Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 апреля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в
магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться
покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не
помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на
листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет.
7
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo
выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм,
предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы
oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка
реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не
пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире
не сoставлялo труда.

В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг
oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь
егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.

Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo
oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка
вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo
краев вoдкoй.
8
Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к
нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в
ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка
отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань
стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь
голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она
громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало...
Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил -
посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в
столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик:
"Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию
вызову!!! Что вы там пишете???!!!". Оказывается, во дворе, напротив
которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась
вся: "Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там
записывать!!!". Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без
экзаменов, но чтоб у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки
- это сильно. :-) Улица, кстати, Льва Толстого. ;-)
У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи
мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не
пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может
сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?
10
(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
9
Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не
хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее
комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку,
то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча
быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя
я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень
громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..."
Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь,
перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В
три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: «Он
страдает не меньше меня!!»
Открываю дверь… Муж пьёт коньяк, смотрит «Калигулу» и дрочит.
В догонку историям об уличных музыкантах:
Лет 15 назад. Германия, Дрезден.
На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит
шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В
перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по
табличке: "Подайте на икру и шампанское".
Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.
27/04/09 - только что в вечернем выпуске новостей ОРТ

Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.

Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят
изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой
тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за
кадром:
"В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные
лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя
повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".

В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски
прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и
голос за кадром:
"В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на
это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"

Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.

"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют
ртутный градусник в попу"
В полдвенадцатого ночи мою маму, идущую из гостей, останавливают на
тёмной, пустой улице двое молодых людей лет за 20...
И спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, кто был у нас главным в войне с Наполеоном?
Суворов или Кутузов?
- Кутузов, - с улыбкой заверяет мама.
Парни переглянулись, и один уточнил:
- Одноглазый?
- Да.
- Спасибо большое!
И все пошли каждый своим путём.
- ... А ведь они только так Суворова от Кутузова и отличают, что кто-то
одноглазый, - заметила мама уже дома.
- Ну скажи спасибо, что для них хоть не Жуков с Наполеоном воевал, -
отозвалась я.
Читаю в "Московском комсомольце"

"Положено лечебное питание и тем, кто изготавливает аккумуляторы,
ртутные термометры, табак, а также добывает на шахте непременный атрибут
любой домашней аптечки — активированный уголь"
http://www.mk.ru/social/health/265358.html

Я не знаю, что такое "изготавливать табак". Думаю, что табак можно
выращивать или перерабатывать. Но активированный уголь - точно не
добывается в шахте :-).
Википедия пишет "Прежде активированный уголь делали из костей крупного
рогатого скота...". Сейчас - в основном из древесного угля, который
дополнительно "активируют".
Эстетика и гавно

Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я
ЭСТЕТ!!!
Сегодня видел замечательную картину.
Въезд на какое-то предприятие. Тупо коридор из двух бетонных заборов.
У одной стеночки будка шлагбаумиста, на другой стеночке зеркало висит
(видимо, чтобы видел шлагбаумист что едет к нему). А под зеркалом
надпись. "Осторожно, злая собака".
Вот так подойдешь, посмотришь в зеркало, прочтешь что под ним написано и
начинаешь сам себя бояться.
4
АХЦУ.

Если кто-то сомневается в правдивости этой истории, то пусть поедет на
Красную Поляну с экскурсоводом, который расскажет ему эту легенду. По
пути на Красную Поляну есть смотровая площадка, которая называется Ахцу.
С её названием связана старинная местная легенда. Когда юноша выбирал
себе невесту, то он должен был её испытать. С этой целью, он с невестой
поднимался на вершину взгорья (нынешней смотровой площадки)(800 метров)
и... кидал свою невесту! Вниз. А внизу, по счастливой случайности,
протекала река Мзытма ("Бешеная"). Когда невеста летела вниз, то она
кричала "АХ!". А когда она падала в воду, то был слышен всплеск "ЦУ!".
Если всплеск было слышно, то это означало, что невеста прошла испытание.
А если всплеска не было слышно, то... юноша отправлялся на поиски новой
невесты. Почему-то из всего автобуса над легендой посмеялся только я.

Петрушка
Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от
рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут...
Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить
свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал
пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!)
и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой
естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На
что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!
Вчера звонит друг и, по ходу беседы, интересуется моим здоровьем.
А здоровье мое не очень - приболела я, простыла, о чем ему и сообщаю.
А тот мне говорит: "Надеюсь, у тебя не МЕКСИКАНСКАЯ СВИНКА!".

Я довольно быстро сообразила, что он имеет в виду ГРИПП СВИНЕЙ
("поросячий грипп"), свирепствующий сейчас в Мексике...

(Друга я сразу честно предупредила, что напишу об этом на сайте)

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Лучшая история за 05.01:
19 июля 1980 года Александр Ширвиндт грустно сидел в своей квартире. В комнате был накрыт шикарный стол. У него день рождения, а гостей нет. Оказывается, из-за Олимпиады в центре города перекрыли часть улиц. По ним шла эстафета олимпийского огня.
Ширвиндт просидел на балконе полдня в ожидании. "Пропал праздник…", - грустно подумал он. И вдруг увидел занятную картину - к его дому бегут в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах и олимпийскими факелами в руках Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов.
Друзья решили так удивить Александра Анатольевича. Купили в магазине спорттоваров факелы, напялили семейные трусы и майки и повязали серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым читать дальше
Рейтинг@Mail.ru