Остальные новые анекдоты

Чем высшее образование лучше среднего?
- Тем, что его обладатель хорошо понимает, что все мы - в жопе.
А остальные думают, что - в шоколаде! Особенно - телезрители.

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются интернет-писатели от обычных?
Армянское радио ответило:
- Ради интернет-писателей не вырубают леса.

Российская армия - лучшая школа жизни. Руки-ноги, конечно, поломают, но
зато многое поймешь. Например поймешь, что не надо было ходить в армию и
что инвалиды Родине не нужны.

-Убери свои грязные женатые руки.

Порядочная кобылка.

ОЧЕПЯТКИ =)

Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон...
Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт...
Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица...
Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние
рвотственники...Cекретварь...
Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День
гребущий... Нафигация...
В яблочном заду... Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба... Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...

Хиппи — end...)))

Свиной грипп расползается по миру, быстрее чините коллайдер!

Что бы россияне знали правду и всегда были в курсе событий российские
СМИ регулярно публикуют опровержение той информации, которую
опубликовали лживые западные СМИ и которую россияне один хрен не читали.

В Америке свинной грипп... Ну и кто после этого свиньи?...

Маршрутка задавила ''Камаз'' матом, пытаясь его обогнать.

Идет Иванушка-гаишник по лесу и видит лужу ну и решил воды напиться!
Присел и начал пить!
А тут сестрица Аленушка и говорит: Не пей Иванушка а то козленочком
станешь!
А Иванушка ей в ответ: Не страшно я и так козел

Только прибалты в Москве пробок не замечают.

На воротах автомойки надпись: "ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО ЧИСТЫЕ МАШИНЫ".

Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы
россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни
года.
Василь Лукаш

В ответ на птичий грипп, разработанный американцами для устрашения
жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в
Америку. - Наш ответ на происки империализма.

Перед началом второго периода футбольного матча звучит обьявление :
- Нападающий "Динамо" Костылько, получивший в первом периоде травмы
руки, ноги и головы, будет играть в защите. Гипс решили не снимать...

Перед приездом высокого гостя Лукашенко инструктирует персонал:
- Значит так, когда этот мудозвон хренов выйдет из самолета, вы все
дружно ему поклонитесь, отдадите хлеб-соль и улыбаясь скажете: "Добро
пожаловать, дорогой Владимир Владимирович".

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими
мощностями и специальными насадками.

Девушка перед сексом:
- Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
- Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)

Небо не понимает намеков, но обожает искренность...

Кобзон, недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
- А что?-подумав, добавил он,-сейчас мне бы и так сошло...

Василий Иванович экзаменует Петьку:
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!

Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около
20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365
дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь -
1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа.
Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!

- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в
подставку для глобуса?

Реклама.
"Клиника эстетической проктологии" на Рублёвке: пирсинг, стразы, тату,
открываем третий глаз. Революционная методика лечения геморроя ботексом!

Andrew (c)

Все проктологи, читающие желтую прессу, относятся к ней как к семинару,
по своей профессии.

... Судя по тому, каких невменяемых психов набирают у нас в милицию и в
чиновники... Следующим будет министр внутренних дел. Он выбежит на улицу
с автоматом и начнет стрелять всех подряд...

Для кого ''Единая Россия'', а для своих-''Путинка''.

- Внучек! Будешь себя плохо вести, то попадешь в ад, и будут тебя черти
жарить на сковородке!
- На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну
ты дед как скажешь…

Ирония:
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...

Только ламер проливает на клавиатуру кофейный напиток.

Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.

Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли
границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного:
- Иванов, срочно готовь ракеты к пуску.
- Какие ракеты?
- Все.
- Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли.
- Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось.
- А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли.
- Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю
батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.

Медведева спрашивают после выборов:
- Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный.
- Какая демократия такой и ассортимет!
:)

Нет ничего удивительного в том, что Путина с таким большим отрывом в
голосах, на прошлых выборах, избрали.
У имени Путина большое число поклонников.
Оно ведь хорошего качества и пьется легко.

Три поросёнка решили убить третьего, потому что не могли разделить две
банки тушёнки на троих.

Это не человек много пьет, а разум!
Все пьет и пьет и отключаться все никак не собирается!

Честный депутат-это депутат не ворующий! У своих, или вкрысу.

Об экологии, на Земле, потому задумываются так мало людей, потому что
так много людей курит.

К слову о вчерашней *КУХНЯ*. Если у Вас получилось это слово, то просто
Вы воспитывались на кухне.

Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом
году подавился каштаом и мы не знаем что с ним делать!

- Слыхал, Вова - мент один психанул и в магазине людей пострелял!
- Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется
взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора
отдохнуть!
- Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да
министров в психушке проверить, а?
- Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!

Анекдот начала 90-х. По городу идут два одессита. Вдруг один поднимает
голову смотрит в небо и говорит. Смотри троллейбусы полетели. -А с чего
ты решил что это троллейбусы? -Ну не троллейбусы так трамваи!
Предположительно после этого анекдота городской голова снял начальника
трамвайно-троллейбусного парка.

Мир должен перестать быть однополярным. Американцы должны понять, что мы
- сила и не потерпим никакого давления. Я не знаю, кто такие эти
педофилы, но если "Запад" преследует этих несчастных, то наш долг, как
Великой державы, поддержать этих людей и помочь им.
(Из интервью В. В. Пупкина)

Кто-то сказал Путин, а подумал буржуазия!
А кто-то сначала подумал, а потом что-то сказал!

Однажды Жириновский говорит Путину:
- Владимир Владимирович, у Вас там что то упало.
Путин наклоняется.
Жирик(пристраиваясь сзади):
- Ну и кто поверит, что этот стукачек служил в разведке.

- Алло, это ОВД "Царицыно"? Это Антон Уральский вас беспокоит. С ноября
прошлого года у ваших ментов не было ни единого нервного срыва... А
сейчас этот ваш начальник... Ответьте на мой вопрос!...

Денис Евсюков, заходя в супермаркет:
- Суки! Бляди! С ноября прошлого года! До 26 апреля! Ни единого нервного
срыва! Суууукиии!!! Пуф! Пуф! Бах-бах! (... звуки выстрелов...) С ноября
прошлого года, когда я стал начальником ОВД "Царицыно"! Ни единого
нервного срыва! Суки, ненавижу, бляяяя!!!.... Пуф! Пуф!

PER RECTUM AD ASTRUM!
(через жопу — к звёздам!)

Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов
спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение
верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской
сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом
футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый
черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.

К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с
«Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил
«Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»?
Дай-то Бог!

© Алик, челсиман