Остальные анекдоты

Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе
у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!

Специально для банковских работников.
У одного нашего человека впервые лишние деньги появились. А так как
в городе три банка и одна синагога, решил он пойти к раввину испросить
совета:
- Ребе, посоветуйте, в какой банк положить эти деньги, чтобы было
надежно и не обманули.
- Сложный вопрос. Надо подумать,- сказал раввин и глубоко задумался.
Ходит ребе по кругу, дергает себя за пейси - думает.
В это время вбегает симпатичная девушка:
- Ребе, посоветуйте. Я завтра замуж выхожу. Скажите, мне на первую
ночь ночную рубашку надевать или нет?
- Дорогая,-говорит ребе,- наденете вы рубашку или нет роли не играет -
вас все равно трахнут. Кстати, - обращается к мужику. - вас это тоже
касается!

Негр выходит из Шереметьево-2 и подходит к стоянке такси. Открывает
дверь первой попавшейся машины:
- Свободен, БРАТ? В город, БРАТ!
Таксист:
- Шакал вонючий тебе брат!
- ШТУКА баксов, БРАТ!
- САДИСЬ, БРАТ!!!

Мужик проехал на красный светофор, его тормозит Гибэдэдэшник.
Гибэдэдэшник:
- почему на красный свет проехали?
Мужик:
- да понимаете-ли выпил немножко вот и ...
Гибедедешник:
-ах! ты еще и выпил! давай в управу
Привозит мужика на экспертизу, делают - трезвый!
Начальник Гибедедешника:
- ты зачем его привез, не видно что-ли что-трезвый?
Мужик:
- Во-Во! Он щас еще скажет что я на красный проехал...

Сидит орел на вершине оооочеееень высокой горы на Кавказе. Удолбанный
в ноль. Сидит и размышляет (вслух):
-Налэво посмотрыш - ГОРЫ, скучно; напыраво посмотрыш - ГОРЫ, скучно;
а в жопу себя клюныш - БОЛЬНО...

Больной очнулся от наркоза после операции, видит мужика в белом:
- Доктор, ну как прошла опреация?
- А кто вам сказал что я доктор?
- А кто вы?
- Я?! Я - апостол Петр.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, я феномен, когда я хожу, у меня яйца звенят как колокольчики.
Доктор посмотрел и говорит:
-Да нет, батенька, вы не феномен,вы просто- мудозвон!

Сидит волк на берегу, курит шмарь. Подплывает бобер:
- Волк, что делаешь?
- Кайф ловлю.
- Как это.
- Вот, затягиваюсь, потом держу в себе, потом выдыхаю.
Бобер репу почесал:
- А дай мне.
- На.
Бобер затянулся, нырнул до другого берега, выныривает, выдыхает - кайф...
К бобру подплывает бегемот:
- Бобер, чего делаешь?
- Кайф ловлю.
- А как?
- А вон на том берегу сидит волк, шмарь курит, плыви к нему, объяснит.
Бегемот поплыл к другому берегу, подплывает к волку. Волк сидит, глаза
закрыл, кайфует; открывает глаза, видит бегемота - и ну так перепугался:
- Бобер! Выдыхай скорее! Лопнешь!

Иисус Христос (ИХ) провел обычный день, – накормил 5-ю хлебами
1000 человек, вылечил 730 калек, утешил 564 убогих и т.д. Вечером
возвращается домой. Навстречу ему хромой старик (С). ИХ думает:
«поставлю-ка я последнюю точку сегодня и вылечу беднягу ». Поравнялись.
ИХ - Как тебя зовут, отец?
С - Не знаю.
ИХ - Кто ты и куда идешь?
С - Не помню.
ИХ – ну хоть что ни будь помнишь?
С – Да! Раньше я был плотником, и у меня был сын.
ИХ(волнуясь) – а сын твой появился не чудесным образом?
С – Да! Это было чудо!
ИХ бросается к старику с криком ПАПА!, а тот бросается на встречу
с криком БУРАТИНО!

Прознала как-то (С)олнцевская (Б)ратва про одного (Г)рузина-миллионера,
который живет в Грузии, в горах, в глухой деревне.
Ну, что делать... кризис, любые деньги нужны, сорвалась братва в Грузию.
Прилетели в Тбилиси, потом добрались до этого селения высоко в горах.
Нашли этого мужика, а он по-русски ни бум-бум. Ну, че делать?
Привязали его к дереву и давай его пытать. Тот-орать что-то по-грузински...
(СБ) - Колись, козел, куда спрятал свое богатство?
(Г) - ???
Те давай его еще хуже пытать.
Тут на крик выходит на балкон (С)осед того миллионера, который хоть как-то
по-русски кумекает.
(С) - Эй, че вы делаете с моим соседом?
(СБ) - Да вот, не хочет говорить, где у него бабки!
(Г) - Эй, Гоги, спроси у этих русских, что они от меня хотят? -
спрашивает миллионер у своего соседа
Ну, сосед по-гузински объясняет своему земляку, за что русские его так
мучают. Тот сразу же обьясняет своему (С)оседу по-грузински:
(Г) - Скажи им, что если пойти от этого дерева 10 шагов прямо, 7 налево,
5 направо, то они найдут мои бабки!
(СБ) - Ну и что говорит твой земляк? - спрашивают у (С)
(С) -Он сказал, что хоть убейте, но он вам ничего не скажет!

поручик Ржевский пяный в доску подходит на балу к Пьеру
-Снимай штаны!!!
-поручик вы пяны!
-(угрожая пистолетом)снимай сука!!!
-но позвольте?!?!
-снимай блядь а то застрелю!!!
ну тот делать нечего-снял.
-теперь дрочи!!!
-в с ума сошли.
-дрочи а то пристрелю сука!!!
-но тут же люди?!?!
-ДРОЧИ!!!!!!!
делать нечего-начал...... в это время Ржевский немного протрезвел
-ой извените Пьер...
-НЕТ УЖ ИЗВОЛЬТЕ!!!

Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи
выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли?
Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.

Ситуация в метро: -Товарищ, товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
-А кто Вам сказал, что я сплю.

Капля никотина убивает лошадь... А хомячка разрывает к ебаной матери!

- ААААА ! Доктор что это у меня !?
- ААААА ! Больной что ето у вас !?

Самолет перед посадкой. Стюардесса в хвостовом отсеке разносит напитки.
Командир объявляет о предстоящей посадке, но расслабившись, забывает
выключить после этого микрофон. Через минуту по всему салону звучит:
-Ох Федя, хорошо! Сядем,возьмем пару бутылок, стюардессу с собой
в гостиницу и будем парить ее до утра во все дыры на пару.
Стюардесса, услышав, бросает поднос и бегом в командирскую рубку,
чтобы отключить микрофон. Но по дороге цепляется за выставленные
в проходе ного пассажира и падает.
Старушк, сидящая напротив ее лица с сожалением констатирует:
-Да ты милочка не торопись, мы же только подлетаем.

Встретились в баре президенты Хайнекен, Миллер и Гиннес.
Делают заказ:
Президент Хайнекен – принесите мне самое вкусное и популярное
пиво «Хайнекен»!
Президент Миллер – принесите мне пиво настоящих мужчин «Миллер»!
Президент Гиннес – принесите мне стакан Колы ……Раз вы пиво
не будете, то и я тоже.

Стоит "мерс",окна приоткрыты
подходит к нему мент, прислонился к окну и говорит
- ваши документы
а окно, раз и закрывается,
подходит с другой стороны, голову в окно засунул и документы спрашивает,
а окно, раз так, невзначай, и закрылось прижав ему голову.
выходит из задней дверци мужик, и отдолбил его по самое нихочу,
а второй из салона его по голове бутылкой.
Упал мент в безсознании, а когда очнулся машины уже нет, а рядом мальчик
с велосипедом стоит.
Он его спрашивает:
(Мент) - мальчик ты номер видел ?
(Мальчик) - Нет!!! ТАКОГО номера я даже в цирке не видел ...

Просыпается мужик с дичайшего бодуна. Смотрит по сторонам - пустые
бутылки, погромленая мебель, спящие похмельные кореша, бляди дрыхнущие
и все тому соответствующее...
Ощупывает свой хахатальник:
-Глаза есть, нос есть, рот есть -(нащупывает свисающюю изо рта ниточку) -
БЛЯДЬ, НАДЕЮСЬ, ЧТО LIPTON :|

Вечер. Палаточный городок. Тишина. Вдруг в далеке раздается чейто
дикий вонль "Б@я!!!". Один из туристов, мужик, просыпается
"Нет это мне померещилось". Через минуту опять "Б@я!!!", мужик :
"Не, не померещилось". Затем еше раз "Б@я!!!". Мужик уже занервничал,
включил свет, и тут опять "Б@я!!!", уже совсем рядом. Мужик
с перепугу хватает весло и подходит к выходу из палатки. И вдруг
дверь в палатку открывается "Мужик спички есть?". Мужик абсолютно
не слушая со всей дури как е@анет. И тут "Б@я!!!"

Люди делятся на две категории:Нервные и Психи.
Психи уверены что 2X2=5 ну психи....))
А нервные твердо уверены что 2X2=4 но это их так раздражает,
так раздражает..))))

Трое мужиков решили выяснить кто из них самый пофигист.
Один говорит: Прихожу я как-то домой, а меня обокрали - все вынесли,
ничего не оставили, но мне то че, мне то пофигу.
Другой говорит: купил я новый мерседес, на следующее утро выхожу,
а его угнали, но мне то че, мне то пофигу.
Третий говорит: Иду я как-то домой, темно уже, подхожу к подъезду,
а из темноты: "Вася, ты?", я молчу, мне бац по морде, бац другой,
ну а мне то че, я ж не Вася.

Забегает один генеколог к другому в кабинет и орет :
- У меня в кресле такая баба сидит !
- какая ?
- У нее пизда как дыня
- такого быть не может
- Если не веришь пошли со мной .
Забегают в кабинет и видят простую женщину
- Ну и чего в ней такого ?
- А ты лизьни !

Podhodit Vatson k Sherloku Holmsu i sprashivaet: " Holms! Chto
za pizdets u nas v tualete? Ya dver otkrivayu-svet zajigaetsia,
dver zakrivayu-svet gasnet..." "Nu eto je elementarno,Vatson!
Prosto ti uje v kotorii raz pitayeshsia nassat v nash holodilnik!"

Жила-была девочка.
Так ей и надо!

Полевой госпиталь.
Идет врач, за ним санитар с топором.
Остонавливаются около раненого.
Врач: Иванов. Левую руку!
Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого.
Подходят к другому.
Врач: Петров. Правую ногу!
Санитар поднимает топор и отсекает ногу.
Подходят к третему.
Врач: Сидоров. Правую руку!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: Я сказал "руку"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал "правую"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал Сидоров!
...

Спермотозойды бегут к матке а один на костылях не поспевает заними .
Ну он значит думает ведь не поспею я, ну он и крикнул :
-мужики мы в жопе!
Те значит разворачиваются и бегут обратно. А он бежит и говорит:
-вот так и рождаются уроды.

Ежик кричит в норку;"Хуйня!! Хуйня!!!", а ему в ответ вылазит рожа и говорит:"Сколько раз тебе говорить ВЫХУХОЛЬ"
"Буду я всякую хуйню на ВЫ называть"-говорит Еж

Электричка. Как всегда ужасная толкучка. У девушки женские проблемы,
вот только беда - поменять надо.. Металась-металась по салону,
потом вышла в тамбур и выкинула в окно.. А в соседнем вагоне,
в тамбуре мужик курит, ему эта вся ерунда на лоб ЛЯП! Мужик так
с легким отвращением стякивает: гм! вата... А КАК ЛИЦО РАЗ""АЛА!!

Урок в школе.Учитель
-Иванов
-А
-Хуй на.Встать надо когда с учителем разговариваешь.Скока будет 2*2?
-Ну 5.
-2тебе придурорк.
-Петров
-А
-Хуй на.Встать надо когда с учителем разговариваешь.Скока будет2*2?
-Ну4
-Молодец умница профессор.5тебе
-Учитель
-А
-Хуй на.Жопу подними когда с профессором говоришь

в маленьком маленьком городе ,в маленьком маленьком домике,возле маленькой
маленькой речки жила маленькая серенькая мышка.
И однажды она шла по маленькой маленькой тропинке с маленькой маленькой
позвозкой в которой была маленькое маленькое зернышко,она шла и пела:
" УХ И НАПИЗДЕЛА ЖЕ Я ЗЕРНА "

В приемной Ельцина телефонный звонок.
Секретарь: Борис Николаевич, Вас премьер министр.
Б.Н.: Если это Черномырдин или Кириенко - меня нет. Если это
Примаков или Степашин - я возьму.
С.: Это Путин, Борис Николаевич

Едут два грузина по направлению к Питеру. На КП ГИБДД(ГАИ) их тормозят
злые менты (не выспались. Время - 05.30). Ну пошли доебы -
"Документы... права... доверенности..." доебались до какой-то хуеты -
"Нее, нихуя вы в Питер не проедете, пиздуйте на хуй отсюда..."
Грузины - "Ну началнык, ну попусты, очэн нада, дэнги дадым..."
Менты - "На хуй нам ваши деньги не сдались... Но нужно нам три ведра
грузинской спермы"
Ну грузинам очень надо в Питер, они сутки дрочат в ведра, наконец к
концу вторых суток (23.54) накончали они три ведра, менты их пропустили,
те уезжают. Только машина скрывается, майор ГИБДД подходит к ведрам и,
с песней "ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...", опрокидывает ведра.

Спорят 2 новых русских, кто из них круче.
- Вот у меня вчера тачку угнали, а мне по фигу- говорит первый
-Ну и че?-отвечает второй
- Ну у мя вчера дачу спалили, а мне по фигу-неунемается 1НР
- Ну и че?-отвечает 2НР
- Ну от меня жена ушла, известнейшая топ-модель, а мне по фигу-
из последних сил говрит 1НР
- Ну и че-отвечает 2НР.... : вот иду я вчера домой.... охрану уже
отпустил. Тут ко мне пятеро подходят и говорят "Ты Коля?" я говорю
"Коля". Ну они меня начали бить. Печень отбили, почки отбили,
а мне по фигу, ведь я не Коля!

Просыпается мужик с бодуна. Вспоминает, что с ним была баба (А у бабы
были месячные. И, что с этим не связано, с утра она пошла готовить кофе)
Ну мужик лежит, осматривается, смотрит на руки - руки в крови (см.
предыдущие скобки, предложение №1), и думает "Все, пиздец, я ее убил".
Подходит к зеркалу, смотрит: "Бля, пиздец, точно убил, и ,на хуй, съел..."