Повторные анекдоты

А Вы знаете чем отличаеться женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды,
а в мужском перед едой.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться
на глаза жене.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девченками в отделе отметили конец рабочий недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала что, что уже вторник....

Начальник, заглянул в отдел, поднимет крик:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из из подчиненных, вскинувшись удивиленно:
- А кто работае-то???

Студент сдает экзамен, но не может ответить ни на один вопрос. Профессор
пытается отправить его на осень, но парень канючит: "Ну еще вопросик!"
Еще вопросик - результат тот же. Наконец, профессору надоело, и он
говорит: "Давайте так. Поскольку по предмету вы ничего не знаете, задаю
вопрос на сообразительность. Отвечаете - так и быть, три балла и рупь на
пиво за наглость. Идет?"
- "Идет."
- "Вопрос: как загнать земляного червя обратно в землю?"
- "Ха, профессор, это же элементарно! Вытягиваете его на лавочке, и
смазываете БФом. Как подсохнет, берете молоток, и аккуратненько
вколачиваете его, голубчика."
Профессор в шоке:
- "Молодчина! Вы бы по предмету так соображали. Давайте зачетку". Ставит
трояк и дает обещанный рубль.
На следующий день студент идет по коридору, как вдруг из-за колонны его
окликает старичок-профессор и манит к себе:
- "Молодой человек, давайте зачетку!" Перепуганный парень хватается за
карман:
- "Зачем?!"
- "Давайте, не бойтесь!"
Исправляет трояк на "отлично", потом лезет в портмоне, достает
четвертной и шопотом добавляет:
- "А это вам от моей супруги!"

Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас
спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал".
Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной
машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить
пешком".
Вовочка к маме, так мол и так.
Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как
всем русским - 30 копеек".
Вовочка к бабушке, все рассказал.
Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не
бутерброд с икрой, а манную кашу".
Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и
говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев
ненавижу!!!".

Три стадии опьянения:
1 - достал, поссал, забыл стряхнуть.
2 - достал, стряхнул, забыл поссать.
3 - поссал, стряхнул, забыл достать.

Создан новый компьютерный вирус. Если он попадет в Ваш комп, то сразу
начинает подражать всем файлам. Он так и называется - ФАЙЛОИМИТАТОР.

Летят два комара.
Один падает, другой подлетает:
- Ты чего?
- Да вот муха в глаз попала!

Останавливает сотрудник ГИБДД на дороге шикарную блондинку на крутом
кабриолете за превышение скорости и собирается забрать права, а сам в
это время на ее большую грудь засматривается.
Девушка: "Может все-таки штраф?!"
Сержант: "Нет, права!"
Девушка: "Может договоримся?"
Сержант:"Нуууу... есть вариант. Дай за титьку укусить?"
Девушка: "Да как вы смеете!"
Сержант: "Ну, тогда права... Или все-таки за титьку и еще 100 баксов
даю"
Девушка: "Да посмотрите на мою тачку... зачем мне ваши 100 баксов"
Сержант: "А если 1000 баксов и за титьку?"
Прикинула девушка, за правами новыми бегать, 1000 баксов не лишние и
задрала кофточку. Сержант мусолил, мусолил... ей уже надоело.
Девушка: "Ну кусай уже!"
Сержант со слезами на глазах: "Денег жалко!"

Самолет идет на посадку в аэропорт Домодедово. Вдруг у него отказывает
один из двигателей, и он начинает падать. Главный пилот второму пилоту:

- Есть идеи?
- Нет.
- Ну... нет идеи - нет ИКЕИ.

Две проститутки в сквере пишут заявление в приемную комиссию инъяза.
Одна другую спрашивает:
- "Верка, а на кого писать, на ректора, или проректора? Кто главнее?"
- "Дура, кончено, на проректора!"
- "А почему?"
- "Ну, я так рассуждаю: блядь - она и есть блядь, а вот проблядь!.."

Tельавидение