Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели.
Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп
памятник Петру Великому".
Qwentin

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.
© konde13

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

Муж - жене:
- Все вы, бабы, такие...
Жена:
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же
знаешь, что мне это не нравится".

В последнее время в России все большую популярность завоевывают соки под
названием "Моя вторая семья"!

В овальном-овальном кабинете стоял чёрный-чёрный президент...

Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили.
Линзмастер.

- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда!