Повторные анекдоты

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон,
удаляют нижние ребра,
выдергивают волосы по всему телу,
делают дырку в животе и откачивают жир,
срезают лишнюю кожу с лица,

а в жопу не дают - им видите ли больно!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Мальчик гуляя с отцом по улице увидел симмвол медицины(змея над кубком):
- Папа, что это?
- Это твоя мама мороженное ест!

~анек по теме~
Посадил медведь поле породистой конопли, выросла конопля кустистая и
ветвистая, как та пальма у Крамарова. Настала пора сбора урожая в
закрома родины. Пришел медведь на поле и решил отведать даров земли
щедрой: пыхнул задорно ганджубасом. И его потащило не по-детски, в ломы
стало косить. Глядь вокруг кривым глазом: волк хиляет по автостраде.
- Волк, я поле конопли посадил, теперь косить надо, а мне в ломы. Давай
ты все скосишь, а половину себе заберешь?
Волк расклад прикинул и согласился. Медведь ушел в свою берлогу чего-то
там сосать на нижней полке, а волк к теме приступил. Но, как косить не
пыхнув то? Забил волчара корабль, раскумарился. Вставило и ему, ибо
конопля в тот год уродилась понтовая до нельзя. Обломался волк на покос,
сидит под деревом, тащится. Оба-на, лиса пылит по грейдеру, ластами
загребает.
- Лиса, тут тема такая: есть поле конопли, надо план гнать и все дела.
Тебе четвертинка будет по-честному.
Лиса тоже фишку сразу просекла, повелась. Волк брызнул, лиса осталась.
Задула, конечно, перед трудовым порывом. Тоже вставило. Тут ежик ползет:

- Ежик, есть поле конопли, задача его заскирдовать, чтоб птицы не
поклевали. Тебе 1/8 ломится, в качестве гешефта. Подписываешься?
Ну а ежик, сцука маленький, ему чего? Осьмушки на пару лет хватит.
Вписался. Лиса на сэйбол, ежик пыхнул. Втащило, как я уже отмечал,
конкретно, ибо ганджубас врубной был. Ну а чего делать то? Стал ежик
косить... Косит, а его тащит и колбасит. Тут мишка притопал, все пососал
уже и притопал, чисто обозреть фронт работ. Опса... А тут какой-то ежик
его поле коцает ручной коцалкой. Мишка в непонятках - ведь он тему с
волком тер. Подошел он сзади к ежу лесному и так его лапой к земле
неслабо придавил. А ежик еще быстрее косит. Медведь его еще придавил,
вообще конкретно. А ежик косит, да еще приговаривает:
- Плющит, как плющит... НО КОСИТЬ ТО НАДО!

Вот я и говорю, что плющит, но на работу надо.
- --

Вечер. Квартира. В комнате у телевизора замухрышка муж, на кужне жена,
такая объемистая телка.
Из кухни:
- Вась, иди сюда.
Муж приплелся на кухню:
- Ну что, опять ебаться будем?
Жена ласково проводя ладошкой ему по щеке:
- Ебунок ты мой, блинов пожри!!!

Ебунок

- Папа, а я знаю что надо сделать чтобы не было войны.
- Ну и что же?
- Надо чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай -
упала именно с этого моста.

Бежит толпа сперматозоидов к яйцеклетке, все молодые, сильные, а в конце
плетется старый, хромой сперматозоид. Один пробегает мимо и спрашивает:

- А ты, старый пердун куда прешься?
- Да я так, посмотреть...
Ну тот дальше побежал. А этот старый как заорет:
- Мужики, мы в презервативе!
Все такие разочарованние:-Ууууу!... и побежали назад, а старый себе
по-тихонечку дальше поперся и ехидно так:
- Вот так и рождаются уроды...

Вернулся муж из командировки, а у жены любовник. Любовник вещички
подхватил и голым на балкон выскочил, стоит мерзнет, не улице - 20.
Стоял-стоял, ну думает: Замерзну до утра. Смотрит - бог по небу летит.
Мужик к нему: Боже! помоги, замерзну ведь до утра. Бог глянул на него: Я
таким как ты не помогаю, - и дальше полетел. Стоит мужик, смотрит черт
летит. Он к нему: Черт! помоги, замерзну ведь до утра! Черт: Конечно
помогу, я таких как ты каждый день из переделок выручаю. Я тебя превращу
в паука, ты на паутинке вниз спустишься, а потом опять в человека
превратишься.
Превратил черт мужика в паука, спускается тот вниз и тут на уровне 3-го
этажа у него паутина заканчивается. Висит болтается, думает, чтож
делать. Тут присмотрелся, в щелочке маленький такой паучок сидит, от
холода прячется. Мужик к нему: Слышь паучок! дай мне своей паутинки, мне
только с 3-го этажа спуститься. Паучок: Ты что, я такой маленький, а ты
вон какой большой. Тебя моя паутинка не выдержит. Мужик: Ну что ж мне
делать. Паучок: А ты поднатужься, паутинка из тебя сама и вылезет, так и
спустишься. Мужик поднатужился....... И в это время:
- ИВАН ПЕТРОВИЧ!!! МАЛО ТОГО ЧТО НА ПАРТСОБРАНИИ СПИШЬ, ТАК ЕЩЕ И
ПЕРДИШЬ!!!

Споймали медведь и заяц злотую рыбку. Ну рыбка видит делать нечего- их
двое, ну ладно каждому по 3 желания.
Медведь:- Я-я хочу чтобы все медведи стали медведихами в нашем лесу.
Золотая рыбка:-Исполнено!
Заяц:- Ну я хочу дачу и кучу денег.
Золотая рыбка:-Исполнено!
Медведь:- Я-я хочу чтобы все медведи стали медведихами в моей стране.
Золотая рыбка:-Исполнено!
Заяц:- Ну я хочу тачку и кучу денег.
Золотая рыбка:-Исполнено!
Медведь:- Я-я хочу чтобы все медведи стали медведихами во ВСеМ МИРЕ!
Золотая рыбка:-Исполнено!
Заяц:- Ну а я хочу чтобы Медведь пидерасом стал!!!

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты х"й дедушки видела!?!

Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!

привет подушка! привет подружка!
- и почему люди все тащат в рот?!
- Не бери в голову -бери в рот....