Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимирум
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
сломать дачный поселок.

01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов
не обижать.

18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

28.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Избиратели США впервые поставлены перед выбором:
Черная дыра или белая дыра.

03.12.2010, Остальные новые анекдоты

Идут два казака по Кущевской.
- Слышь, говорят, что Цапок стал сотрудничать с органами.
- Эка, новость, он всегда с ними сотрудничал.

06.11.2010, Остальные новые анекдоты

В театре эстрады аншлаг, билеты раскуплены на год вперед.
Михаил Задорнов будет читать Манифест Михалкова.

11.04.2011, Остальные новые анекдоты

В старину воры из Англии бежали в Австралию, а теперь из России воры
бегут в Лондон.

11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.

06.11.2008, Остальные новые анекдоты

По многочисленным требованиям общественности:
Президенту — 6 лет
Госдуме — 5 лет
Ходорковскому — пожизненно.

03.02.2009, Остальные новые анекдоты

Заседание Временного правительства на том свете.
- Господа, России дико не везет. Опять Владимир, и опять немецкий шпион.

26.11.2011, Остальные новые анекдоты

5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и
воров.

06.11.2008, Злободневные анекдоты

Бабка из-за забора — Милок, милок. Как там в Америке выборы прошли.
Прохожий — Выбрали черножопого, бабуля.
Бабка — Ой, да неужто грузина.

29.09.2008, Остальные новые анекдоты

Объявление на "Радио Эхо Москвы"
Если Вы стали свидетелями убийства Руслана Ямодаева, позвоните по
Телефону ХХХ-ХХ-ХХ ( предварительно попрощайтесь с родственниками
или примите яд, все равно найдут)

06.02.2011, Остальные новые анекдоты

Вчера в Каире прошел митинг с миллионом участников. Митинг был разрешен
московской мэрией.

18.09.2011, Остальные новые анекдоты

Михаил Прохоров вышел из «Правого дела» идет к автомобилю. Грустно его
провожают певица Алла Пугачева, артист Леонид Ярмольник, музыкант Андрей
Макаревич, режиссер Павел Лунгин, кавалер ордена Совы Виктор Сиднев.
Посмотрел на них Прохоров и сказал помошнику
- Девочкам выдать по 100 долларов и отвезти назад на ленинградку.

28.11.2010, Всякая всячина

Однажды поручик Ржевский шел по деревне Собчаки. Запахло навозом,
остановился Ржевский, видит – конюшня. « А почему бы нет», подумал
Ржевский. Дочку назвали Ксюшей Собчак..

03.12.2010, Остальные новые анекдоты

Идут два чиновника на заседание УЕФА
- За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят
коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные.
- Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем
неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить.

27.03.2010, Остальные новые анекдоты

Президент Владимир – повелитель мух ( отделил мух от котлет) Президент
Дмитрий – повелитель времени ( сократил часовые пояса)

18.04.2009, Всякая всячина

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял, говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.
Так и я не понял. Написал я анекдот, отправил в anekdot.ru, утром жду
своего анекдота, а все стоит вчерашнее Число. Тюкнул раз, тюкнул два, и
вот прямо на моих глазах меняется число. Ищу свой анекдот, в основном
списке нет, в других анекдотах где-то в конце. Понял, что не сыскать мне
лавров в анекдотах. Ну да ладно, попробую карикатуры рисовать, потом
понял и рисовать я не спец, одного я не понял, как в момент появления
анекдота в моем рейтинге оказалось сразу два десятка двоек со знаком
минус и столько же минус единиц. А остальное все понял, особенно, когда
на Email для связи с редакцией стали приходить приветливые послания.

29.11.2011, Остальные новые анекдоты

Сидят гардеробщицы во дворце спорта. Одна говорит
- Иди, послушай о чем эти жулики и воры говорят.
Возвращается
- Слышно еле-еле, а близко к двери не пускают.
Немножко только расслышала – Президент чего-то говорит, А все кричат
«Пупсик, пупсик, пупсик»

10.01.2009, Повторные анекдоты

Старые анекдоты.
Гестаповец – Так, эти в газовую камеру.
Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась - газовая камера, позавчерась –
газовая камера, Голова ж болит.

Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь,
щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь,
жидовина, газ выйдет.

01.02.2011, Повторные анекдоты

Дед с внуком пошли смотреть фейерверк. Деду не нравится – шипит, шипит.
Вот раньше салют был – вот это да. Внук спрашивает – что такое салют.
Дед подумал: Это знаешь, когда сначала – нихуя, нихуя. нихуя – а потом
вдруг- Еб твою мать!!!!!

14.12.2009, Остальные новые анекдоты

2011 год. Путин надевает наручники Медведеву.
- Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение
вреда.
- Кому я причинил вред?
- Как кому, моей стране.

28.11.2010, Всякая всячина

Однажды Пупсик решил похудеть. Пошел он и записался к Елене Малышевой в
группу. Выполнял все предписания, но вся группа похудела на 10 кг. , а
Пупсик только на один кг. Предъявил он свои претензии Елене Малышевой, а
та ему и говорит. Дибров, я к тебе ходила, там у тебя можно было
получить три миллиона, а ты мне сколько дал.

28.11.2010, Всякая всячина

На триста миллионов Путин и ди Каприо-Смирнов купили
глонасс-навигаторов, разделили откат и разошлись. Идет уссурийский тигр,
глонасс ему подсказывает – впереди самка, пора размножаться. Пробежал
тигр несколько километров, потом принюхался по старинке и подумал – не
самка, а тигр-педераст. Подделка, твою мать, но все равно, пойду трахну
без размножения.

12.11.2010, Всякая всячина

Галкин на концерте перед милицией вел себя странно. Рашид Нургалиев на
следующий день из добрых побуждений отвез запись выступления народного
артиста в институт Сербского для экспертизы.
Заключение психиаторов.
1, Сам факт обнажения и самобичевания перед милицией свидетельствует о
прогрессирующей болезни. Склонность к изнасилованию милиционеров. ( по
аналогии с педофилами, которые на ранней стадии обнажают свои органы
перед детьми).
2. Признаки женофобии. Пациент пришел в негодование, когда женщина
притронулась к его филейной части (не исключено, что пациент выдумал
этот факт, из-за сексуальной озабоченности)
3. Признаки гомосексуализма
в стадии фетишизма. (Пациент интересуется ширинкой Димы Билана и
наблюдает за ней во время концерта.)
4. Неясная сексуальная роль ( Его
нельзя назвать ни активом, ни пассивом. За Биланом он только наблюдает,
причем не за ним, а за частью его брюк. И бежит от Н. С. Михалкова,
обвиняя того в бисексуальности, выдумав, что Михалков просил потрогать и
его( мужчина) и Ренату Литвинову (женщина).)
5. Признаки Эдипова
комплекса. Пациент намекает на сложные и запутанные отношения между ним,
Киркоровым, Кристиной, Пресняковым и Пугачевой, на которой пациент
женат. Этот диагноз будет окончательно подтвержден, если пациент убьет
Киркорова.
Вывод: Пациент запутался в своих пародиях и возможно заметает следы с
целью сокрытия истинного положения дел, возможно, хочет увезти
чью-нибудь дочку, или не хочет читать манифест Михалкова.

27.09.2011, Повторные анекдоты

Бари Алибасов был включен в Совет директоров «Роснано», как
основоположник.

06.11.2011, Всякая всячина

Поскольку я второй год вижу на Вашей сайте объявление: СРОЧНАЯ НОВОСТЬ:
Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой!
Прошу объяснить мне – Кто она такая, что в этом срочного и что с ней
произошло.

20.07.2009, Всякая всячина

МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила
собственного сына.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь,
матерь
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила
собственного сына.
ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место.
МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели.
ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не
будете, а передача посвящена другой матери.
ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь
твою.
МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и ….
ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал.
МАЛАХОВ – Какой суд?
ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. (
Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор –
да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА
раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то
это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо
настаивать конский навоз на самогонке .
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из
Кащенко.
МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять
раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ.
Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в
сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши
проблемы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу
плюну.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя
модель, хоть и подделка.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток)
будут слушать, как я пою.
УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь.
МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не
сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей
лобок.
ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию.
УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются
одному Звереву, несправедливо.
МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее
хоть на три дня..
ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя
слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто
грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно.
К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое
упадет.
Доктор Малышева – Тогда не надо.
МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело
женщины, которая убила собственного сына. Расскажите.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама
созналась.
МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась.
МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально.
ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов.
МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она
будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо.
МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей
давать, но пришлось в интересах следствия.
МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда
вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына.
МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу,
а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула.
Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте.
МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына.
МУЖ – А это не мой сын.
МАЛАХОВ – А чей же.
МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на
лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я
беременна.
МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА
ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою
модель, хоть и подделку.
ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном.
МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь
все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила
собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Женщину приводят под руки и под ноги.
МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на
асфальте.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть.
МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила
его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это
его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить
его пивной кружкой.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила
собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот
сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он
сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже
попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак,
а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять
протокол.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется.
ЖЕНЩИНА – самогонку верни.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое
важное вещественное доказательство.
МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать,
встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал.
МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата.
ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали
теперь мои денежки.
МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно.
ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги
трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел.
, пусть ее мамаша мне их вернет.
МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи.
ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст.
Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим,
если дадите мне рекламы на полчаса.
К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного
люберецкого мужика осудили.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два
чая вышли замуж за лимона.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь.
МАЛАХОВ – Кто Вы такой.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать.
МАЛАХОВ – Так вы же мертвы.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть
говорят"
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я
ждал, ждал и решил сам пойти.
МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели.
РЕЖИССЕР – Понедельник.
МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру.
РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще
не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока,
появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут
слезы радости.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с
хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток)
у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает
она меня, давай Квашня конверт и я пошел.
КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить
толкового человека, свисток всегда запаздывает.
К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано,
чтобы человека в мусорный ящик бросать.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а
пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка.
ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то
мою передачу, может быть и не закрыли.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и
троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ –
Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом
это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как
всегда будешь Ваньку валять.
УРГАНТ – Я за всех могу.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою
(свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за
волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою
(свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю.
К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с
мужьями пожалуйста, очень свежо.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок.
КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты
меня еще не визажировал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол,
пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого
типа разберусь.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из
моего центра моды.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов.
К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на
"Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя",
а потом отдадим на сценарий к "Детективам".
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием
номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной
закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном
заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни
снесла сука (свисток) .
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики
трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так
трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который
вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД.
Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.

01.12.2010, Остальные новые анекдоты

Из Москвы подуло ветром: в Хрюпинске срочно построили метро и сломали
ларьки около станций.

28.11.2010, Всякая всячина

Маялся, маялся пупсик, но потом не выдержал и пошел. Пришел и видит –
как раз четыре пупсика сидят, а посреди стул свободный. Сел пупсик на
свободный стул, но тут Гарик говорит, ты чего сюда приперся, Дибров, мы
тебя не звали. А мне, говорит Дибров, Ванька двести тысяч задолжал.
Паачему-эта - говорит Ванечка. Ты у меня на передаче четыреста тысяч
срубил, а со мной не поделился. А мы на нашей передаче деньги с
посетителей не берем и им не платим. Но ты мне должен, заартачился
Дибров, но четыре пупсика позвали евсюка, который Диброва и скинул с
лестницы. Потом евсюк пришел и спрашивает у пупсиков – где деньги, вы
чего честных пупсиков грабите, отнял он деньги, сказал, пойду Диброву
отдам и ушел.

28.09.2008, Остальные новые анекдоты

Ходят слухи о разногласиях между премьером и президентом. Роль
посредника за 1 миллиард долларов взял на себя президент Венесуэлы

14.12.2011, Остальные новые анекдоты

Филипп мы Вас поздравляем с рождением дочери, расскажите подробности.
- Да, так, нашел в шкафу старый алкин парик, примерил, загляделся в
зеркало и сразу забеременел.

28.01.2010, Всякая всячина

Наука У русских много полезных мутаций

- Айда, богатыри, анализы сдавать! Русских не удалось защитить от всех
чужеродных генов - польские и немецкие все-таки пробрались. В российском
научном центре «Курчатовский институт» расшифровали геном русского
[аудио]
Светлана КУЗИНА — 25.01.2010
- Да, мы получили полный геном русского мужчины, - подтвердил достижение
академик РАН Константин Скрябин, руководитель геномного направления в
РНЦ «Курчатовский институт». - И теперь появилась возможность сравнить с
ним составленные прежде генетические «портреты» африканца, китайца,
корейца и европейца. К тому же Россия вошла в клуб стран, которые
способны осуществлять столь масштабные проекты.

Читая генетическую информацию, российские исследователи использовали
достижения нанотехнологий и мощный курчатовский суперкомпьютер. И
расшифровали геном быстрее и дешевле, чем это прежде удавалось
зарубежным коллегам.

О результатах рассказывает один из авторов исследования, ведущий научный
сотрудник, заведующий лабораторией геномного анализа кандидат
биологических наук Егор ПРОХОРЧУК.

ПОИСК «ОПЕЧАТОК»

- Егор Борисович, как искали «чисто» русского?

- Сначала были экспедиции совместно со специалистами по этнографии из
институтов в Уфе, Томске, Новосибирске. Потом составили коллекции
различных этносов: русских, татар, башкир, якутов, бурят, украинцев,
мегрелов, осетин, абхазов, карелов. Всего около 1,5 тысячи человек 40
этносов Российской Федерации. Проанализировали их гены. Но не полностью
геном, а только «опечатки» в нем. Это и позволило нам найти отличия
между этносами. Сейчас, если бы мне принесли две пробирки с кровью,
принадлежащей людям разных национальностей, и попросили угадать, кто
есть кто, я бы их легко вычислил.

Кстати, в России живут больше 100 национальностей. Но русских
большинство - их около 70 миллионов. Второй по численности этнос - это
татары, потом - украинцы. Скорее всего, следующий геном, который мы
возьмемся расшифровывать, будет геном татарина.

- Так кто такой русский? Тот, кто говорит по-русски? У кого мама и папа
русские?

- Это не важно. Главное, чтобы он вписывался в составленную нами
математическую модель генома русского человека. Она очень сложная и
понятна лишь специалистам.

- Но в итоге вы вышли на конкретного русского, соответствующего всем
параметрам вашей модели?

- Да, им оказался один человек из онкоцентра, который страдал раком
почки. И его геном полностью расшифровали.

- Почему взяли больного?

- Пациенты больниц находятся под постоянным контролем врачей, и у них
легко брать анализы.


В курчатовском институте расшифрован геном русского человека


СЛЕД ТАТАР СТЕРСЯ

- Есть расхожее выражение, что татарское семя полило русскую землю.
Много в нас этого семени?

- Практически нет. Мы очень мало находим татарских корней в современных
русских. Русские существенно ближе к европейцам. Много общего у нас с
поляками, восточными немцами, прибалтами - вообще со всеми славянскими
народами, живущими в Восточной Европе. И мы далеки от татар, башкир,
хантов, якутов, бурят.

- Русские чем-нибудь особенным отличаются от всех остальных?

- Полный список отличий мы пока привести не можем. Например, для того
чтобы понять, чем отличаются русские от китайцев, надо расшифровать
геномы как минимум 10 русских и 10 китайцев. И найти что-то общее среди
них. У нас же пока есть расшифрованные геномы одного китайца и одного
русского. Вообще задача стоит: расшифровать по 1000 геномов каждой
нации.

МНОГО ПЬЮТ

Пока же выяснилось, к примеру, что у русских в отличие от азиатов ген
алкоголя дегидрогеназа более активно вырабатывает фермент, отвечающий за
разложение спирта. И потому русским, чтобы захмелеть, требуется гораздо
больше выпивки. Тогда как иным азиатам достаточно и рюмки.

Другое отличие связано с геном лактозы, который отвечает за
переваривание молока. Этот ген есть у всех северных людей и отсутствует
у южных народностей. Его наличие связано с развитием молочного
земледелия по мере продвижения людей на север, когда человечество
расселялось по Земле. Сейчас итальянцы, евреи не переваривают молоко,
потому что исторически они никогда его не пили. А у скандинавов,
голландцев, русских молоко - один из основных продуктов питания.

Еще один интересный факт. Оказалось, что у русских поморов, живущих на
Белом море, есть некие отличия, которые делают эту популяцию очень
устойчивой к ВИЧ. И вообще у всех северных народов, в том числе у
русских, скандинавов, особенно у исландцев, жителей Северной Норвегии,
очень велик процент таких полезных мутаций, которые делают этих людей
устойчивыми к заражению ВИЧ. Поэтому в северных странах, в том числе в
России, темпы развития СПИДа оказались намного ниже, чем прогнозировали
многие медики. А у южных народов такой сильной защитной функции на
генном уровне нет.


Генетик, заведующий лабораторией Егор Прохорчук.


КОГО СЪЕДАЕТ РАК

- Можно выяснить, какие болезни какой нации присущи?

- Это дело будущего. Но, например, есть болезнь ашкенази, присущая
замкнутой группе евреев. И чтобы не рождались больные дети, многие
евреи, например в нью-йоркской общине, перед вступлением в брак сдают
генетический тест на совместимость. Но у русских таких проблем точно
будет меньше, потому что мы активно брали другие гены и не накопили
вредных мутаций.

- Рак съедает всех?

- Для России это не самая главная болезнь. Первая причина смертности у
нас - сердечно-сосудистые заболевания, потом - травматизм, рак - на
третьей позиции. Вообще все сложные заболевания, в том числе и
онкология, не кодируются каким-то одним геном. На их развитие влияет
целый комплекс факторов: экология, питание, стрессы, образ жизни.
Генетика является лишь одним фактором, может, важным, но не всегда
стопроцентно предсказательным.

- Признанный в мире физиолог профессор Оксфорда

Дэннис Нобл в своей нашумевшей книге «Музыка жизни. Биология за
пределами генов» утверждает: геном не является «программой жизни» и
ничего не определяет в жизни человека. Вы согласны?

- Нет, это выражение крайней позиции. А есть ученые, которые убеждены,
что от генома, напротив, зависит все и ничего - от внешних факторов. Мы
считаем, что надо придерживаться золотой середины. Например, в Америке
генетическое тестирование женщин на рак груди приносит очень хорошие
результаты. Когда они узнают, что предрасположены к этой болезни, то
делают маммограмму два раза в год. И, на удивление, смертность в этой
группе существенно ниже, чем у тех, кто к генетикам не обращался.

ВТОРОЙ ПАСПОРТ

- Появится у каждого человека генетический паспорт, где будут описаны
все его особенности и предрасположенности?

- Конечно, весь мир идет к так называемой персональной медицине. В США
есть компания «23 и я» - 23 хромосомы и я, куда можно отослать образец
своей слюны и в течение 1,5 месяца через Интернет получить информацию о
своей предрасположенности к каким-то из 150 заболеваний. Стоит это 600 -
700 долларов. В России тоже нечто подобное появится уже в будущем году.
Но мир идет к тому, что следующим этапом будет прочтение всего генома. И
в России генетические паспорта могут появиться уже через 5 - 10 лет.

- Сколько стоит расшифровать геном одного человека?

- Сейчас 150 000 долларов. Но в будущем цена не будет превышать 1000
долларов. Кстати, в 2001 году расшифровка первого генома обошлась в 3
млрд. долларов.

- Как генпаспорт поможет врачу?

- По карточке с вашим геномом врач может увидеть слабые точки. И для
диагностики уже не придется бегать по ста кабинетам. Будете
целенаправленно следить за теми болезнями, к которым вы склонны. И
принимать только те препараты, которые будут усваиваться именно вашим
организмом.

- Разве есть лекарства, которые не все гены «переваривают»?

- Оказалось, что есть. Не так давно выяснилось, что одно лекарство от
сердечно-сосудистых заболеваний действовало хорошо на африканцев, а на
белых не влияло никак. Причина скрывалась в одном компоненте
медикамента, действующего на белок, который отличался у черных и белых.

- Но тогда можно будет изготовить средство, которое станет не лечить, а
уничтожать одну или другую нацию? И таким образом создать генетическое
оружие?

- Можно вполне.

- Зная весь геном человека, возможна будет дискриминация, например, при
поступлении на работу?

- До 2013 года в мире существует мораторий на использование генетических
данных при приеме на работу или выписке страховки на вашу жизнь. Ведь
если страховая компания будет знать о предрасположенности к смертельному
заболеванию, то ей будет невыгодно страховать вас на маленькую сумму,
чтобы самой не оказаться в пролете.

- Но 2013 год уже не за горами. Что будет потом?

- Неизвестно. Это больше гуманитарная проблема, чем научная.

- Но дискриминация неизбежна? А вслед за ней - и расслоение общества?

- Конечно, все к этому идет. Для этого мы и должны быть во всеоружии,
чтобы не оказаться на обочине истории. Поэтому и созданы в Курчатовском
институте соответствующий центр и наша лаборатория, которая в нужный
момент сможет ответить на новый вызов времени. Как когда-то, в 1940 -
1950-х годах, наш институт ответил на вызов, связанный с созданием
ядерной бомбы, первого русского реактора. Когда сам факт существования
России как независимого государства был связан с историей создания
Курчатовского института.

29.12.2009, Всякая всячина

Однажды Михаил Задорнов шел на юбилей к своему другу Никите Михалкову.
По дороге у него что-то случилось с желудком, пришлось забраться в
кустики. Несло его целых полчаса. Наконец вышел он из кустиков и звонит
Никите. «Отмени Никита юбилей, я все листочки с приветственной речью
потратил на свою жопу». Ну и хуй с твоей жопой, сказал Никита, справил
юбилей без Задорнова, и пошел домой.

Однажды Михаил Задорнов шел на концерт на РЕН ТВ. По дороге у него
что-то случилось с желудком, пришлось забраться в кустики. Несло его
целых полчаса. Наконец вышел он из кустиков и звонит Максимовской.
«Отмени концерт, я все листочки со словами потратил на свою жопу». Ну и
хуй с твоей жопой, сказала Максимовская, новости вместо часа закатила на
два часа больше, получила втрое больше денег и пошла домой.

Однажды Михаил Задорнов пригласил своего друга Никиту Михалкова. Никита
Михалков сказал, а давай выпьем водочки, да поговорим о всякой всячине.
Сейчас приду, сказал Задорнов. Ждал, ждал Никита, наконец возвращается
Задорнов с четвертинкой водки и стопкой белых листиков. Что это,
спрашивает Никита, а тут у меня записана всякая всячина. Не понравилось
Никите пить водку и пороть всякую всячину по бумажке, послал он
Задорнова на xуй и пошел домой.

Однажды Михаил Задорнов пригласил своего друга Никиту Михалкова. Никита
Михалков пришел и принес с собой ящик водки. Пьют они водку, Задорнов
всякую всячину по бумажке читает. На пятой бутылке зачесалось что-то у
Никиты в штанах. А давай я тебя выебу, говорит Никита. Щас, сказал
Задорнов, вышел, через полчаса возвращается, голый и с пачкой листочков.
А это что, говорит Никита, а это записаны слова, которые я буду кричать
в экстазе. Не понравилось Никите ебаться по листочкам, послал он
Задорнова на xуй и пошел домой.

Однажды Михаил Задорнов пришел выступить на концерте. А в этом концерте
участвовал и Жванецкий. Как увидел он листочки у Задорнова, так затрясся
весь, кричит листочки это мое ноу нахуй, убери свои листочки. Задорнов
кричит твое ноу нахуй – портфель. Да и он тоже, но в портфеле я храню
листочки. Покажи, кричит Задорнов и открыл портфель, а там кальсоны
старые и тапочки, да лысая зубная щетка. Спорят они и спорят, а концерт
не начинается. А в зале сидел Никита Михалков. Ждал, ждал, когда
начнется концерт и обиделся Никита, послал он обоих на хуй и пошел
домой.

Однажды Михаил Задорнов справлял юбилей. Никита Михалков принес в
подарок ящик дорогой бумаги. Посмотрел Задоров на бумагу, а она чистая,
обиделся Задорнов и говорит, что, мол, я сам что ли должен писать свою
сатиру, в газетах меня называют плагиатором, мне нужна исписанная
бумага. Тут Никита возмутился, достал кое-что из ширинки и исписал всю
дорогую бумагу. Потом послал Задорнова на хуй и пошел домой.

14.12.2011, Остальные новые анекдоты

Корпорации РОСКОСМОС требуется ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР

Резюме без ГУЛАГА (указать номер лагеря) и шарашки ( КГБ ) НЕ
РАССМАТРИВАЮТСЯ.

05.09.2009, Всякая всячина

Вован наклонился и стал завязывать шнурок на ботинке. Димон не выдержал,
подошел и впендюрил. Впендюрил и побежал. «Димон. Ну-ка вернись, я
теперь второй шнурок буду завязывать». Опять впендюрил Димон, доволен,
улыбается. «Че лыбишься, вечером, я буду шнурки развязывать, чтоб был
здесь».

04.04.2010, Всякая всячина

Разговор контролеров в метро: Вон опять террористки идут, будут
спрашивать, как проехать на Лубянку.

Главный ФСБ на прессконференции: Мы знаем, кто организовал взрывы в
метро.
Кто, кто, кричат журналисты.
Даю ссылку: http://www.youtube.com/watch?v=FkY05ZejoT8

01.12.2010, Остальные новые анекдоты

Московские градоначальники:
Гавриил - демократ
Юрий - пасечник
Сергей - ларешник

28.11.2011, Остальные новые анекдоты

5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров
1 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и
воров.
Бурные аплодисменты
2 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала КПРФ
С прискорбием сообщаем, что только что г-н. Зюганов застрелился.
3 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала ЛДПР
С прискорбием сообщаем, что г-на Жириновского только что застрелили
подельники, извиняюсь, однопартийцы.
4 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия
справедливости.
Где господин Миронов, застрелился?. Да нет, обосрался.
5 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала «Правое дело»
К сожалению сообщаю, что партия «Правое дело» в полном составе выехала в
Лондон.
6 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Патриоты
России»
К сожалению сообщаю, что в Брюсселе тройной агент дал показания, что
лидер партии является шпионом НАТО.
7 вариант
Выступает первый заместитель председателя ВЦИК
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Яблоко»
К сожалению сообщаю, что г-н Чуров застрелился, я тоже. сейчас
застрелюсь.

02.11.2008, Остальные новые анекдоты

Реклама на ЭХЕ Москвы.
Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на
будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы
обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в
программе софинансирования пенсии.

12.10.2008, Остальные новые анекдоты

После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила
своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей
регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по
факту рождения второго ребенка.

06.11.2008, Злободневные анекдоты

Первый указ Обамы:
Белые женятся на черных
Черные женятся на белых.

28.09.2008, Остальные новые анекдоты

Хроника текущих событий:
В связи с официальным визитом премьер-министра Путина в Москву,
компетентными
органами произведена депортация г-н Медведева Д. А. в Магадан. Во
избежании нежела-
тельных инцидентов.
Павлобинек.

01.12.2011, Остальные новые анекдоты

В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента
Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:

Бывшему наркоману, осознавшему
Бывшему алкоголику, опохмелившемуся
Бывшей проститутке, вышедшей замуж
Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома
Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию
Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ
Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы
Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами
Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино
Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире
Бывшему судье, ставшему прокурором
Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.

03.02.2009, Остальные новые анекдоты

В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в
Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а
приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным
хлебом со шкварками.

25.11.2010, Остальные новые анекдоты

-Димон, чем ты там занимаешься
- Да я тут ЖКХ занимаюсь
- Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми.
- Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял.
- Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.

02.11.2008, Остальные новые анекдоты

Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России.
Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги.
А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо
побольше.

03.11.2008, Остальные новые анекдоты

Полк гусаров уезжал из имения. Граф и графиня Безуховы, по случаю
отъезда дали ужин.
Графиня за ужинам рассказывает Пьеру — Представляешь я купила шестьсот
сорок одну свечу, а канделябров оказалось только шестьсот сорок. Что
мне делать с этой свечей.
Поручик Ржевский сказал — Графиня.
Со всех сторон понеслось — Графиня.
Граф сказал — Полковник!
Полковник сказал — Гусары смирно и молчать.
Поручик Ржевский — Графиня, мы ничего не хотели сказать пошлого.
Графиня — А что Вы хотели сказать.
Ржевский — Мы хотели сказать, чтобы ВЫ вставили свечку в жопу своего
мужа, а то он без нас будет скучать.

05.12.2009, Остальные новые анекдоты

Путин. Продолжение.
- Мы к 65-летию Победы должны всем ветеранам дать квартиры. Так что всех
найдем, независимо от времени подачи заявления, даже тех, кто подал
заявления 50 лет назад – откопаем.

Владимирум (72)
Рейтинг@Mail.ru