Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимирум
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
сломать дачный поселок.

01.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов
не обижать.

18.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

28.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Избиратели США впервые поставлены перед выбором:
Черная дыра или белая дыра.

03.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Идут два казака по Кущевской.
- Слышь, говорят, что Цапок стал сотрудничать с органами.
- Эка, новость, он всегда с ними сотрудничал.

06.11.2010 / Остальные новые анекдоты

В театре эстрады аншлаг, билеты раскуплены на год вперед.
Михаил Задорнов будет читать Манифест Михалкова.

11.04.2011 / Остальные новые анекдоты

В старину воры из Англии бежали в Австралию, а теперь из России воры
бегут в Лондон.

11.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.

06.11.2008 / Остальные новые анекдоты

По многочисленным требованиям общественности:
Президенту — 6 лет
Госдуме — 5 лет
Ходорковскому — пожизненно.

03.02.2009 / Остальные новые анекдоты

Заседание Временного правительства на том свете.
- Господа, России дико не везет. Опять Владимир, и опять немецкий шпион.

26.11.2011 / Остальные новые анекдоты

5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и
воров.

29.09.2008 / Остальные новые анекдоты

Объявление на "Радио Эхо Москвы"
Если Вы стали свидетелями убийства Руслана Ямодаева, позвоните по
Телефону ХХХ-ХХ-ХХ ( предварительно попрощайтесь с родственниками
или примите яд, все равно найдут)

06.11.2008 / Злободневные анекдоты

Бабка из-за забора — Милок, милок. Как там в Америке выборы прошли.
Прохожий — Выбрали черножопого, бабуля.
Бабка — Ой, да неужто грузина.

06.02.2011 / Остальные новые анекдоты

Вчера в Каире прошел митинг с миллионом участников. Митинг был разрешен
московской мэрией.

18.09.2011 / Остальные новые анекдоты

Михаил Прохоров вышел из «Правого дела» идет к автомобилю. Грустно его
провожают певица Алла Пугачева, артист Леонид Ярмольник, музыкант Андрей
Макаревич, режиссер Павел Лунгин, кавалер ордена Совы Виктор Сиднев.
Посмотрел на них Прохоров и сказал помошнику
- Девочкам выдать по 100 долларов и отвезти назад на ленинградку.

28.11.2010 / Всякая всячина

Однажды поручик Ржевский шел по деревне Собчаки. Запахло навозом,
остановился Ржевский, видит – конюшня. « А почему бы нет», подумал
Ржевский. Дочку назвали Ксюшей Собчак..

03.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Идут два чиновника на заседание УЕФА
- За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят
коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные.
- Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем
неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить.

27.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Президент Владимир – повелитель мух ( отделил мух от котлет) Президент
Дмитрий – повелитель времени ( сократил часовые пояса)

18.04.2009 / Всякая всячина

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял, говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.
Так и я не понял. Написал я анекдот, отправил в anekdot.ru, утром жду
своего анекдота, а все стоит вчерашнее Число. Тюкнул раз, тюкнул два, и
вот прямо на моих глазах меняется число. Ищу свой анекдот, в основном
списке нет, в других анекдотах где-то в конце. Понял, что не сыскать мне
лавров в анекдотах. Ну да ладно, попробую карикатуры рисовать, потом
понял и рисовать я не спец, одного я не понял, как в момент появления
анекдота в моем рейтинге оказалось сразу два десятка двоек со знаком
минус и столько же минус единиц. А остальное все понял, особенно, когда
на Email для связи с редакцией стали приходить приветливые послания.

10.01.2009 / Повторные анекдоты

Старые анекдоты.
Гестаповец – Так, эти в газовую камеру.
Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась - газовая камера, позавчерась –
газовая камера, Голова ж болит.

Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь,
щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь,
жидовина, газ выйдет.

14.12.2009 / Остальные новые анекдоты

2011 год. Путин надевает наручники Медведеву.
- Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение
вреда.
- Кому я причинил вред?
- Как кому, моей стране.

01.02.2011 / Повторные анекдоты

Дед с внуком пошли смотреть фейерверк. Деду не нравится – шипит, шипит.
Вот раньше салют был – вот это да. Внук спрашивает – что такое салют.
Дед подумал: Это знаешь, когда сначала – нихуя, нихуя. нихуя – а потом
вдруг- Еб твою мать!!!!!

29.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Сидят гардеробщицы во дворце спорта. Одна говорит
- Иди, послушай о чем эти жулики и воры говорят.
Возвращается
- Слышно еле-еле, а близко к двери не пускают.
Немножко только расслышала – Президент чего-то говорит, А все кричат
«Пупсик, пупсик, пупсик»

12.11.2010 / Всякая всячина

Галкин на концерте перед милицией вел себя странно. Рашид Нургалиев на
следующий день из добрых побуждений отвез запись выступления народного
артиста в институт Сербского для экспертизы.
Заключение психиаторов.
1, Сам факт обнажения и самобичевания перед милицией свидетельствует о
прогрессирующей болезни. Склонность к изнасилованию милиционеров. ( по
аналогии с педофилами, которые на ранней стадии обнажают свои органы
перед детьми).
2. Признаки женофобии. Пациент пришел в негодование, когда женщина
притронулась к его филейной части (не исключено, что пациент выдумал
этот факт, из-за сексуальной озабоченности)
3. Признаки гомосексуализма
в стадии фетишизма. (Пациент интересуется ширинкой Димы Билана и
наблюдает за ней во время концерта.)
4. Неясная сексуальная роль ( Его
нельзя назвать ни активом, ни пассивом. За Биланом он только наблюдает,
причем не за ним, а за частью его брюк. И бежит от Н. С. Михалкова,
обвиняя того в бисексуальности, выдумав, что Михалков просил потрогать и
его( мужчина) и Ренату Литвинову (женщина).)
5. Признаки Эдипова
комплекса. Пациент намекает на сложные и запутанные отношения между ним,
Киркоровым, Кристиной, Пресняковым и Пугачевой, на которой пациент
женат. Этот диагноз будет окончательно подтвержден, если пациент убьет
Киркорова.
Вывод: Пациент запутался в своих пародиях и возможно заметает следы с
целью сокрытия истинного положения дел, возможно, хочет увезти
чью-нибудь дочку, или не хочет читать манифест Михалкова.

28.11.2010 / Всякая всячина

Однажды Пупсик решил похудеть. Пошел он и записался к Елене Малышевой в
группу. Выполнял все предписания, но вся группа похудела на 10 кг. , а
Пупсик только на один кг. Предъявил он свои претензии Елене Малышевой, а
та ему и говорит. Дибров, я к тебе ходила, там у тебя можно было
получить три миллиона, а ты мне сколько дал.

28.11.2010 / Всякая всячина

На триста миллионов Путин и ди Каприо-Смирнов купили
глонасс-навигаторов, разделили откат и разошлись. Идет уссурийский тигр,
глонасс ему подсказывает – впереди самка, пора размножаться. Пробежал
тигр несколько километров, потом принюхался по старинке и подумал – не
самка, а тигр-педераст. Подделка, твою мать, но все равно, пойду трахну
без размножения.

27.09.2011 / Повторные анекдоты

Бари Алибасов был включен в Совет директоров «Роснано», как
основоположник.

06.11.2011 / Всякая всячина

Поскольку я второй год вижу на Вашей сайте объявление: СРОЧНАЯ НОВОСТЬ:
Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой!
Прошу объяснить мне – Кто она такая, что в этом срочного и что с ней
произошло.

28.09.2008 / Остальные новые анекдоты

Ходят слухи о разногласиях между премьером и президентом. Роль
посредника за 1 миллиард долларов взял на себя президент Венесуэлы

20.07.2009 / Всякая всячина

МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила
собственного сына.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь,
матерь
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила
собственного сына.
ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место.
МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели.
ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не
будете, а передача посвящена другой матери.
ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь
твою.
МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и ….
ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал.
МАЛАХОВ – Какой суд?
ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. (
Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор –
да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА
раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то
это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо
настаивать конский навоз на самогонке .
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из
Кащенко.
МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять
раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ.
Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в
сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши
проблемы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу
плюну.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя
модель, хоть и подделка.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток)
будут слушать, как я пою.
УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь.
МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не
сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей
лобок.
ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию.
УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются
одному Звереву, несправедливо.
МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее
хоть на три дня..
ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя
слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто
грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно.
К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое
упадет.
Доктор Малышева – Тогда не надо.
МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело
женщины, которая убила собственного сына. Расскажите.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама
созналась.
МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась.
МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально.
ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов.
МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она
будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо.
МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей
давать, но пришлось в интересах следствия.
МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда
вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына.
МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу,
а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула.
Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте.
МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына.
МУЖ – А это не мой сын.
МАЛАХОВ – А чей же.
МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на
лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я
беременна.
МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА
ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою
модель, хоть и подделку.
ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном.
МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь
все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила
собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Женщину приводят под руки и под ноги.
МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на
асфальте.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть.
МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила
его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это
его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить
его пивной кружкой.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила
собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот
сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он
сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже
попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак,
а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять
протокол.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется.
ЖЕНЩИНА – самогонку верни.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое
важное вещественное доказательство.
МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать,
встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал.
МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата.
ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали
теперь мои денежки.
МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно.
ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги
трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел.
, пусть ее мамаша мне их вернет.
МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи.
ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст.
Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим,
если дадите мне рекламы на полчаса.
К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного
люберецкого мужика осудили.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два
чая вышли замуж за лимона.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь.
МАЛАХОВ – Кто Вы такой.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать.
МАЛАХОВ – Так вы же мертвы.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть
говорят"
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я
ждал, ждал и решил сам пойти.
МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели.
РЕЖИССЕР – Понедельник.
МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру.
РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще
не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока,
появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут
слезы радости.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с
хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток)
у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает
она меня, давай Квашня конверт и я пошел.
КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить
толкового человека, свисток всегда запаздывает.
К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано,
чтобы человека в мусорный ящик бросать.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а
пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка.
ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то
мою передачу, может быть и не закрыли.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и
троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ –
Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом
это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как
всегда будешь Ваньку валять.
УРГАНТ – Я за всех могу.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою
(свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за
волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою
(свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю.
К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с
мужьями пожалуйста, очень свежо.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок.
КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты
меня еще не визажировал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол,
пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого
типа разберусь.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из
моего центра моды.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов.
К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на
"Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя",
а потом отдадим на сценарий к "Детективам".
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием
номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной
закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном
заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни
снесла сука (свисток) .
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики
трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так
трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который
вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД.
Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.

28.11.2010 / Всякая всячина

Маялся, маялся пупсик, но потом не выдержал и пошел. Пришел и видит –
как раз четыре пупсика сидят, а посреди стул свободный. Сел пупсик на
свободный стул, но тут Гарик говорит, ты чего сюда приперся, Дибров, мы
тебя не звали. А мне, говорит Дибров, Ванька двести тысяч задолжал.
Паачему-эта - говорит Ванечка. Ты у меня на передаче четыреста тысяч
срубил, а со мной не поделился. А мы на нашей передаче деньги с
посетителей не берем и им не платим. Но ты мне должен, заартачился
Дибров, но четыре пупсика позвали евсюка, который Диброва и скинул с
лестницы. Потом евсюк пришел и спрашивает у пупсиков – где деньги, вы
чего честных пупсиков грабите, отнял он деньги, сказал, пойду Диброву
отдам и ушел.

01.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Из Москвы подуло ветром: в Хрюпинске срочно построили метро и сломали
ларьки около станций.

14.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Филипп мы Вас поздравляем с рождением дочери, расскажите подробности.
- Да, так, нашел в шкафу старый алкин парик, примерил, загляделся в
зеркало и сразу забеременел.

05.09.2009 / Всякая всячина

Вован наклонился и стал завязывать шнурок на ботинке. Димон не выдержал,
подошел и впендюрил. Впендюрил и побежал. «Димон. Ну-ка вернись, я
теперь второй шнурок буду завязывать». Опять впендюрил Димон, доволен,
улыбается. «Че лыбишься, вечером, я буду шнурки развязывать, чтоб был
здесь».

29.12.2009 / Всякая всячина

Однажды Михаил Задорнов шел на юбилей к своему другу Никите Михалкову.
По дороге у него что-то случилось с желудком, пришлось забраться в
кустики. Несло его целых полчаса. Наконец вышел он из кустиков и звонит
Никите. «Отмени Никита юбилей, я все листочки с приветственной речью
потратил на свою жопу». Ну и хуй с твоей жопой, сказал Никита, справил
юбилей без Задорнова, и пошел домой.

Однажды Михаил Задорнов шел на концерт на РЕН ТВ. По дороге у него
что-то случилось с желудком, пришлось забраться в кустики. Несло его
целых полчаса. Наконец вышел он из кустиков и звонит Максимовской.
«Отмени концерт, я все листочки со словами потратил на свою жопу». Ну и
хуй с твоей жопой, сказала Максимовская, новости вместо часа закатила на
два часа больше, получила втрое больше денег и пошла домой.

Однажды Михаил Задорнов пригласил своего друга Никиту Михалкова. Никита
Михалков сказал, а давай выпьем водочки, да поговорим о всякой всячине.
Сейчас приду, сказал Задорнов. Ждал, ждал Никита, наконец возвращается
Задорнов с четвертинкой водки и стопкой белых листиков. Что это,
спрашивает Никита, а тут у меня записана всякая всячина. Не понравилось
Никите пить водку и пороть всякую всячину по бумажке, послал он
Задорнова на xуй и пошел домой.

Однажды Михаил Задорнов пригласил своего друга Никиту Михалкова. Никита
Михалков пришел и принес с собой ящик водки. Пьют они водку, Задорнов
всякую всячину по бумажке читает. На пятой бутылке зачесалось что-то у
Никиты в штанах. А давай я тебя выебу, говорит Никита. Щас, сказал
Задорнов, вышел, через полчаса возвращается, голый и с пачкой листочков.
А это что, говорит Никита, а это записаны слова, которые я буду кричать
в экстазе. Не понравилось Никите ебаться по листочкам, послал он
Задорнова на xуй и пошел домой.

Однажды Михаил Задорнов пришел выступить на концерте. А в этом концерте
участвовал и Жванецкий. Как увидел он листочки у Задорнова, так затрясся
весь, кричит листочки это мое ноу нахуй, убери свои листочки. Задорнов
кричит твое ноу нахуй – портфель. Да и он тоже, но в портфеле я храню
листочки. Покажи, кричит Задорнов и открыл портфель, а там кальсоны
старые и тапочки, да лысая зубная щетка. Спорят они и спорят, а концерт
не начинается. А в зале сидел Никита Михалков. Ждал, ждал, когда
начнется концерт и обиделся Никита, послал он обоих на хуй и пошел
домой.

Однажды Михаил Задорнов справлял юбилей. Никита Михалков принес в
подарок ящик дорогой бумаги. Посмотрел Задоров на бумагу, а она чистая,
обиделся Задорнов и говорит, что, мол, я сам что ли должен писать свою
сатиру, в газетах меня называют плагиатором, мне нужна исписанная
бумага. Тут Никита возмутился, достал кое-что из ширинки и исписал всю
дорогую бумагу. Потом послал Задорнова на хуй и пошел домой.

28.01.2010 / Всякая всячина

Наука У русских много полезных мутаций

- Айда, богатыри, анализы сдавать! Русских не удалось защитить от всех
чужеродных генов - польские и немецкие все-таки пробрались. В российском
научном центре «Курчатовский институт» расшифровали геном русского
[аудио]
Светлана КУЗИНА — 25.01.2010
- Да, мы получили полный геном русского мужчины, - подтвердил достижение
академик РАН Константин Скрябин, руководитель геномного направления в
РНЦ «Курчатовский институт». - И теперь появилась возможность сравнить с
ним составленные прежде генетические «портреты» африканца, китайца,
корейца и европейца. К тому же Россия вошла в клуб стран, которые
способны осуществлять столь масштабные проекты.

Читая генетическую информацию, российские исследователи использовали
достижения нанотехнологий и мощный курчатовский суперкомпьютер. И
расшифровали геном быстрее и дешевле, чем это прежде удавалось
зарубежным коллегам.

О результатах рассказывает один из авторов исследования, ведущий научный
сотрудник, заведующий лабораторией геномного анализа кандидат
биологических наук Егор ПРОХОРЧУК.

ПОИСК «ОПЕЧАТОК»

- Егор Борисович, как искали «чисто» русского?

- Сначала были экспедиции совместно со специалистами по этнографии из
институтов в Уфе, Томске, Новосибирске. Потом составили коллекции
различных этносов: русских, татар, башкир, якутов, бурят, украинцев,
мегрелов, осетин, абхазов, карелов. Всего около 1,5 тысячи человек 40
этносов Российской Федерации. Проанализировали их гены. Но не полностью
геном, а только «опечатки» в нем. Это и позволило нам найти отличия
между этносами. Сейчас, если бы мне принесли две пробирки с кровью,
принадлежащей людям разных национальностей, и попросили угадать, кто
есть кто, я бы их легко вычислил.

Кстати, в России живут больше 100 национальностей. Но русских
большинство - их около 70 миллионов. Второй по численности этнос - это
татары, потом - украинцы. Скорее всего, следующий геном, который мы
возьмемся расшифровывать, будет геном татарина.

- Так кто такой русский? Тот, кто говорит по-русски? У кого мама и папа
русские?

- Это не важно. Главное, чтобы он вписывался в составленную нами
математическую модель генома русского человека. Она очень сложная и
понятна лишь специалистам.

- Но в итоге вы вышли на конкретного русского, соответствующего всем
параметрам вашей модели?

- Да, им оказался один человек из онкоцентра, который страдал раком
почки. И его геном полностью расшифровали.

- Почему взяли больного?

- Пациенты больниц находятся под постоянным контролем врачей, и у них
легко брать анализы.


В курчатовском институте расшифрован геном русского человека


СЛЕД ТАТАР СТЕРСЯ

- Есть расхожее выражение, что татарское семя полило русскую землю.
Много в нас этого семени?

- Практически нет. Мы очень мало находим татарских корней в современных
русских. Русские существенно ближе к европейцам. Много общего у нас с
поляками, восточными немцами, прибалтами - вообще со всеми славянскими
народами, живущими в Восточной Европе. И мы далеки от татар, башкир,
хантов, якутов, бурят.

- Русские чем-нибудь особенным отличаются от всех остальных?

- Полный список отличий мы пока привести не можем. Например, для того
чтобы понять, чем отличаются русские от китайцев, надо расшифровать
геномы как минимум 10 русских и 10 китайцев. И найти что-то общее среди
них. У нас же пока есть расшифрованные геномы одного китайца и одного
русского. Вообще задача стоит: расшифровать по 1000 геномов каждой
нации.

МНОГО ПЬЮТ

Пока же выяснилось, к примеру, что у русских в отличие от азиатов ген
алкоголя дегидрогеназа более активно вырабатывает фермент, отвечающий за
разложение спирта. И потому русским, чтобы захмелеть, требуется гораздо
больше выпивки. Тогда как иным азиатам достаточно и рюмки.

Другое отличие связано с геном лактозы, который отвечает за
переваривание молока. Этот ген есть у всех северных людей и отсутствует
у южных народностей. Его наличие связано с развитием молочного
земледелия по мере продвижения людей на север, когда человечество
расселялось по Земле. Сейчас итальянцы, евреи не переваривают молоко,
потому что исторически они никогда его не пили. А у скандинавов,
голландцев, русских молоко - один из основных продуктов питания.

Еще один интересный факт. Оказалось, что у русских поморов, живущих на
Белом море, есть некие отличия, которые делают эту популяцию очень
устойчивой к ВИЧ. И вообще у всех северных народов, в том числе у
русских, скандинавов, особенно у исландцев, жителей Северной Норвегии,
очень велик процент таких полезных мутаций, которые делают этих людей
устойчивыми к заражению ВИЧ. Поэтому в северных странах, в том числе в
России, темпы развития СПИДа оказались намного ниже, чем прогнозировали
многие медики. А у южных народов такой сильной защитной функции на
генном уровне нет.


Генетик, заведующий лабораторией Егор Прохорчук.


КОГО СЪЕДАЕТ РАК

- Можно выяснить, какие болезни какой нации присущи?

- Это дело будущего. Но, например, есть болезнь ашкенази, присущая
замкнутой группе евреев. И чтобы не рождались больные дети, многие
евреи, например в нью-йоркской общине, перед вступлением в брак сдают
генетический тест на совместимость. Но у русских таких проблем точно
будет меньше, потому что мы активно брали другие гены и не накопили
вредных мутаций.

- Рак съедает всех?

- Для России это не самая главная болезнь. Первая причина смертности у
нас - сердечно-сосудистые заболевания, потом - травматизм, рак - на
третьей позиции. Вообще все сложные заболевания, в том числе и
онкология, не кодируются каким-то одним геном. На их развитие влияет
целый комплекс факторов: экология, питание, стрессы, образ жизни.
Генетика является лишь одним фактором, может, важным, но не всегда
стопроцентно предсказательным.

- Признанный в мире физиолог профессор Оксфорда

Дэннис Нобл в своей нашумевшей книге «Музыка жизни. Биология за
пределами генов» утверждает: геном не является «программой жизни» и
ничего не определяет в жизни человека. Вы согласны?

- Нет, это выражение крайней позиции. А есть ученые, которые убеждены,
что от генома, напротив, зависит все и ничего - от внешних факторов. Мы
считаем, что надо придерживаться золотой середины. Например, в Америке
генетическое тестирование женщин на рак груди приносит очень хорошие
результаты. Когда они узнают, что предрасположены к этой болезни, то
делают маммограмму два раза в год. И, на удивление, смертность в этой
группе существенно ниже, чем у тех, кто к генетикам не обращался.

ВТОРОЙ ПАСПОРТ

- Появится у каждого человека генетический паспорт, где будут описаны
все его особенности и предрасположенности?

- Конечно, весь мир идет к так называемой персональной медицине. В США
есть компания «23 и я» - 23 хромосомы и я, куда можно отослать образец
своей слюны и в течение 1,5 месяца через Интернет получить информацию о
своей предрасположенности к каким-то из 150 заболеваний. Стоит это 600 -
700 долларов. В России тоже нечто подобное появится уже в будущем году.
Но мир идет к тому, что следующим этапом будет прочтение всего генома. И
в России генетические паспорта могут появиться уже через 5 - 10 лет.

- Сколько стоит расшифровать геном одного человека?

- Сейчас 150 000 долларов. Но в будущем цена не будет превышать 1000
долларов. Кстати, в 2001 году расшифровка первого генома обошлась в 3
млрд. долларов.

- Как генпаспорт поможет врачу?

- По карточке с вашим геномом врач может увидеть слабые точки. И для
диагностики уже не придется бегать по ста кабинетам. Будете
целенаправленно следить за теми болезнями, к которым вы склонны. И
принимать только те препараты, которые будут усваиваться именно вашим
организмом.

- Разве есть лекарства, которые не все гены «переваривают»?

- Оказалось, что есть. Не так давно выяснилось, что одно лекарство от
сердечно-сосудистых заболеваний действовало хорошо на африканцев, а на
белых не влияло никак. Причина скрывалась в одном компоненте
медикамента, действующего на белок, который отличался у черных и белых.

- Но тогда можно будет изготовить средство, которое станет не лечить, а
уничтожать одну или другую нацию? И таким образом создать генетическое
оружие?

- Можно вполне.

- Зная весь геном человека, возможна будет дискриминация, например, при
поступлении на работу?

- До 2013 года в мире существует мораторий на использование генетических
данных при приеме на работу или выписке страховки на вашу жизнь. Ведь
если страховая компания будет знать о предрасположенности к смертельному
заболеванию, то ей будет невыгодно страховать вас на маленькую сумму,
чтобы самой не оказаться в пролете.

- Но 2013 год уже не за горами. Что будет потом?

- Неизвестно. Это больше гуманитарная проблема, чем научная.

- Но дискриминация неизбежна? А вслед за ней - и расслоение общества?

- Конечно, все к этому идет. Для этого мы и должны быть во всеоружии,
чтобы не оказаться на обочине истории. Поэтому и созданы в Курчатовском
институте соответствующий центр и наша лаборатория, которая в нужный
момент сможет ответить на новый вызов времени. Как когда-то, в 1940 -
1950-х годах, наш институт ответил на вызов, связанный с созданием
ядерной бомбы, первого русского реактора. Когда сам факт существования
России как независимого государства был связан с историей создания
Курчатовского института.

14.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Корпорации РОСКОСМОС требуется ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР

Резюме без ГУЛАГА (указать номер лагеря) и шарашки ( КГБ ) НЕ
РАССМАТРИВАЮТСЯ.

04.04.2010 / Всякая всячина

Разговор контролеров в метро: Вон опять террористки идут, будут
спрашивать, как проехать на Лубянку.

Главный ФСБ на прессконференции: Мы знаем, кто организовал взрывы в
метро.
Кто, кто, кричат журналисты.
Даю ссылку: http://www.youtube.com/watch?v=FkY05ZejoT8

01.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Московские градоначальники:
Гавриил - демократ
Юрий - пасечник
Сергей - ларешник

28.11.2011 / Остальные новые анекдоты

5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров
1 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и
воров.
Бурные аплодисменты
2 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала КПРФ
С прискорбием сообщаем, что только что г-н. Зюганов застрелился.
3 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала ЛДПР
С прискорбием сообщаем, что г-на Жириновского только что застрелили
подельники, извиняюсь, однопартийцы.
4 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия
справедливости.
Где господин Миронов, застрелился?. Да нет, обосрался.
5 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала «Правое дело»
К сожалению сообщаю, что партия «Правое дело» в полном составе выехала в
Лондон.
6 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Патриоты
России»
К сожалению сообщаю, что в Брюсселе тройной агент дал показания, что
лидер партии является шпионом НАТО.
7 вариант
Выступает первый заместитель председателя ВЦИК
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Яблоко»
К сожалению сообщаю, что г-н Чуров застрелился, я тоже. сейчас
застрелюсь.

12.10.2008 / Остальные новые анекдоты

После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила
своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей
регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по
факту рождения второго ребенка.

02.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Реклама на ЭХЕ Москвы.
Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на
будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы
обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в
программе софинансирования пенсии.

28.09.2008 / Остальные новые анекдоты

Хроника текущих событий:
В связи с официальным визитом премьер-министра Путина в Москву,
компетентными
органами произведена депортация г-н Медведева Д. А. в Магадан. Во
избежании нежела-
тельных инцидентов.
Павлобинек.

06.11.2008 / Злободневные анекдоты

Первый указ Обамы:
Белые женятся на черных
Черные женятся на белых.

01.12.2011 / Остальные новые анекдоты

В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента
Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:

Бывшему наркоману, осознавшему
Бывшему алкоголику, опохмелившемуся
Бывшей проститутке, вышедшей замуж
Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома
Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию
Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ
Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы
Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами
Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино
Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире
Бывшему судье, ставшему прокурором
Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.

03.02.2009 / Остальные новые анекдоты

В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в
Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а
приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным
хлебом со шкварками.

25.11.2010 / Остальные новые анекдоты

-Димон, чем ты там занимаешься
- Да я тут ЖКХ занимаюсь
- Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми.
- Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял.
- Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.

02.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России.
Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги.
А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо
побольше.

03.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Полк гусаров уезжал из имения. Граф и графиня Безуховы, по случаю
отъезда дали ужин.
Графиня за ужинам рассказывает Пьеру — Представляешь я купила шестьсот
сорок одну свечу, а канделябров оказалось только шестьсот сорок. Что
мне делать с этой свечей.
Поручик Ржевский сказал — Графиня.
Со всех сторон понеслось — Графиня.
Граф сказал — Полковник!
Полковник сказал — Гусары смирно и молчать.
Поручик Ржевский — Графиня, мы ничего не хотели сказать пошлого.
Графиня — А что Вы хотели сказать.
Ржевский — Мы хотели сказать, чтобы ВЫ вставили свечку в жопу своего
мужа, а то он без нас будет скучать.

05.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Путин. Продолжение.
- Мы к 65-летию Победы должны всем ветеранам дать квартиры. Так что всех
найдем, независимо от времени подачи заявления, даже тех, кто подал
заявления 50 лет назад – откопаем.

Владимирум (72)
Рейтинг@Mail.ru