Повторные анекдоты

- Ты как-то неправильно делаешь массаж.
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Беседуют Путин, Жириновский и Андрей Макаревич. Путин:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной…
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет…
Андрей Макаревич:
- Не "жаль", а "потому что".

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв

Сделал вывод: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку..

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор

- сынок, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- потому что ты пессимист, папа

Ссора без секса — нервы на ветер

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй Мировой войне.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, до революции кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха».
У.Черчилль

Я вас любил… потом лечился…

Проект "Дом-2" так долго идет, что скоро они начнут там строить кладбище.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Когда я пьяна, меня трудно найти, легко потерять, и невозможно запихнуть в такси

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

У всех есть точка G.
У меня это Gелудок!

Идет урок истории.
Учитель задает вопрос «Кого вы знаете из великих полководцев»?
Отвечает Петя – Кутузов.
Учитель спрашивает, почему?
- Он заманил французов в Москву, дождался морозов и победил их.
Отвечает Маша – Жуков.
Учитель спрашивает, почему?
- Он заманил немцев под Москву, дождался морозов и победил их.
Отвечает Вовочка - Александр Турчинов.
Учитель вопрошает, - А этот-то чем знаменит?
-Он заманил русских в Крым и теперь дожидается морозов.

Вызвали в бухгалтерию детского сада.
Оказывается у нас задолженность по оплате "добровольных взносов".
Как правильно поступить не знаю...

Нынче у нас лёгкая атлетика, лёгкая промышленность, лёгкая музыка, а также девушки лёгкого поведения переживают нелёгкие времена.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если “да” – поцелуйтесь и распишитесь

Построили украинцы стену вдоль Российской границы. Решили зимой Мыкола и Опанас драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит:
-Давай я до стины стану, ты мени на плечи, зализеш и мени руку подасы.
-Давай.
Встал Опанас, Мыкола залез ему на плечи подтянулся, и на стене. Опанас снизу кричит:
-Мыкола, руку давай!
-Какой я тебе Мыкола, Николай я, пошёл на хер бандера хренов.

-Ну що, хлопцi, зiбралiсь?
-Зiбралiсь!
-А москалiв серед вас нэма?
-Нэма!
-Ну тогда можно по-русски...

Скажи мне, кто твой друг, и... оба идите на хрен!

"Да пошла она на хрен!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

Я Вас любил!… Могли бы и проснуться

Случайный секс и собеседование при устройстве на работу чаще всего заканчивается одинаково: мы вам обязательно позвоним

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.