Поиск по автору:

Сидят как-то раз в тюрьме нарк и сифилитик
Вдруг у сифилитика отваливается нос ;
Он подбирает его и выкидывает через решетку в окно;
Затем отваливается нога , и ее туда же.
Потом рука.в конце концов нарк не выдерживает и говорит:
-Слушай,брат, много я на своем веку видел, но вот чтобы ТАК из
тюряги линять...

Положительные эмоции возникают только если на все положить.

McDONALDS - это гораздо лучше, чем ТУАЛЕТ:
в любом McDONALDS(е) туалет есть, в то время как ни в одном туалете нет McDONALDS(а)!

Зашла я тут недавно к подружке Светке, просто так, чайку попить. А у нее
есть миленькое такое чадо, 5 лет отроду, девочка-припевочка. Так вот.
Забрала она ее из места ее ужасного пребывания т. е. из садика, отвела
домой и стала готовить ее к ужину. В процессе умывания, без тени
смущения этот "АНГЕЛ" выдает следующую фразу:
- Ну и блядь же ты мамочка!
Немая сцена. Ребенок удивленно хлопает глазками, я в этот момент валяюсь
под раковиной и корчусь от смеха. Светка стоит с офигевшим лицом (мягко
сказано) и смотрит на свое чадо, мол, п%%%%ц тебе дочка!
Ребенок осмыслив, что за такие слова его могут лишить ужина, делает жест
рукой в свою сторону со словами:
- Я блядь, я, я, я мамочка!

от Юлечки

Сидит заяц на берегу реки,пыхтит косяк.Выплывает из реки бобер
и спрашивает:"Заяц,ты шо делаешь?"
"Да вот травку курю,хочешь напас сделать?"
"А как ?"
"Берешь косяк ,затягиваешься,ныряешь и на другой стороне реки выдыхаешь."
Затянулся бобер,выныривает на другой стороне и выдыхает.Идет слон мимо ,
принюхивается и к бобру ломится.
"Бобер ,где траву взял?"
"А,заяц на другой стороне всем пыхнуть дает."
Ну,слон в реку и к зайцу ломится.Заяц сидит себе втыкает ,голову
опустил.Вылазит перед ним слон,заяц голову поднимает и как заорет
"БОБЕР,ВЫДЫХАЙ!!!!"

Есть у меня такое хобби: работать летом вожатой в лагере.
Подлинный случай из "тяжелых" вожатских будней.
Был уже где-то второй день после того, как детей "завезли". Большая
компания вожатых посреди поляны за столиком отдыхает за чашкой кофе,
время около полудня. Компания весьма разношерстная и по возрасту, и по
половой принадлежности. Одну из девчонок-вожатых попросили осмотреть
швейную машинку в детском кружке, ибо девчонка эта профессионально
занимается шитьем и в конструкциях этих самых машинок более-менее
разбирается. Девчонку, кстати, зовут Наташа.
Сцена. Выбегает Наташа из кружка (а там оказалось, что для починки
швейной машинки просто нужна помощь), подходит к нашей честнОй компании
и на полном серьезе заявляет (явно пока что не соображая, что сморозила):
- Мне срочно нужен мужчина!
Компания начинает бурно хихикать. Один из воспитателей, мужик,
умудренный жизненным опытом и многолетним опытом работы в этом самом
лагере, к тому же с чувством юмора, спрашивает, изображая серьезное
лицо:
- Шо, прям щас ?! А мне еще ж надо идти обед накрывать, пионеров
кормить...
Наташа, явно не понимая комизма ситуации, на полном серьезе пытается
объяснить:
- Да в кружкЕ! Там надо одну штуку вставить!
Только после нашего истерического гогота примерно в течение минуты до
Наташи дошло, ЧТО она тут наговорила.

Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных
насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики.
Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому
сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с
асфальтовой дороги в лес. Диалог.
Мама: - Лиля, идем на травку?
Сестра уверенно мычит "нет"
мама: Почему?
сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...

Свиной грипп расползается по миру, быстрее чините коллайдер!

Мужик пришел к врачу и говорит:
- Доктор, у меня глисты. Что делать?
- Сходите на пляж, полежите на солнышке.
Лежит мужик на солнышке.
1-ый глист:
- Можно выйти?
Мужик:
- Можно.
2-ой глист:
- Можно выйти?
- Можно.
3-ий глист:
- Можно выйти?
Мужик:
- Да пошли вы все в жопу!
Глист:
- Братцы! Домой зовут!

Приходит пациент к хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня живот болит...
- Ну мы вам сейчас ноги отрежем и живот болеть перестанет!
Пациент в ужасе выбегает из кабинета и в панике вбегает в соседний
кабинет, к терапевту:
- Доктор, Вы представьте только!! У меня болит живот, а хирург мне ноги
отрезать хочет!!!
- Да не волнуйтесь вы так! Этим хирургам лишь бы что отрезать. Мы вам
сейчас таблеточку дадим, ноги сами и отвалятся!..

-Ешь кашку, а то я позову Бабу Ягу.
- ты думаешь, она будет ее есть.

У врача.

- больной, что у Вас с шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не оглянулся ли я.

Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных
насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики.
Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому
сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с
асфальтовой дороги в лес. Диалог.
Мама: - Лиля, идем на травку?
Сестра уверенно мычит "нет"
мама: Почему?
сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...

Желаю оставаться всегда такой красивой,
Чтоб в жизни ты счастливая была!
Чтоб оставалась ты всегда такой любимой,
И чтоб здоровье берегла всегда!

Купим домик у реки,
Там посадим канапли,
Будим в карты там играть
И моментом торговать,
Будим нюхать и курить,
Ахуенно будим жить!!!

Дочь в истерике плачется матери по телефону:
- Мам, мы с Петей поссорились, что мне теперь делать?!
- Ну, у всех бывает. Поссорились - помиритесь, - успокаивает та.
- Хорошо, мам. Но куда девать труп???

Вычитала этакий перл в газете с объявлениями о знакомствах -
ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ДЛЯ ИНТИМНЫХ ТВОРЧЕСКИХ ВСТРЕЧ.
Что они делать будут, интересно...

Виктор Ющенко поздравляет украинцев с Новым Годом:
- Дорогие украинцы! Поднимаю этот бакал за Вас. Только извините что он
без газа!

Жил-был царь и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят... и
порвался. Ха-ха!