Поиск по автору:

Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

Туристическое агентство "Бармалей"
Организуем поездки детей на каникулы в Африку
Оплата билетов в один конец

Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную.
Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция.
Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий:
"ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ"

Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок.
Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней).
- Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам
жены, звучал вполне вежливо.
Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию:
- Вам надо в Мавзолей!
На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили.

Едет чукча на оленях и поет:
стоп олени,
стоп собаки ,
стоп мои сани,
итс май лайф....

Стоит в катманду пьяный прапор,перед ним взвод солдат,за солдатами
-глубокая и широкая яма.
Прапор: Иванов !!!
рядовой :-я !!!
прапор: Руки за голову,ноги врозь,прыжок в яму.
рядовой прыгает.
Прапор : Петров !!!
рядовой: -я !!!
Прапор : значит так-руки в стороны,нога влево,другая назад и прыжок в яму .
рядовой прыгает.
Прапор : Сидоров !!!!!
рядовой : я !!
Прапор : значит так - ноги под себя,руки вверх и прыжок в яму.
Рядовой прыгает.
Тут с горочки бежит лейтенант (тоже в дупель пьяный)и орет:
Прапор !! мудак !!! в казарме бардак, генерал с проверкой едет а ты
тут в ТЕТРИС играешь !!!!!

Две женщины .
одна -другой: ты с вибратором пробовала ?
- нет
Ну и правильно,и не пробуй - я себе уже три зуба выбила!

Хотите быть уверены в завтрашнем дне? Приходите к нам сегодня!
Эскадрилья № 2256 приглашает на работу пилотов-камикадзе!
Специальных навыков не требуется..."

Объявление
"А вам не кажется, что ваше место возле параши???!!!!!!!!"
Магазин итальянской сантехники приглашает на работу продавцов

- Мам, а я знаю, сколько в тюбике зубной пасты!
- Сколько?
- От дивана до двери!!

Русский человек самый законопослушный в мире: он послушает закон - и сделает так, как ему захочется.

Люди делятся на две категории:Нервные и Психи.
Психи уверены что 2X2=5 ну психи....))
А нервные твердо уверены что 2X2=4 но это их так раздражает,
так раздражает..))))

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше!

- Прикинь, у меня дома мышь издевается над кошкой!
- Как это?!
- Да сыр в мышеловке валерианой мажет!

Буратино приходит к папе Карло.
- Папа Карло, у меня Мальвина пропала!
- Ты что, Буратино, - удивляется папа Карло, - она же у тебя на плече
висит!!
- А ты понюхай...

из резюме:... участвовал в разработке сайта "ТЕМЯ дня" tema.ntv.ru...

Было это в 1993 году. Мы с друзьями после школы пошли в ларек ,
купили аммарето (ликер такой,раньше был очень популярный),пошли
на велотрек чтобы в спокойной обстановке распить,покурить сигареток ,
в общем расслабиться. Но аммарето оказался явно суррогатным
и был сварен из вишневых косточек в каком нибудь подмосковном Дудуеве.
Выбрасывать было жалко,выпили то мы где то 2/3 бутылки.
Ну собрались,бутылку недопитую с собой и пошли во двор,где около
подъездов тусовались ребята после школы.Но предварительно зайдя
в подвал,каждый из нас отлил (поссал) в эту бутылку,потом протерли
горлышко листочком лопуха и пошли во двор.
Финал: подходим,здороваемся и предлагаем выпить,налетела целая толпа
и самый-самый из них берет бутылку и из горла (тогда это было круто)
выпивает добрую половину бутылки и говорит следуещее:
ну гады же итальяшки ,ну умеют же делать спиртное,вещь....
Мы разворачиваемся,и еле сдерживая хохот пошли за дом,где и дали
волю эмоциям...
PS кстати,я когда вижу этого парня,который отпил этот чудо ликерчик,
до сих пор за руку с ним не здоровываюсь...:-)

Это словарь Даля:
ПУТИН м. ломотная боль в пояснице (lumbago?), от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.
вот, убедитесь!
http://slovardalya.ru/description/putin/35083