Повторные анекдоты

Эстонская мафия до сих пор контролирует 80 процентов акций АО "МММ"

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их
первого
выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете
в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну, и кто ее сожрал?
- Ну, я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал!

Спорят Русский (Р), Американец (А) и Немец (Н) о дорогах. А.- я в
Америке еду и спокойно кофе за рулем пью, машина не шелохнеться! Н.- у
нас в Германии трассы скоростные, до 240 км/ч разогнаться можно! Р.- а я
завожу машину, беру девку, выезжаю на трассу, потом кладу кирпич на
педаль газа, а сам на заднее сиденье и девку имею! А. и Н. в один голос-
а как машина управляеться??? А Русский им- да куда она нах.. из колеи
денеться?

Идет воленный по городу. Видит магазин - "МОЗГИ" называвется. Заходит.
Знакомится с ассортиментом и ценами:
- мозги сантехника - 2 руб 87 коп за килограмм;
- мозги инженера - 3 руб 62 коп за килограмм;
- мозги учителя - 5 руб 12 коп за килограмм;
- мозги профессора - 500 руб за килограмм;
- мозги военного - 1000 руб за килограмм.
Обращается к продавцу:"Простите! Сам военный. С каких это пор мозги
военного так ценится-то стали?!"
- "А вы попробуйте насобирать килограмм мозгов военного, а потом
спрашивайте!!!"

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Оооо! Я не туда попаааал!

- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Но я еще не умер!
- А мы еще и не доехали...

Автобус. Час пик. Втискивается тощий мужичок в очках и обращается к
стоящему впереди бугаю в ватнике: "Будьте добры, если Вас не затруднит,
передайте на билет, пожалуйста.".
- Ты че, интеллигент, что ли?
- Нет, нет. Такое же быдло, как и Вы.

3 часа ночи. звонок в дверь Мюллера.
М. открывает дверь... заспанный, в ночной рубашке, колпачке, со свечкой в
руках...
на пороге бравый красноармеец, в буденовке, с винтовкой и парашютом
волочащемся за спиной...
- СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР!.. ...
- слоны идут НАФИК!!!!!.. Штирлиц живет этажом ниже!!..

Идет Волк, видит у пруда Лягушка сидит, лапками в водичке хлюпает.
Волк подходит и спрашивает: "Лягушка, как водичка, теплая?"
Тишина.
"Лягушка, ну как водичка, че молчишь?"
Лягушка оборачивается и обиженно так: "А я здесь, между прочим, не как
градусник сижу, а как женщина!"

На свадьбе. Один из гостей бормочет:
- О, боже мой, до чего некрасива невеста...
Через 5 минут снова:
- Нет, но надо же, до чего некрасива невеста...
Уже обращаясь к кому-то рядом:
- Дядь, ну до чего же некрасива невеста, а?
- Извините, я не дядя, я мама невесты.

Приходит мужик(М) в публичный дом. Спрашивает:
- Проститутки есть? (М)
- Нет...
- Порно - видео, литературка какая-нить? (М)
- Да нет...
- А что есть-то вообще? (М)
- Ну... барсук есть.
Мужик уставшим пришел после работы, дай, думает, возьму. Зашел в
отдельное помещение, сделал все что надо... На следующий день снова
приходит.
- Проститутки есть? (М)
- Нет...
- Порно - видео, литературка какая-нить? (М)
- О! Видео! Не пожалеете! Вчерашняя новинка.! Название: "Мужик и
барсук...".

едут два педика в битком набитом автобусе, и один говрит другому: а
давай ты меня прямо сдесь трахнешь? второй ему отвечает: да ты что? тут
же народу полно!? а первый ему и говорит: все равно на нас ни кто
внимание не обратит, вот смотри! и на весь автобус кричит: люди! у кого
есть водички попить? в ответ тишина! вот видишь говорит он второму, всем
похер! ну ладно давай соглашается второй.
потрахались, все ничтяк, едут дальше. на повороте водитель автобуса
останавливается напротив другого автобуса, открывает окошко и спрашивает
у водителя: не будет ли у него закурить? на что тот ему отвечает: у
тебя-же полный автобус людей, что ни укого нет сигарет? он ему и
говорит: да нет! тут один воды попросил, так его в жопу отимели!!!

Телепередача. Ведущий представляет гостью программы:
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады
Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто
красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь
в свободное время, если таковое у вас есть?
Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным
сексом.
Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете?
Маша: Плету макраме, бисером....
Денис

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

Andrew (c)

едут два наркомана на машине, останавливает их милиционер.
один говорит другому: Я ничего не соображаю, ты мне подсказвай ответ для
милиционера.
Милиционер: Откуда едите?
Первый наркоман, второму: Слышь он впрашивает откуда мы едем..
второй: Скажи - с рыбалки
Первый: С рыбалки.
Милиционер: На какой реке были?
первый: слышь, на какой реке мы были?
Второй: Скажи на Оке
Первый: На Оке
Милиционер: Ну как Ока?
первый: Слышь, он сказал ка-ка-ка, что ему сказать?
второй: Скажи, ко-ко-ко...

- В чем разница между адвокатом и свиньей?
- Первое- это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе - всего
лишь домашнее животное.

Русский народ имеет то правительство, которое его имеет...

Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет
билет, смотрит:
- Профессор можно еще один,
- Да, берите.
Берет еще один, но то же не чего знает. Студент:
- Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не
успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое
положение, мы же с вами уже столько знакомы......
Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь?
Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене,
образуется вмятина диаметром с метр.
Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку.
Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор
предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться.
Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене?
Студентка: - Да.
Профессор: - Скажите кто ее сдела?
Студентка: - Петька Иванов
Профессор: - Правильно. Как вы доггодались?
Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек?
Профессор: - Да, вижу.
Студентка: - Дак это моя губная помада!

Денис

Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду:
- В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в
Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ
скукотища какая, п@зду что ли показать!