Поиск по автору:

Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.

--dancer--

Да простит меня Майкрософт за разглашение "комерческой" тайны.
Пришлось некоторое время поработать там оператором на телефоне. Задача
моя - это активация Вындоуз ИКС ПИ. вот алгоритм действий.
-Служба Тех Поддержки Майкрософт Фамилия Имя, здравствуйте,
-Бла-бла пара вопросов для отчетности и стаистики.
-Диктуйте пожалуйста код установки, по три цифры.
Типа: один два три, пауза, четыре, пять, шесть, и т.д. Сам код выглядит
где-то так: 12345-12345-12345-12345-12345-...
(Кто не знает это новая заморочка Майкрософт, клиенты нам код - туева
хуча цифр, а потом мы им столько же, чтоб те ввели. Типа борьба с
пиратами.)
А далее начинается цирк, котороый зависит от личности клиента. Большая
просьба не обижаться вот пара зарисовок. Обычно диктуют тремя способами:
по одной цифре, по две, по три.

О - оператор
К - клиент
1.
Звонит некто из какого-то банка.
О -код диктуйте пожалуйста.
К -Я начинаю: сто двадцать пять тысяч четыресто пятьдесят шесть ...
После этого мне стало грустно, т.к. я понял какими числами оперирует
этот человек.

2.
Звонок из Казахстана
О - Код диктуйте пожалуйста.
К - Только я быстро диктовать буду
О - Ничего страшного
К - Готовы?
О - Да
К- Один, ...пауза 4-5 сек..., два, ...пауза 4-5 сек..., три, ...пауза
4-5 сек...,четыре, ...
Если для них это быстро, то хочу жить в Казахстане - Устал от жизни
в сверхскоростной Москве

--dancer--

Готовимся к свадьбе. Пишем пригласительные и т. д. и т. п. Конечно есть
бракованные приглашения. Мы отдаем их маленькой сестричке невесты (4
года) - ей нравятся такие красивые "бумажки".
И вот она играет с ними, но видимо 4 года это уже возраст когда человек
уже все понимает: +))). Она раскрывает одно из приглашений делает вид
что якобы читает и очень серьезно произносит: "Приглашаем Вас к Максиму
на стриптиз."Потом немного помолчав коментирует: "ФУ, КАКАЯ ГАДОСТЬ"

--dancer--

В прошлые выходные отдыхали со своей невестой и и ее семьй на даче. Надо
сказать что у них в семье 3 дочери. Моя невеста старшая, а самой
маленькой 4 годика. Об этой малышке и будет мой рассказ.
Зовут ее Катей. У нее видимо алергия на сладкое и при передозировке у
Кати начинает сильно чесаться кожа. Зная это, родители постоянно
контролируют употребление в пищу любых сладостей. Но как может ребенок
без таких вкусностей. ( чего стоит ее "трюк с сахаром" - ей не позволяют
ьросать в чай больше 2 кусочков, а она как заправский фокусник берет 2
паольцами а 3-ий мастерски прячет между болшим и казательным - во
впадинке) Но это типа вступление а вот история.
Катя подбегает ко мне ипросит дать ей жвачку. Я спрашиваю: "А тебе
можно?", - ну боюсь я вдруг получу нагоняй.
Катя: Можно, можно!
Я: Пойди спроси у мамы.
Катя уходит, возвращается, закрывает за собой дверь и говорит что мама
разрешила.
Я уточняю: "Мама точно разрешила?"
Катя: "ДА, но только ты ей не говори что я брала жвачку это будет наш с
тобой секрет"
Вот так: +)))

--Dancer--

Рассказали друзья.
У вас вроде такого не нашел.
В один прекрасный вечер студенческая общага сотрялась от смеха, так что
стекла дрожли. Народ подорвался и через некоторое время обнаружили
комнаткуоткуда шла эта шумовая атака. На кровати сидела обсалютно голая
девушка и безудержно хохотала. А парень, завернувшись в одеяло, забился
в угол. Сидел, дрожал, из-под одеяла торчала только голова, которая
абсолютно ничего не понимала и затравленно озиралась. Наконец,
отсмеявшись, девушка поведала собравшимся.
Ну. лежат они, занимаются, надеюсь аонятно всем. И вот она задает ему
вопрос.
- Ты кончил?
- Нет я еще на втором курсе.

--dancer--

По стечению обстоятельств сейчас подрабатываю в техподдержке по
телефону: народ консультирую. У каждого оператора несколько телефонов и
нет постоянного места. Куда сел сегодня там и сидишь.
Ну это предыстория, а вот сама история.
Народу в комнате довольно много сидит человек 13-15, да и комнатка не
маленькая. И вот одна девушка через весь зал кричит: "МАША, тут тебя
мужик хочет. Куда его послать?"

У моей жены есть маленькая сестра - Аня. Ну так вот как-то в школе ей
задали выучить стихотворение о Великой Отечественой Войне. Дома ничего
не нашлось и она с подружками решила пойти в библиотеку. Спросила у
бабушки, что там посмотреть. "Ну возьми Симонова или Твардовского
>>Василия Теркина>>", - был ответ.
Итак они в библиотеке. На полке стоят 2-е книги Твардовского и 2
>>Василий Теркин>>. Ее подружки берут Твардовского, а она так грустно
высказывается: "Ну вот вам девчонки повезло вы взяли Твардовского, а мне
Василий Теркин достался".
А апофиозом всего этого было то, что когда она вернулась домой она в
раздражении сказала:
"Я ПРОСМОТРЕЛА ВСЕГО ЛЕРМОНТОВА И НЕ НАШЛА НИ ОДНОГО СТИХОТВОРЕНИЯ О
ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ. ТАКОЙ ВЕЛИКИЙ ПОЭТ А ПРО ВОЙНУ НЕ ПИСАЛ"

--dancer--

Учился я в военном училище. Веселое было время.

Есть у нас такой классный препод, который каждую лекцию заканчивает
одной и той же фразой. "Я кончил. Дежурный сотрите с доски".
После этой лекции как-то веселее на душе становилось

или вот еще

Как известно, все (за исключением некоторых) учатся только только в
сессию. И еще все любят халяву. Известная байка о том что в если в
полночь перед экзаменом с высунуться в окно, открыть зачетку, громко
крикнуть халява приди, резко захлопнуть зачетку, то будет халява на
экзамене. У нас на курсе был кадр, который попал в черный список к
одному преподу. Этот чел очень стремался и предпринимал любые (даже
самые бредовые) попытки избежать своей страшной участи. И он решился так
поступить как говорится в байке. Надо сказать что жил он общаге, а она
находится в том же здании что и учебные корпуса. А т. к. это все же
военное учреждение, то вокруг нее постоянно ходят "солдатики" изображая
бравую охрану. Понятное дело, что скучно. А тут такое развлечение кто-то
сверху кричит: "Халява приди!!!!!". И "солдатик" кричит в ответ: "НЕ
ПРИИДУ!!!"
Представляете состояние паренька на такой ответ.

Вот так.

Всем привет.

Только что вернулся с моря и хочу поделиться различными маленькими
жизненными зарисовками.

Для начала скажу что отдыхал я в Крыму. А там все пытаются перевести на
украинский язык.
типа рекламы - 2 плаката: на 1-ом бутылка пива и надпись "Дай свободу
шалености" а рядом сразу остаток плаката на котором осталось всего
одного слово нобольшими буквами "В Крыму"
Или по телеку показывают рекламу микроволновки на чистом украинском
языке, а главным достоинством печи называют, то что она имеет
русифицированое меню
А теперь просто наблюдения.
Запись в книге отзывов: "Нам очень понравился экскурсовод Кривошеева,
особенно вид снизу и сверху"
По пляжу идут две девушки. Одна жалуется, что постоянно чешется. Ну
вторая ее и утешает. Это все аллергия на солнце и соленую воду. В ответ
- А я думала может опять надо мыться

--dancer--