Три богатыря садятся обедать. Запускают ложки в щи. Старший:
- Н-да-а...
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че, я сбегаю?
10 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКаждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца.
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
Сумел втереться во враги... и получить бесплатный ужин.
Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против
Грузии:
"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", - с
удивлением отметили в МИДе.
Грузии:
"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", - с
удивлением отметили в МИДе.
Новый автомобиль 250 тысяч по карте MasterCard
Новый холодильник 20 тысяч по карте MasterCard
Разоришься с вашей MasterCard
Новый холодильник 20 тысяч по карте MasterCard
Разоришься с вашей MasterCard
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает
телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой
друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам
поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно
мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник
говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает
телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой
друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам
поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно
мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник
говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
-Почему раньше говорили "НА Украине", а теперь принято говорить "В
Украине"?
- Ну, ведь не говорят же "НА глубокой жопе!"
Украине"?
- Ну, ведь не говорят же "НА глубокой жопе!"
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Страшила?
- Это маковое поле, Элли!
- Это маковое поле, Элли!
Старые анекдоты.
Гестаповец – Так, эти в газовую камеру.
Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась - газовая камера, позавчерась –
газовая камера, Голова ж болит.
Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь,
щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь,
жидовина, газ выйдет.
Гестаповец – Так, эти в газовую камеру.
Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась - газовая камера, позавчерась –
газовая камера, Голова ж болит.
Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь,
щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь,
жидовина, газ выйдет.
ЖАН ГОВОРИТ ПЬЕРУ: ТЫ ЗНАЕШЬ, ПЬЕР, МНЕ КАЖЕТСЯ ТВОЯ ЖЕНА НАМ
ИЗМЕНЯЕТ...
ИЗМЕНЯЕТ...
12
-Могут ли в фашистской автоколонне быть "ГАЗики-67"?
- Могут, если это - автоколонна ОУН.
- Могут, если это - автоколонна ОУН.
Южная Осетия.
Диалог в лагере беженцев:
- Зульфия, как ты думаешь - подарит нам дед Мороз подарки?
- Что ты, Исмаил! Ни в коем случае!
- Но почему же?
- Дедушка дарит подарки только тем, кто хорошо кушает.
Диалог в лагере беженцев:
- Зульфия, как ты думаешь - подарит нам дед Мороз подарки?
- Что ты, Исмаил! Ни в коем случае!
- Но почему же?
- Дедушка дарит подарки только тем, кто хорошо кушает.
БАЛ. Заходит поручик Ржевский с унитазом. Садится и делает свое дело,
вытягивает туалетную бумагу, а затем достает сигарету и закуривает.
Апотом как бы опомнившись "извините, здесь дамы, можно я закурю?
вытягивает туалетную бумагу, а затем достает сигарету и закуривает.
Апотом как бы опомнившись "извините, здесь дамы, можно я закурю?
-Как написать "фашисты" пятью буквами?
- "Хохлы".
- "Хохлы".
-Может ли Як-9 быть фашистским самолетом?
- Может, если за штурвалом - хохол.
- Может, если за штурвалом - хохол.
-Куда попадет Иван, если будет в Америке праздновать свой советский
"Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"?
- В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И
поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где
"Жигули" евревв давят.
"Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"?
- В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И
поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где
"Жигули" евревв давят.
Спрашивают у бендеровца:
- Правда ли, что у вас в Хохляндии учителя месяцами не получают
зарплаты?
- А ты, москалыку, на "Боингах" литаешь!
- Правда ли, что у вас в Хохляндии учителя месяцами не получают
зарплаты?
- А ты, москалыку, на "Боингах" литаешь!
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →