Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 апреля 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин.
Это все вранье и неправда, что российское правительство воюет со своим
народом... Со своими народами правительство не воюет! А только
исключительно с русским народом...
9
Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».
Латвия подсчитала ущерб от советской оккупации; компенсация, которую
Латвия собирается получить, будет направлена на затыкание дыр в
экономике, которые становятся все больше и больше с момента окончания
этой самой ненавистной оккупации.
все... все анекдоты прочитаны - на работе делать нех@й...
Поступает потомственный мент в Высшую школу МВД. Садится на стул перед
приёмной комиссией, закидывает ногу на ногу и гордо заявляет:
- Я - генетический мусор!
48
- Как решить проблему качества российских дорог?
- Нужно проводить выборы в Госдуму каждый год 1 июня, тогда весной, в
ходе предвыборной агитации, их каждый год будут чинить.
21
У мужчины две головы: большая и маленькая и между ними имеется
подчинителяная связь. Обычно, первые 25 лет младшая подчиняет старшую.
Затем до 45 лет старшая имеет власть, но иногда позволяет младшей
проявить твердость своих убеждений. Ну а в 60 приходит маразм и головам
делать уже нечего.
Мусульмане наивно думали, что уж свиной-то грипп им не грозит...
>>Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья
ветрянка?
- Медвежий понос
Некоторе проповеди в некоторых не православных церквях, вкратце звучат
так:
- Представьте, что Вы одной ногой в раю! Представили? А теперь:
заплатите, за представление...
Женщины - существа особые: смотрят ушами.
Поступило сообщение о том, что АвтоВАЗ разрабатывает самый дешевый
автомобиль. Подробности пока не разглашаются, но уже известно о двух
вариантах исполнения: с одной и тремя лошадьми в упряжи.
Несмотря на сходство температур в тени и по Цельсию, Москва по-прежнему
не Рио де Жанейро.
Интеллигентом у нас называется человек, который умеет говорить
предпоследними словами.
Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до
поросячего визга!
Если ваша жена застала вас с чужим мужем, у вас явные проблемы с
сексуальной ориентацией.
ОБРАЩЕНИЕ ЧИНОВНИКОВ К НАСЕЛЕНИЮ.
Господа! Мы вынуждены уехать на запад на ПМЖ.
Фонд будущих поколений заканчивается!
Вы поймите нас, «пилить» больше не-че-го.
Счастливо оставаться!
16
- Мы имеем жуткую инфляцию!
- Не мы имеем инфляцию, а она - нас!
-Милый, ты меня любишь?
- Еще раз спросишь-и разлюблю!
НОВОСТИ.
Дно, о котором мечтало правительство ДОСТИГНУТО.
Правда, это дно называется по-другому. Мы, думали, нет такой жопы, чтобы
туда все поместилось, а она - вот она.
17
Балерина на большую букву "Б", прокурор на большую букву "П", милиционер
на большую букву "М"...
Чтобы уехать за границу, в России, как правило, достаточно бросить пить.
Мертвые избиратели голосуют на выборах мэра Сочи за кандидата от «Единой
России». Начальник ОВД «Царицыно» убивает кассира супермаркета из
ворованного пистолета. Мексиканец в разгар глобального финансового
кризиса умирает от свиного гриппа. Да уж, Стивен Кинг отдыхает.
- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию
бывших зеков.
- Хороший ход! Теперь в частях будет господствовать закон – ефрейтор в
законе, сержант в законе, капитан в законе…
- Да, а Устав заменят на Уголовный кодекс!
Маршрутка-это всегда передвижной зоопарк.
Чуров уволил всех членов Сочинского избиркома за невыполнение задания по
подтасовкам результатов голосования. Вместо ожидаемых 103% голосов
единораст Пахомов получил только 77%.
Ничего в Америке не изменилось!
До сих пор у них негры на плантациях пашут!
Правда, теперь на лужайке Белого Дома...
Как правило, когда депутаты хватаются за головы, тогда уже слишком
поздно...
- Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.
11
Двуглавый Орел сейчас не только символ России, но и символ ''Единой
России'', в частности.
-А вы знаете, что мат-это молитва Дьяволу?
- Тогда Россия уже давно доказала, что Дьявола нет!
Думаете, удобно последнему дураку сидеть на месте самого умного? Просто
ему некуда уйти.
Если бы сейчас Михаил Ромм был жив, он сделал бы вторую часть картины
под названием "Необыкновенный фашизм" о России.
Да... после стояния в ТАКИХ пробках, не удивительно, что москвичи, в
большинстве своем, предпочитают анальный секс...
НТВ закрывает ток-шоу Соловьева «К барьеру!».
Вместо него будет выходить программа "Усердно лижем зад сами знаете
кому".
Наша милиция нас сохранит -
По пьянке расстреляет,
Потом схоронит!
Муж и жена спорят до тех пор, пока не появляется на свет компромисс, из
чрева женщины.
Женщина для мужчины-сама по себе подарок!
А мужчина для женщины-на них абонемент.
Картина маслом в Генеральной прокуратуре: Ходорковский пиздит 100
миллионов тонн нефти. И прячет.
Мировоззрения мужчини женщин действительно существенно отличаются, если
даже в рекламе детских памерсов говорят: "у мальчиков намокает спереди,
а у девочек - посередине..."
Мат в отношениях людей-лучший диспетчер!
Эксперимент ЦРУ по изводу всех китайцев "птичим гриппом" - не удался...
Что ж, в ЦРУ не унывают, они попробуют извести всех "латиносов" новым
изобретением - гриппом "свиным"...
8
Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка
уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только
материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.

© Алик, маммолог-любитель
- Внучёк, нужно уступать место инвалидам, пожилым людям и беременным
женщинам!
- Дедушка, а почему их дети тебе никогда место не уступают?
- Дети, внучёк, за родителей не отвечают.
- А родители за детей отвечают!
Сейчас, наверное, и родители за детей не отвечают.
- А кто отвечает?
- Похоже, что только милиция.
Де Нис Евсюков, зайдя в обитаемый супермаркет "Остров", почувствовал
себя настоящим выродком.
"Наверное, уже включили излучатели", - подумал Де Нис, доставая
пистолет...
43
Свиной грипп шествует по планете.
Вот смеху-то будет когда до Израиля доберется...

- Ребе, может ли больной свиным гриппом ходить в синагогу ?
- Нет не может, пока не вылечится от своей некошерной болезни.
- А если... хм... не вылечится ?
- Придется похоронить его вместе со свиньями.
"Увеличение кол-ва чебуречных и парикмахерских, как средство борьбы с
безработицей, кризисом и подъёма ВВП" - Название нового секретного плана
Путина.
РS по мотивам ТВ говносрача.
20
Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп
мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как
Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть
немексиканским.
Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский
грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием
называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из
прожилкамы.
Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп- не запад а зоопарк
какой-то
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?

1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?
Армянское радио спрашивают:
В. Правда ли, что в России отменили статью за педикулез?
О. Яволь конкретно. Вместо статьи Боре М. дали засларта педерации.

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.05:
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Рейтинг@Mail.ru