Повторные анекдоты

Бабуля на рынке: "У вас рыба свежая?" - "Не видите, она ж живая!" -
"Сынок, я тоже живая...."

Задают вопрос: Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь.
Второй: - А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не
успеешь.
Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова
сказать не успел, ни свет включить!!!

Каба...

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.

Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс,
узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел.
- Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь?
- Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до
завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять
трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать.
- Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?!
- В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!

Прочел о запрете Тимошенко своим министрам сидеть на работе после
22.00 - чтобы энергичней работали днем и вспомнил старый анекдот:
Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме
сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я
вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.

http://censor.net.ua/

В ресторане: Мужик: официант, почему в моей котлете волос?
Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь
катает.
Мужик: ой, как интересно!
Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!

- Вовочка, зачем ты на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, а снежинки.
- А ты гостям это объяснил?

Летняя украинская ночь. Из открытого окна слышится разговор:
- Ганна, можэ вжэ можно?
- Щэ рано, Грыцько.
Проходит час.
- А можэ вжэ можно, Ганна?
- Да нэ, щэ тильки 12 часов.
Проходит еще два часа.
- Ганна, а можэ вжэ можно?
- Нэ можно щэ, подожди.
Утро, встает солнце, поют петухи.
- Ганна, ну можэ вжэ можно?
- Ладно, злазь.

Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько польцев?
- Один
- давай еще выпил.
Задает тот же вопрос
- два
- Этого мало давай еще выпил
- ну сколько типерь?
- Три
- Во всамый раз поехали.
едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объежай.
едут дальше видят бабка идет
- Средняя настоящяя, объежай.
Едут дальше, впереди мост.
- видишь мост, средний настоящий, объежай.

В рабочий кабинет одного англичанина врываеться дворецкий:
- Сэр, там Темза из берегов вышла!
- Теперь выйди, зайди как следует и скажи что хотел как подобает -
хлоднокровно ответил англичанин.
Дворецкий выходит за дверь, через несколько минут со стуком входит и
степенно объявляет:
- Темза, сэр...

Жена с мужем по телефону:
- Вась, у меня в радиаторе вода...
- Так там и должна быть вода.
- Там много воды...
- Эх... Где машина?
- В Яузе...

Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О,
ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не
третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"

Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит,
три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит:
- Мужчина может Вам папаху дать??
- Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая

Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает.
- Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы?
- Ага
- А в говно вляпался?
- Ага
- Это я насрала
- Ух ты кокетка моя

Судят Гиви в грузинском суде за растление малолетнего. Спрашивают, как
дело было. Гиви рассказывает: Иду я по дороге. Жара, вокруг поля,
виноградники, солнце светит, птички поют, а впереди малчик идет, кувшин
вина несет, а у него попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел...
Выступает обвинитель. Просит Гиви опять рассказать историю растления.
Ну, Гиви опять: Иду я по дороге. Жара.... а попа "тик-так", "тик-так".
Ну, я не утерпел...
Выступает адвокат и опять просит рассказать историю. Гиви опять
рассказывает... Судья подумал-подумал и вынес вердикт:"Гиви свободен.
Виноват малчик!"

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как дела?!?
- Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это
классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг
слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!!
- А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона,
а?!?!?
- Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты
не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое
доброе животное, не не продам.
- я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!
- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....

встречаются они опять через некоторое время и опять делятся
впечатлениями о жизни...
который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до
хрена, просто ужас како-то...
- эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....

Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан",
но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях,
вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус
всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:\windows

Надпись на заборе:
"Осторожно залясобака"
Ниже надпись:
"Только без зебов"
Ниже:
"Зато смертельно всасывает".