое....
- Ну, тогда пойду "СОЧКА СЕРБАНУ...."
Секунд 30 до народа доходила фраза......
- Куда, куда????? "С Очка сербанешь?????"
........................
Потом было нечто..... :-)

Сидят два наркомана на взлетном поле и смотрят на улетающие самолети и
конечно долбят косяк. Тут один в непонятках спрашивает у второго
- Вася а Что это за зелезные стрекози там летают Вася ему отвечает
- Это не стрекози это души умерших Танков!!!!

Сидят в лесу волк с медведем и долбят косяк, все кайфово но вдруг
подлетает ворона и начинает крузит над ними.
волк: Ворона че надо?
Ворона: Дайте Тяпку а?
Медвед: Да ты же здохнишь ворона ты с ума сошла?
Ворона: Ну дайте!!!
Волк: На но немного.
Ворона затягивается и продолжает крузит над ними крузит. Через некотороЕ
время происходит тоже самое, и так раз 5.
В отчереной раз волк предлагает вороне курнут на что ворона ответчает:
Блядь патцани збейте меня ктонибуд палко а то я приземлица не могу.

А вообще, наши студентчиские общежития все одинаковые. Прекрасные
тймно-синие обшарпаные стены. Цементные полы. Холодильники, марки
«Студентческий» или «За окошком». И рядом со всем этим – супер-пупер
компьютер (или магнитофон), собранный из швейной машинки и запчастей,
что удается вынести с занятий. В этом смысле, знания, приобретенные за
время учебы, приобритают чисто физический смысл. Ходим голодные, но
умные. Играя в Quake среди ночи мы могли разбудить зав кафедрой
вычислительной техники, живущего на другом конце города.
Именно поэтому у студентов всегда весело и всегда много гостей. Никого
не волнует, что может пострадать мебель в комнате. А если что-то и
сломается, то всегда можно сказать: «Ерунда, завтра еще кипичей принесем
– будек как новое». И главное, всегда есть шанс что кто-то разденется
раньше чем уйдет спать. Как правило, это студентка со второго курса,
начинающая танцевать до того как включат музыку. «Ого, Танька начала уже
танцевать. Гарантирую, что ее платье как всегда затеряется. » И какая же
вечеринка, если патруль не заглянет как минимум пару раз. Все идет по
одному сценарию уже многие годы: все 40 человек на этаже пытаются
показать что они трезвые. Один как правило считает себя спикером палаты
студентов. «Патруль идет! Притишите громкость! Танька, оденься! Я сам
договорюсь с камендантом. Михал Потапыч, Вы вернулись?... Не
стреляйте!.. Рад что Вы тут – у нас ЧП. Женька из 312-й напился и блевал
в аквриум... Скажите, а если я лягу вот тут на полу, вы не обведете мой
контур мелом?... Тс-с-с! Я с патрулем говорю... Михал Палыч, я думал,
что Вы сказали что не хотите больше меня видеть сегодня ночью... » Одно
достоинство общежития – тут ни когда не нужно прибираться. Пока не
наступает день когда надо подписывать обходной листок. Ругаемся с
камендантом: «Да Вы что? Внутренней рамы на окне не было никогда!
Потолок испокон веку был в масле! Подпишите и Вы меня ни когда больше не
увидите. »
Вы замечали, что студенты редко расходятся по домам. Они просто засыпают
там где упали. А с утра чувствешь себя как в реанимации: яркий свет в
глаза и пытаешся разбудить кого в первый раз в жизни видишь. Эй, мужик,
который в каске и без штанов, мне пора на учебу... Ладно, будешь уходить
захлопни за собой дверь. Я только принес пару свежих кирпичей, я не хочу
что бы они пропали...

Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

Нет и честно, я люблю жить. Особенно сей час. Но когда-то я был
студентом. Не кажется ли Вам что студентческая жизнь слишком тяжела?
Студент беден по определению. Не так что бы совсем не было денег но так
что бы не было денег на достойную закуску. Или на столько беден что бы
стащить кастрюльку с горячей плиты у соседки по этажу. Да я прошел через
такое... Правда в той кастрюльке оказалось женское нижнее белье вместо
пельмений. Ну нет в студентческой общаге стиральных машинок! Вот они и
кимятят свое белье.
Это сей час у меня нет достаточно денег что бы оплатить за свартиру. На
джакузи деньги есть, а вот за квартиру не нашлось. Ну задолжал за
последние пару лет. Все отговаривался что оплачивал, а на почте что-то
там путают. Подумаешь! А тут появляется господин у моих дверей и
говорит, что если я прямо сей час не покажу ему чек за оплату
комунальных услуг, то он мне тут же отключит свет. Я ему в ответ: «Вы
что думаете что я у себя в квартире держу.... ЧЕК. Чек! Я-то думал что
Вам нужны деньги. Да я так могу оплатить за квартиру на 10 лет вперед.
Вот компьютер, принтер. Сей час распечатаю... Так сколько я должен? »
Пожалуй мне стоит пойти работать в правительство.
Да тяжело быть студентом и жить в общежитии. Это пожалуй наиболе близко
к тому как человек может стать бездомным. Мы все помним нашу первую
студентческую койку, переделаную в двух или трех ярусную двухспальную
кровать, окруженной горой из грязного белья. Пустые пивные бутылки в
качестве цветочной вазы. Ворованый щит «Не влезай - Убъет» - над кроватью.
Одеяло в место штор. Не понятного происхождения вонь в коридоре. Или
проходя мимо кухни на этаже заметить что кто-то оставил без присмотра
готовящийся обед. Так и думается: «Ого! Как дома: кто-то обо мне
позаботился. Вот обед приготовил». Пиво - как украшение стола. Или найдя
пару кирпичей на ближайшей стройке... Или нет, просто выцарапаные из
стены в коридоре. Так и думается: отличная подставка под телевизор.
А в некоторых случаях и как предмет для развлечений. Только наш студент
понимает как можно поразвлекаться с кирпичем в общяге в 3 часа ночи.
У каждого студента всегда висит на стене плакат с какой-нибудь красоткой
в позе способствующей возбуждению. Хотя реально ни один студент не смог
добиться такой позы ни от одной девушки в мире.
Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

Студенты выростают, становятся аспирантами или сотрудниками компаний,
которые не поймешь чем занимаются... Они понимают, что прибираться на
работе нужно. Или хотя бы дать понять людям, что ты ПЫТАЛСЯ навести
порядок на рабочем столе. Все через это проходят. Как увидел, что босс
идет по коридору, тут же начинаешь прибираться, носиться с космической
скоростью, что-то передвигать, делать вид глубокой занятость как и все
которые ни кому не нужны. Босс входит, ты ему, не отрываясь от без
думного перекладывания документов, «Хорошо, что зашли. Правда простите,
у меня тут не большой беспорядок, но у меня к Вам дело... » Почему бы
просто не признать, что твой стол выглядет идиальнее каким он когда-либо
был за время твоей работы тут. «... Только не открывайте этот шкаф – это
равносильно самоубийству с отегчающими обстоятельствами».
И все равно, я считаю, что 99,1% всей уборки, что происходит на планете,
делается женщинами. Но женщины не так гордятся этим, как гордятся
мужщины своим 0,9%. Мужики могут сделать событием года вытряхивание
пепельници. Тогда как их жены моют полы, ходят за продуктами, готовят,
убирают. Только мужчина может сказать: «Как ты донесла такие тяжелые же
сумки! Да ты не беспокойся, я вытряхнул свою пепельницу. »
Но самое сложное когда мы были студентами была потеря своей
девственности. Например, в самый волнующий день твоя подружка может
просто забыть сказать тебе что она замужем или того хуже... Ее ухажер
сей час за ней заедет. Но ведь это же информация, которую просто не
обходимо знать заранее! Открываешь дверь – а там амбал стоит. 2х2 На ум
может придти только одно оправдание: «Она ко мне забежала за утюгом и я
попутно хотел ей сделать химическую завивку». Может поэтому у студентов
бывают самые романтические похождения. Женатые с этим не сравнятся ни
когда. Кроме того у студентов такие истории принято расказывать и
делиться подробностями со всеми: «И вот я был пристегнут наручниками к
балкону. А на улице мороз! ». И чем женатые могут ответить в рамках
приличия? «Да вчера вечером моя Клавка мыла полы в своем желтом халате.
Она нагнулась что бы подтереть под кроватью и я подумал, что футбол я
завсегда посмотреть успею». Холостяки в таких случаях советуют говорить
с подругой во время занятия сексом. Что в их интерпретации означает «Да
раслабься ты – соседей дома нет». Что после свадьбы переходит в
«Подвинься. А то разлеглась тут на всю подушку» - «Ты заплатил за свет?
Убери голову – мне телевизор не видно»
Моей жене как-то сказали что мужу надо иногда устраивать эротические
сюрпризы. Вот она меня и встретила дома как-то. Голая. Я – ей: «Клава,
ты чей-то? », а она мне: «Деревеньщина ты из Политена! Это мой
эротический костюм! » - « Так ты бы его погладила бы что ли... »

Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

Вопрос: интересно, после того как Скалли сделала малдерьет, Малдер
сделал скаллилингус?
Ответ: надо спросить у Криса Картера

Просыпается мужик утром и говорит жене:
-Я сегодня такой сон видел.Иду я значит по лесу ,
вдруг вижу дерево,а на нем пизды висят-одна другой краше,
а на верху самая красивая.
-Ну это наверное моя.
-Да ты че ,в твоей свиньи на земле копались.
На следующее утро мужик просыпается:
-Я сегодня такой сон видел.Иду по рынку ,а там пизды
продают.Да такие все пышные ,красивые.Все по 30,по 50 руб.
А одна самая красивая -100 руб стоила.
-Ну это точно моя.
-Да ти че.Твоя по 15 коп. за пучек продавалась....

Дело было не так давно. Работаю на заводе. Сын в 8 классе. Жена в отпуске. Так вот - сижу спокойно делаю свою работу, как вдруг звонок. Ну на работе нельзя разговаривать по личным делам. Ну отошел я в туалет и перезваниваю.
Жена тревожным голосом кричит в трубку: - Я РОЖАЮ! Рожаю я.
Я в смятении, не зная что происходит, ведь жена не беременна. Я быстро отпрашиваюсь, благо начальник в духе был, еду домой.
Дома жена спокойно сидит и смотрит сериал. Я говорю ей, что она звонила, она отрицает. Тут снова звонок:- ТЫ ГДЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! И бросает трубку. Жена, подумав что я ей изменяю, начала орать на меня. Ну я, так ничего и не поняв, начал звонить на этот номер. Спросил у женщины кто она, она назвала меня идиотом. Я спросил ее адрес, она сказала. Я приехал, а это, мать ее за ногу, жена друга, ну отвез ее в больницу. Потом выяснилось, что после пьянки прошлым вторником мы с другом перепутали телефоны. Бывает же такое!