Поиск по автору:

4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками
пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск
военнослужащих, разрешив им сниматься на документы в буденовках и
противогазах.

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я
приехал на метре" и "я хожу в пальте".

За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка,
и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Уважаемый "Мосгортранс"!
Ну сколько можно обманывать пассажиров?
На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно
пора писать: "Хрен дождешься".

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

Для поддержки населения в условиях кризиса с 1 января были повышены
тарифы на электроэнергию, коммунальные платежи и проезд в общественном
транспорте.

Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.

Да будь я негром преклонных лет
И даже рискуя свихнуться
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться

Три этапа развития демократии в России:
1. Продление сроков полномочий Президента и Думы.
2. Установление пожизненных сроков полномочий Президента и Думы.
3. Переименование Президента в Царя, депутатов Думы в Бояр и введение
института Престолонаследия.

В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос.
Вокруг собралась толпа.
Парень - "Ну что уставились?"
Толпа - "Ждем, когда трахаться начнете!"

"Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного
автопрома под лозунгом - "Пусть говно - за то свое".

Меры правительства Путина - паровоз, который вытащит нас из кризиса.
Паровоз гудит, свистит и ни с места. Вся энергия в свисток уходит.

Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах
уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.

История повторяется.
В начале 20 века власть в России захватила шайка большевиков из Питера.
Результат - гражданская война, голод и неисчислимые беды.
В начале 21 века власть в России опять захватила Питерская шайка. Добром
это не кончится...

Из интервью Кристины Орбакайте: "Чтобы я ещё раз легла под Чурку..."

Конец апреля. В Москве - метель.
Интересно, какая сволочь стала первой орать про "глобальное потепление"?

Работники автосервисов провели митинг в поддержку повышения пошлин на
подержаные иномарки. Ведь если все россияне пересядут на них,
автосервисы останутся без работы.

Только приняв Украину в Евросоюз и НАТО, европейцы смогут понять смысл
поговорки "Где прошел хохол - еврею делать нечего". Но будет слишком
поздно.

Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили.
Линзмастер.

В квартире гражданки Никифоровой произошел пожар. Экспертиза установила,
что причиной стал перегревшийся от бесконечного трёпа телефон.

Вернулась Анка из турпоездки во Францию. Идет, а навстречу Василий
Иванович:
- Привет Анка, ну как там...
- Да вот пояс себе новый купила
- Покаж Анка юбку задирает, Василий Иванович брык в обморок.
Идет дальше, навстречу Петька:
- Чего интересного привезла
- Да вот пояс...
- Покажи
- Может не надо
- Показывай Анка задрала юбку, у Петьки глаза из орбит. Бац тоже лежит.
Следующим Анке навстречу Фурманов. Тот же разговор - как съездила, что
привезла, покажи обновку.
Анка:
- Не покажу, вон Петьке с Василием Ивановичем показывала, так они в
обморок попадали
- Ничего, я человек опытный, много в жизни повидал - выдержу Ну Анка
опять юбку вверх. Фурманов обомлел сначала, потом говорит:
- Дура ты, к этим прищепочкам колготки надо пристегивать, а ты губы...

Московские власти в очередной раз доказали "равенство" всех перед
законом. Для шествий кремлевских жополизов - зеленую улицу, для
остальных - ОМОН.

Назло израильским собакам
Молиться будем только раком!

(Девиз мусульман)

Арестованый по делу Гонгадзе Пукач назвал заказчиков убийства. Ими
оказались Писач и Какач.

После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить
из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить
ребёнка с отцом.

Глядя на ведущих Собчак, Канделаки и Лазареву, программу "Две звезды"
давно пора переименовать в "Три пизды".

Идет совещание Министров.
Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40
тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по
развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.

Раневская была не только великой актрисой, но и провидицей.
Ну не могла она знать, что Лужок станет мэром, а сказала "блядь в
кепочке".

У природы нет плохой погоды.
Есть хорошая, а есть говно.
А на нашей Родине в России
Почему-то каждый день оно.

Несколько хороших дней лишь летом,
Остальное время дождь, грязь, снег...
Как же не грустить при всём при этом.
Бедный, бедный русский человек...

Бедный, бедный русский человек...

Мир покатился кувырком
И в изумленьи ахнул,
Когда торговца табаком
Избрали Патриархом!!!

Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать
с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред,
нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений
весны".
В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей
за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.

Почему Пригожин поднял визг на всю страну?
Потратил кучу бабок, чтобы протолкнуть жену на "Евровидение" - и
пролетел!

Ток-шоу "К барьеру" по всей видимости закрыли по требованию
Жириновского. В последней программе этот Всероссийский клоун потерпел
сокрушительное поражение от Митволя и не простил обиды.

пятачек надувает шарик, а вини стоит рядом. шарик ломается и взрывной
волной вини забрасывает на ветку.
вини (свешиваясь, страдальческим голосом): что ты ржешь надо мной,
свинья?!
пятачек (более жалостливым голосом): я не ржу, вини, мне рот разорвало.

Предложение Президенту.
Чтобы Россия стала свободной, сильной и процветающей страной, нужно
поменять местами Путина и Ходорковского.

Чуров уволил всех членов Сочинского избиркома за невыполнение задания по
подтасовкам результатов голосования. Вместо ожидаемых 103% голосов
единораст Пахомов получил только 77%.

Кажется у госпожи Синявской не все в порядке с головой.
Вместо того, чтобы похоронить Магомаева по-человечески в Москве, она
решила отправить тело для глумления в Баку, где его вытащили из гроба
и, обмотав тряпкой, сбросили в яму.

С детства дружили два друга.
Завидовали дружбе той.
Но вот один друг женился,
И дружба накрылась пиздой.

Мужчины, хотите иметь крепкую семью?
Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный
треп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила
пожружка жены, какую прическу сделела ее другая подружка, а также кто,
где, когда и с кем.

2015 год. "Евровидение" впервые прошло в Тбилиси.
Победила песня со словами "Черножопые грузины напали на маленькую
Осетию..."

На сайте Московской Патриархии предложили задать вопрос Патриарху.
Оказалось, что 45% приславших свой вопрос хотели спросить "Как идет
торговля табачком, Батюшка?"

НТВ закрывает ток-шоу Соловьева «К барьеру!».
Вместо него будет выходить программа "Усердно лижем зад сами знаете
кому".

Беда, коль пироги начнет печи сапожник, А Сердюков - министр обороны...

Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей
в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.

Эволюция мартышек.
2004 - Госсекретарь.
2008 - Президент.

Новым американским Президентом стал черный Барак.
Следующим очевидно будет голубой Сарай.