Поиск по автору:

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,
и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой
сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за
поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти
пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот
через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,
следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время
отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к
мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит,
как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?".

Купили в семье автомашину Волга. Через некоторое время машина стала
ломаться. Отец загнал ее в гараж, приносит толстую книгу об устройстве,
обслуживании и ремонте автомобился, назидательно говорит сыну: "Теперь
эту книгу будем называть Библией!". Сын - правильнее ее называть
Камасутрой!

Подходит мужик к незнакомой женщине - А можно я Вас за грудь укушу?
- Что Вы себе позволяете? Нахал!
- А за сто баксов?
- Нет!!!
- За тысячу?
- Ну-у нет!
- А за пять тысяч?
Женщина соглашается, но просит отойти в безлюдное место, там оголяет
грудь. Мужик жмет несколько минут, женщина страшивает:
- Ну что же ты не кусаешь?
- Да дорого, блин...

Выплывает на середину озера Герасим, привязывает к Муму кирпич,
выбрасывает за борот и поплыл к берегу. Кирпич в воде не такой тяжелый,
собачка барахтается изо всех сил достаточно долго. К ней подгребает
другой мужик, вытащил собаку, отвязал кирпич, собаку посадил в лодку.
Собака ему человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый человек!" У
мужика отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы собака
разговаривала!". У сабаки отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу,
чтобы мужик разговаривал!".

Обезьяна жалуется директору зоопарка:
-Это-безобразие,меня посадили в клетку между попугаем и жерафом!
-Ну и что?!
-Как,что?-попугай весь день анекдоты рассказывает,а жераф-
всю ночь смеется!!