Поиск по автору:

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козел, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БЕЛОРУССОВ В МОСКВЕ
Вчера к нам в гости приехал один мой хороший приятель из Минска в весьма
странном наряде - я такого давно не видела…
На нем была линялая зеленая футболка с пятью огромными дырками на
спине(не иначе как от пуль) и восхитительные треники, с волочащимися
штрипками, с пузырями на коленках и висящей промежностью. Разумеется
треники были благородного темно-синего цвета, поверх этого великолепия -
ядовитозеленый комбез такого цвета как детская игрушка "Профессор Зло".
Это для того, что бы на трассе водители видели автостопщика издалека и у
них было время подумать - брать такое чудовище или все таки обьехать.
Так вот это не самое смешное, самое смешное - это предистория.
Позавчера в Царицынском парке был хиппифест - день защиты детей все
таки. Вот на него и приехали из Минска мой друг и его приятель с
девушкой. Там они, разумеется страшно напились и мой приятель решил как
то вернуть ускользающую реальность и немножко протрезветь. С этой целью
он догола разделся и полез плавать в царицынский пруд. Когда реальность
к нему начала потихоньку возвращаться и он наконец то вылез на берег, то
обнаружил что ВСЕ ВЕЩИ у него сперли!
Конечно же сперли, блин, абсолютно все - деньги, документы, рюкзак и
все, во что он был одет, даже трусы, носки и ботинки. Стоит бедняга,
один как перст, в чужой стране, в чужом городе, совершенно голый в
Царицынском парке на берегу пруда и вписка у него на другом конце
Москвы.
Короче, майку он выпросил у какого то прохожего, видимо прохожему такая
майка была не нужна (с пятью огромными дырками на спине, не иначе, как
от пуль).
Потом немного позже пришли его друг с девушкой, увидели это чудо в
дырявой майке, без трусов – ну просто волк из "Ну погоди!"
И УМЕРЛИ.
Когда они пришли в себя, разогнулись, вытерли слезы и отдышались, то
друг великодушно отдал ему свои трусы - настоящий друг!
Штаны они выпросили еще у одного прохожего - им просто повезло, что еще
встречаются безумцы, которые в июне месяце под брюки надевают такие
раритетные треники и охотно с ними расстаются, с такими прекрасными
трениками, хотя могли бы отдать их в музей. Я такие даже у своего
дедушки не видела - полный жесткач!
А потом мой приятель познакомился с какими то добрыми девушками и они
подарили бедняге маленькое одеялко, примерно метр на метр. Он обмотался
этим одеялком поверх треников, что бы скрыть отсутствие обуви - обувь
ему так никто и не подарил… И вот так вот, в компании тесно обступивиших
его двоих друзей (они все шли строем) он поехал из Царицыно на Речной
вокзал в дырявой зеленой футболке, в музейных тренировочных и в
маленьком одеялке, обмотанном вокруг стройных бедер. Причем это одеялко
совершенно не скрывало отсутствие обуви - мечта убийцы и поэта!
Все трое совершенно пьяные, они на всякий случай придумали такую легенду
что их друг кришнаит и поэтому он так выглядит, хотя кришнаиты вроде
выглядит по другому. Свежеиспеченый кришнаит.... типа еще не определился
– метания. Короче, не пригодилась им эта легенда - по дороге их не
остновил ни один мент!!!!!!! Троих пьяных людей, один из которых был без
документов и странновато выглядел, а у двоих других были белорусские
паспорта - бывают же чудеса…
У него на той квартире, где он вписывался остались все его вещи – этот
зеленый комбез цвета "Проффессор Зло" для автостопа, свитер и гитара -
широко жил товарищ Боснюк! А ботинки ему подарил хозяин квартиры…

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг....
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в
воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать.

Eshjo na 1 kurse sdavali my examen na gasudarstvennyi jazyk..u nas
on estonskii
nifiga ne gotovilas' ,estestvenno,no prishla...tam grammaticheskie
upraznenija sdelal...
temu rasskazala..i byl tam eshjo dan neznakomyi tekst. na temu kakoi
plohoi krasnyi tsvet
mol on razdrazaet nervnuju sistemu..agressivnyi..vyzyvaet tol'ko odni
plohie emotsyi..odnoznachno koroche krasnyi tsvet sux
nu dunaju chto by pobystree otvjazalis'...poddaknu chto mol tak ono i est'
mol soglasna so svem cho zdes' napisano
nu vrode uz vsjo rasskazalakomissija sdelal vid chto vrode daze kak
dovol'na
i tut vopros chto nazyvaetsa ne v temu
chto vy mol kupili novogo v poslednee vremja
nu ja tak veselo im
-pol'to
a oni tak...sovershenno mezdu prochim..daze ne pridavaja znachenija
-a kakogo tsveta
i ja pochti mashinal'no
-krasnogo
oni po inertsyi kivali eshjo sekund 30
no soobrazili chto chto to net to po reaktsyi drugih studentov chto
byli v auditorii..
tam so stula odin tovarish upal...ostal'nye delali titanicheskie usilija
ne zarzat'
sama ja ponjala chto skazala chto to ne to...spustaj minuty 3
a komissija naverno tak i ne ponjala;000

Жена и муж.
- Ой, ну ты и дурак! Ты такой дурак! Вообще!
На конкурсе дураков ты бы занял второе место!
- А почему не первое?
- Ну ведь ты же дурак!

Пришли в ресиоран три вампира. Делают заказ.
Первый - Мне бифштекс с кровью.
Второй - Мне свежие кровавые колбаски.
Третий - Мне стакан кипятка.
Два первых смотрят на него угрожающе и начинают вставать,
почесывая кулаки. Третий достает использованный "Тампакс"
и говорит - Да вот чайку решил попить.