Повторные анекдоты

-Я вчера пылесос купил,сосёт отлично.-То есть,женитьса ты передумал?

Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно!

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного...
— Ну, признайся, кто же отец первого сына?
— Ты.

Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальт-укладочного катка. А вот что делать с дорогами - непонятно.

Американец-русскому:-Мы сбросим на вас нейтронную бомбу-люди погибнут,а ценности останутся.Русский:"А мы забросим вам батальон прапорщиков,ценности исчезнут,а люди останутся!"

Жена - мужу:
— Кажется, у нас скоpо будет pебенок...
— Ты что, на стаpости лет с ума сошла?!
— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 14-летнюю дочь!

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Проект "Дом-2" так долго идет, что скоро они начнут там строить кладбище...

Лекция о международном положении на предприятии. По окончании с последнего ряда мужик тянет руку и задает смелый вопрос:
— Скажите честно, а 3-я мировая война будет?
Лектор:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, 3-я мировая война скорее всего будет…
Мужичонка не унимается:
— А если 3-я мировая война будет, то с кем?
— Наиболее вероятный наш противник в 3-й мировой войне - это Китай.
Мужичонка:
— Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 140 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда…
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмём, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно.
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, мамo, сразу у плен....

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...

Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующему, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прямо по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она пьяная в луже валяется! Грязная, и на него орет!
100-ый - 101-ому: Вчера был на болоте, так там Гоголь сидит на дереве, весь грязный и пьяный…

Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй шутки начал Путин переговоры с Порошенко…)))))