Как-то рассказал майор на военной кафедре...
Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС
(теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают
что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в
спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д.
Ковыряются себе спокойно на трубе...
Это было описание пейзажа ;))) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев
поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован
под строительство еще чего-то там.
Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло,
картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным
молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по
краям. Майору тоже до лампочки.
Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он
там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то
еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться,
сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана
посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в
комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими
занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно
рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из
зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается
небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но
мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?)
посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал
несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили
шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг.
Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят
вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с
подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и
нажимают красную кнопочку :)))))))) Неизвестно, КАК они все считали, но
результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше
планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики
разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло
нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча
конечностями ;))))
В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за
свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать.
Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет
ффзрыффаттть"
24 апреля 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования10
Поскольку выхваченные мной фразы из жизни компьютерного салона и
сервис-центра оказались по душе людям, я решил продолжить в том же духе
и предложить, так сказать, вторую серию. Прекрасно понимая, что вторая
серия всегда хуже первой, я надеюсь, что пару раз Вы все же улыбнетесь.
И простите, как сказал мой друг, за некоторую компьютерно-сексуальную
ориентацию. Итак, заходим в наш сервис центр:
- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
- Вы кто?
- А что вы принесли?
- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой
и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится.
- На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)
- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти
- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...
- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает
- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)
- Что такое “BUSY”?
- Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”
- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!
- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...
- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...
- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Почему он не работает?
- А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться
(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко,
поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?
- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)
- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...
(про локальныую сеть….)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру
Вроде все, что вспомнил. Позже еще насобираю.
Jaslov
сервис-центра оказались по душе людям, я решил продолжить в том же духе
и предложить, так сказать, вторую серию. Прекрасно понимая, что вторая
серия всегда хуже первой, я надеюсь, что пару раз Вы все же улыбнетесь.
И простите, как сказал мой друг, за некоторую компьютерно-сексуальную
ориентацию. Итак, заходим в наш сервис центр:
- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
- Вы кто?
- А что вы принесли?
- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой
и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится.
- На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)
- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти
- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...
- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает
- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)
- Что такое “BUSY”?
- Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”
- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!
- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...
- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...
- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Почему он не работает?
- А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться
(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко,
поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?
- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)
- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...
(про локальныую сеть….)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру
Вроде все, что вспомнил. Позже еще насобираю.
Jaslov
11
Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях
террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых
человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А
жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило
так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в
милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион
рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском"
начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в
окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.
террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых
человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А
жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило
так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в
милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион
рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском"
начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в
окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.
2
Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи
помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов
заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,
повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов
заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,
повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
История эта произошла лично со мною тем летом в Московском метро между
Белорусской и Краснопресненской станциями! Настроение у меня было не
ахти, но тут мне и еще нескольким пассажирам его резко повысили два
молодых БОМЖа, севших на Белорусской. Один видно был сильно пьян, а второй
выпил поменьше и его явно колбасило от веселья. Ну значит сели они друг
напротив друга и тот, что попьянее был, свою голову себе на коленки
положил и дремлет. Его дружок увидал это и как треснет ему по голове
каким-то свертком. Тот офигел и смотрит на друга, а этот, улыбаясь,
тычет пальцем на стену, на которой наклеена реклама сигарет PALL MALL и
слоган рекламный "НЕ ПРОСПИ ТУСОВКУ В НЬЮ-ЙОРКЕ".
Половина вагона просто легла, когда это прочитали!! :)
Белорусской и Краснопресненской станциями! Настроение у меня было не
ахти, но тут мне и еще нескольким пассажирам его резко повысили два
молодых БОМЖа, севших на Белорусской. Один видно был сильно пьян, а второй
выпил поменьше и его явно колбасило от веселья. Ну значит сели они друг
напротив друга и тот, что попьянее был, свою голову себе на коленки
положил и дремлет. Его дружок увидал это и как треснет ему по голове
каким-то свертком. Тот офигел и смотрит на друга, а этот, улыбаясь,
тычет пальцем на стену, на которой наклеена реклама сигарет PALL MALL и
слоган рекламный "НЕ ПРОСПИ ТУСОВКУ В НЬЮ-ЙОРКЕ".
Половина вагона просто легла, когда это прочитали!! :)
Рассказываю с чужих слов...
Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся
одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников
сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с
советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и
Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и
т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий
сантехник поинтересовался:
- А кто такие были эти Минин с Пожарским?
Воспитателя вопрос застал врасплох:
- М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а
Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал.
Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...
Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся
одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников
сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с
советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и
Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и
т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий
сантехник поинтересовался:
- А кто такие были эти Минин с Пожарским?
Воспитателя вопрос застал врасплох:
- М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а
Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал.
Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...
В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы
знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все
дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем".
Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?"
Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то
поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное.
Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и
напукают - это неприятность".
Чудо-ребенок.
знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все
дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем".
Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?"
Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то
поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное.
Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и
напукают - это неприятность".
Чудо-ребенок.
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте,
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
("А кто не будет брать, отключим газ." :))
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
("А кто не будет брать, отключим газ." :))
4
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и
задумалась... Да, разные реалии у нас и детей.
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят?
Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать
не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство.
В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю
что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то
неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они
что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть
захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева
яблок есть нельзя.
Алла
задумалась... Да, разные реалии у нас и детей.
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят?
Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать
не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство.
В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю
что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то
неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они
что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть
захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева
яблок есть нельзя.
Алла
3
Это случилось с моим отчимом в где-то в 70-е годы прошлого века. Он в то
время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал
ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями
в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на
перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело
было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в
Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут.
Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно
накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье
водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский
начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда
посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко
всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые
брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не
знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? -
Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только,
странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли
из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон
говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел
полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит,
баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется.
Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает
- Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие
черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех
начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее
без всякого завтрака.
время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал
ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями
в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на
перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело
было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в
Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут.
Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно
накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье
водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский
начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда
посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко
всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые
брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не
знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? -
Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только,
странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли
из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон
говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел
полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит,
баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется.
Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает
- Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие
черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех
начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее
без всякого завтрака.
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905
года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных
костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса".
Фокусники, блин!!!!
года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных
костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса".
Фокусники, блин!!!!
Лучшая история за 24.05:
Купил я, стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →