Повторные анекдоты

Узбек останавливает такси до ЦУМа. Садится в машину, доезжает и по
восточному договаривается при выходе. Естественно таксист заламывает
цену. Узбек про себя: - Ну погоди, я еще тебе покажу.
На следующий день там же в рядах такистов стоял вчерашний таксист. Узбек
подходит к одному таксисту и говорит: Мне надо ЦУМа плачу двойную таксу
с одним условием.
Таксист интересуется каким.
Узбек отвечает: - Сделаешь мне минет хотя бы один раз.
Таксист как давай его матюкать. Узбек подошел ко второму и также
предложил, затем ко всем остальным. Под самый конец подошел к вчерашнему
таксисту и говорит: - До ЦУМа, оплата как вчера, но только с одним
условием.
Таксист также интерсуется условием.
Узбек отвечает: - Когда будешь отъезжать, всем остальным улыбнешься.

Мужик приезжает с командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу -
никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

(http://www.humorilla.ru/)

Женщина звонит в пожарную охрану:
– Срочно приезжайте, ко мне в окно лезет по лестнице незнакомый мужчина!
– Вам надо звонить не пожарным, а в милицию.
– Вы меня не поняли, у него лестница короткая!
Veland88

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.
Veland88

Депрессия – это когда подключаешься к Интернету и не знаешь, куда
пойти...
Veland88

Украинская деревня. Вечер.
По улице идет хохол. подходит к дому друга. в открытое окно говорит -
Мыкола, выходи. Пойдем бухать. У меня все есть - сало, горилка. Все с
собой.
Тишина.
- Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай.
Тишина.
- Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь
самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься.
В окне шум, выглядывает Мыкола - Да ебусь я, чтоб она сдохла.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?..
http://hvost.org

Гаишник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чье?
Гаишник:
"Чья Чье",....... китаец что ли?

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х*й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на х*й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае*ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

В купе едет монашка и женщина, вся в золоте и бриллиантах.
Монашка спрашивает:
- Откуда такое великолепие?
Женщина отвечает:
- Да, у меня любовников куча, вот они меня и балуют. Понятно?

Вечером монашка сидит у себя. Раздается стук в дверь, :
- Аксиния, открывай!!!
- Да пошел ты на хер, отец Онуфрий, со своим монпасье!!!!!

Грузин заходит в магазин, где продаются шапки.
Ну он одну прмерил-"НЭ НРАВИТСЯ", вторую -"ТОЖ НЭ НРАВИТСЯ", третья,
чертвертая..... ну вообщем десять перемерил
Продавщица наблюдая данную картину... ну думает сейчас ему помогу атож
Подходит и говорит:"Мужчина, может вам папаху дать?"
"ПО ПЫЗДЭ СЕБЕ ДАЙ...... ДУРА"

В знак протеста на то, что международный антидопинговый комитет стал
слишком часто
обвинять наших спортсменов в применении запрещенных препаратов,
руководителем российского антидопингового комитета назначен Николай
Дурманов.

Мама наварила каши и говорит сыну:
- Иди-ка кашку поешь!

Рыбак хвалится:
- Поздравьте, я женился удачно!!!
- Поздравляем, а что жена богатая?
- Да нет - детдомовская...
- Характер, что ли, золотой?...
- Да нет - сущая ведьма...
- Красивая что ли?...
- Да нет - страшненькая...
- Так в чем твоя удача?..
- У нее ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....

Клинское - беспонтовое пиво!

– Ах, какую я девушку видел! Пол часа от нее глаз не мог оторвать!
– Ну и что?
– Что, что... Вот они... Оторвал.
Veland88

- Мама, мама, я не люблю дедушку!
- Молчи и ешь дальше!