Поиск по автору:

Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами.
Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они -
родимые, те, что с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться.
Спасибо менты, за чувство юмора!

Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от
соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь
слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано
множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы
решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр -
пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять
признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала
легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон
опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по
швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю
своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки)
ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы
и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла
относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни
от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с
первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома
соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на
предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка.
Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома
за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что
оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы
вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь
следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько
раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и
одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром
большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день
этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку,
собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с
БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.

На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".

История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка.
Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам
бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в
концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и
потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они
уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс
со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги
подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит,
комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я
переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел,
а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть
слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а
в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения.
Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского,
который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность
момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже
после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не
тронули. Вот такой вот коленкор.

Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую
премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя
любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь,
типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел
один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни
кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да
так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил,
понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное
без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение
достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за
руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской
звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла
аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не
пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину,
сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так
грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь
хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.
Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в
комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,
то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.
Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не
стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит
эрекция, то Вы Валерия Новодворская.
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не
помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,
горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!

Люди! Бросайте пить!!! А то будет как всегда!!!
Захожу сегодня к знакомому в его магазин. Тут надо дать пояснение,
магазин он строит давно, и планировал весной запустить. Я с зимы не
заходил к нему и думал, что сейчас приду и порадуюсь рассвету
капитализма в одном отдельно взятом магазине подмосковья. Зайдя в
магазин, я понял, что с момента моего последнего посещения НИЧЕГО не
изменилось, а сам знакомый сидел у окошка, весь такой печальный из себя,
на внешние раздражители не реагировал. На мой вопрос, не о глобальной ли
человеческой проблеме он думает с таким видом он ответил помедлив -
Да... А после вопроса - почему он за полгода так и не открыл магазин он
раскололся и, все также глядя на осенние листья за окошком, рассказал
грустную историю: - Ну ты помнишь, я деньги занимал, на открытие, дык
нашел же, 7000 евриков. Привезли мне их, я от радости выпил. Потом,
грит, стали терзать меня смутные сомнения, не сопрут ли мои денежки
Али-баба и 40 разбойников из Ташкента, что как раз работали на
строительстве этого магазина. Была у меня металлическая коробочка, я
денежки туда положил, и порадовавшись своей смекалке, стал прятать эту
коробочку. Смутно помню, что я наводил раствор в ведре и муровал эту
коробочку. Потом помню, что еще пил... И вот, с тех пор, я не могу ее
найти, будь она не ладна... Да еще эти задолбали,-показал он на
подъехавшую машину,-када грят деньги вернешь!!! Когда я ему жал руку на
прощание, он оживился на секундочку и спросил:- Слушай, а миноикателя у
тебя нету?...
Бросайте пить люди!!!

Вхламинго

(Голосом Дроздова) А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы
расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не
так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники-
докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука
еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными
была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца.
И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не
покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться
от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно
раздуваются и издают странные звуки - Вы к кому? Приручить их не трудно,
достаточно громко сказать - Я в отдел продаж!
И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным
зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совершенно
разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их
классифицировать и каждый день открывают все новые виды. Но не смотря на
такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением
мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства
они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая
процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров,
калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки,
возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым
несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один
несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих
зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами
начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно
встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в
курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться
очень близко. Эти совершенно демократические места облюбовали и все
остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные
финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются
сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера это
дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают
в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только
кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их
жизнедеятельности в этот период является балланс. Это нечто странное
очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как
скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь
крики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут
незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В
этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего
никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых,
нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены,
отрицательно действует на психику других обитателей офиса. Особо
хотелось бы остановиться на секретаршах. Ученые еще не определились, к
какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те,
которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете.
Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее
такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы,
играет здесь второстепенную роль. Секретарши окукливаются на специальных
курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное
порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое
появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и
сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы
расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах
и о том как преображаются охранники-докапуши.

Вспомнилось про переезды. В конце девяностых число распальцовочных
субъектов, на душу населения, значительно превышало теперяшнее. Многие
такие, чисто пацаны, и руль крутили растопырив пальцы. Подъезжает на
мерине такой, крутой, как вареное яйцо быка, да еще в золотой скорлупе,
к переезду в БыкОво. Местные знают, сколько времени приходится на нем
стоять. Есно этот растопырка объезжает очередь и становится на встречке
перед пеездом. Неожидано его объезжает в усмерть затонированная девятка
и становится перед самим шлагбаумом. Чисто пацану стало очень обидно,
вытерев выступившую было слезу пудовым кулаком, он вышел из мерина,
подошел к девятке и с чуством собственного достоинства, помноженного на
удивление, обиду и презрение, стукнул ножкой по задней фаре девятки и
так-же, с теми же чуствами (уже минус обида), сел в свой пепелац. Дальше
случилось то, что заставило всех водителей, стоящих в очереди, выйти из
машин. Как по команде, распахнулись все двери девятки, и оттуда вылезли
4 шкафа в форме омона. Обойдя машину они оценили ущерб, потом почесали
свои антресольки, достали из машины дубинки и принялись, с еще большими
чуствами достоинства, подтюнинговывать мерседес. После пары минут работ,
они отошли в сторонку, чтобы полюбоваться своим произведением. Тюнинг
получился на славу, фары, у мерседеса, стали круглые вместо
прямоугольных, лобовое стало покрыто красивыми трещинками, а в зеркалах
можно было увидеть сто себя. Денег за работу шкафы не взяли, а чоб
хорошему человеку просто так не помочь. Наградой им стали бурные
аплодисменты от всей очереди. А чисто пацан так и не вышел из машины.
Наверное из крутого яйца вылупился не крутой цыпленок. Вот такие дела
бывали в нашем славном Жуковском.

На карантине

Старый советский анекдот снова актуален:
- Скажите, а 3-я мировая война будет?
- Нет конечно, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется

Сколько лет сосали турки
Сиську у России
В ней туристы, шмотки, фрукты
Ништяки другие

Да и мы засомневались
А чем черт не шутит
Вдруг и правда турки -Люди
Дружба с ними будет

Напрягало лишь немного
То, что улыбаясь
Жопою они крутили
На что-то надеваясь

Оказалось все банально
И печально тоже
Полюбили секс анальный
Эти сучьи рожи

И теперь есть чем гордиться
Детям Эрдогана
Их имеет во все дыры
Президент Обама

Полосато-звездный хуй
Это кайф для турка
Ну, а что с него возьмешь
Чурка, бля, есть чурка...

Как приятно, что иногда можно обмануть природу и уехать из зимы в весну или даже ЛЕТО. Вот и мы, на тайной Вечере, решились на такой трюк. Тем более здоровье тихо попискивало внутри увядшего тела, душа требовала праздника, организм отдыха, совесть стыда, а желудок деликатесов. Выбор был не долгий – Чехия, Чехия и снова Чехия, страна сказочного эликсира, замков и принцесс. Тем более опытные туристы, побывавшие там, все как один пищали от восторга. Да и вообще, узнать путешественника бывавшего в Чехии очень просто, достаточно шепнуть слово «Прага» и можно видеть реакцию, как у собаки товарища Павлова, закатившиеся глаза и слюни на подбородке. Неосторожный любознашка, интересующийся кухней Чехии всегда рискует быть обрызганным слюной, когда речь идет о пиве, а, то и вообще может лишиться зубов, если будет стоять слишком близко и попросит показать размер порций в чешских ресторанах. Причем, у каждого туриста в запасе есть история о том, что в каждой компании была женщина, которая НИКОГДА в жизни не пила пиво, а вот в Чехии хлебала пиво как верблюд воду, после 10 дневного шастанья по пустыне.
Терзания позади, решение принято и только осталось выбрать того, кто помог бы нам телепортироваться в Прагу. В интернете многие компании строили глазки, таким желающим как мы. Но смешнее всех состроила рожицу компания «Амиго турс». С ней мы и подружились. Недельный тур был взят с дополнительными экскурсиями в город герой Дрезден, город извращенного романтизма Вена, а так же 2х дневным путешествием по Праге на «Пешкарусе», под управлением Гида из Амиго. За день перед вылетом выяснилось, что «Амиго Турс» хитрый товарищ, потому как наш самолет почему-то летит в Прагу через Дрезден. Сначала мы даже расстроились, но потом рассудили, что в Прагу через Дрезден это лучше чем в Прагу через Улан-батор. Хотя до сих пор непонятна логика амигосных логистов. В общем «как говорится» – «Осадочек остался». Хотя стоит отметить это единственный серьезный «косяк» со стороны «Амиго турса».
Следующий этап путешествия особо ничем не был примечателен; Внуково – ЯкутАвиа – Дрезден – таможня с лысыми сонными таможенниками (Кто-то от волнения прошептал – В городе немцы..а Жуков знает? ) – автобус – 2 часа вычеркнутых из жизни – Прага. В Праге нас вывели из автобусов и построили как военнопленных для зачитывания расстрельных списков. К счастью всех только пересадили на микроавтобусики Мерседесы и развезли по гостиницам. Вообще мне кажется, «Амиго» мог бы получить золотую медаль на туристических олимпийских играх по организации трансфера, если бы так не лоханулся с Дрезденом.
Отель мы выбирали долго. Главным критерием выбора было расположение. CENTRAL PRAGUE расположен в центре города и по моему только за это и носит 3 звезды. Хотя еще – чистенько. В прочем, думается в Праге все такие тройки. Но так как мы приехали в Прагу не сидеть в отеле, то на такие мелочи было наплевать. А холодильник, кондиционер, вентиляция в туалете у нас и в России в квартире есть. Хотя, наверное, звезды я бы дал отелю следующим образом: 1 – расположение, 2 – сейф в номере и 3 –я улыбки персонала. Завтрак был скудненький, но довольно вкусный. Убивало то, что меню НЕ МЕНЯЛОСЬ ни разу. Казалось, что скрытая камера снимает продолжение фильма ДЕНЬ СУРКА. Хотя вру, один раз режиссер проморгал и джем поменяли местами с медом.



Первый вечер в Праге помнится с трудом, хотя начало было довольно оптимистичное. Глазами чехов и других туристов мы выглядели как стадо позитивчиков, которое повизгивая от радости, неслись от кабака к кабаку, пробуя разные виды пива и закусок. Каждый хотел попробовать все и сразу, и бармены, в усладу нам, всячески извращались, на ходу придумывая легенды, например если налить и поджечь сливовицу в бокале, размером с глобус, а затем выпить этот горячий самогон, то можно почувствовать себя истинным чехом, а то и вовсе каким-нибудь Людвигом или Карлом. Но очень скоро бег перешел в шаг, а под конец мы просто катились по тротуарам, потому как шарообразные тела иначе перемещаться не в состоянии. Помнятся глаза чеха в первом ресторанчике, которые были размером с тарелки, висевшие на стене. Ведь не каждый день к нему ломится стадо бизонов, требуя с порога пива и колено. Единственным пострадавшим элементов всей этой катавасии была печень. В первый же вечер она сказал – «Ну вас в баню, с вашей Прагой, купите мне билет, я поеду домой к кашке и кефиру». Еле-еле удалось уговорить её остаться, обещав кормить по утрам йогуртом и фруктами.
Вообще стоит отдать должное чехам, многие прекрасно говорят по-русски, причем мгновенно переключаясь на любой другой язык, если необходимо. Они очень эмпатично и толерантно относятся ко всем видам туристов, и например, глядя на туристов – итальянцев говорить снисходительно – «Смотрика, итальянец косяком пошел, наверняка каникулы у сердешнава». Хотя трудно сохранить приветливую улыбку, когда к тебе в магазин забегает стадо итальянцев (эти просто от природы веселые и с прибабахом) или табун немцев (эти агрессивные на генном уровне, особенно пьяные). Думается магазин после этого проще сжечь или взорвать, а чехи нет, посчитают убытки и дальше торгуют тем, что не разбито или украдено, причем продолжают улыбаться, сквозь слезы, остальным людям. Вообще стоит поучиться чешскому отношению к некоторым вещам, например к дорогам, мусору и природе. Дороги идеальные в любом городе и деревушке. Обочина всегда так аккуратна, что кажется, траву на ней стриг, укладывал и филировал сам Сергей Зверев, хотя он нам так и не встретился с газонокосилкой. Мусора нет практически нигде, хотя это и понятно, при такой чистоте даже выкинутому окурку становится стыдно и он сам наверняка ползет в сторону ближайшего мусорника. Поразило полное отсутствие бродячих собак и кошек. Но зато леса кишат различным зверьем. Проезжая по дорогам Чехии часто можно наблюдать зайцев, приветливо машущих туристам лапками. Косулей наверняка уже больше чем тараканов или комаров. Наверняка, такими темпами, скоро по Чехии будут гулять стада единорогов, мамонтов или кенгуру. Хотя они может уже, и водятся, но пока стесняются выйти из леса. А вообще все это напоминало большой ДУРДОМ, так как психика ни как не могла смириться с таким беспределом. Все время казалось, что машину вот-вот остановит съемочная группа программы «Розыгрыш» и Валдис Пельш хищно улыбаясь, всучит каждому по букету, поржет над нами и дальше дорога будет родной и не страшной, с ямами, грязью и мусором, а гуляющих зверей соберут в клетки и отвезут в пражский зоопарк…
Жуткий стресс могут испытать русские рыболовы. В Чехии множество искусственных прудов, именуемых «рыбник». Основной рыбой можно считать карпа, причем чехи умудрились вывести свою породу карпа, в которой практически нет костей. Чешский рыбак укомплектован примерно как Шварценеггер в фильме «Командос». Но даже у лоха Арнольда не было в снаряжении коврика для рыбы, рулетки и весов. На коврик необходимо класть свежепойманную рыбу, для того, чтобы измерить ее, и например, если карп ВДРУГ больше 65 см его необходимо ВЫПУСТИТЬ!!! Так же нельзя брать осетров. Вот и сидят чешские рыбаки вокруг рыбников с грустными глазами, лелея одну лишь надежду - поймать карпа в 64 сантиметра. Забить на законы не удастся, так как чехи все как один ябеды – стукачи. И заложить полиции своего ближнего для них как хобби. Например, если Ваша собака сказала «Гав-гав» в сторону соседа, то жди вечером в гости полиции, со штрафом, примерно полторы тысячи рублей. Следующий «гав-гав» обойдется Вам уже тысяч в 50. И сосед наверняка будет показывать Вашей собаки факи, чтобы она разнервничалась, и был повод накатать новую кляузу.
Очень не хочется писать про досадный инцидент, произошедший утром второго дня. Никто не хочет себя выставлять дураком, но из песни слов, как говориться, не выкинешь. Да и другим будет предостережение. На самом деле слушая рассказы про то, как кого-то развели на деньги, всегда думаешь – «Ну, что за лохи то такие, со мной этого НИКОГДА не произойдет!». Эта самоуверенность и вышла боком. Наш дорогой «Амиго турс» всегда забивал стрелки своим туристам около Пороховых ворот. Он нашего отеля до места встречи все пара сотен метров, но и этих метров хватило, чтобы опростоволоситься. Навстречу нам вырулил приличный человечек и на чистом русском предложил поменять денежку, по очень хорошему курсу. Вчерашних крон с собой уже не было и решено было сделать чендж прямо на улице. Бумажка в 500 евро плакала и цеплялась за кошелек, не желая меняться на кучку разноцветных фантиков. Но дела было сделано и лишь через час выяснилось, что это «Мадьярская валюта», которую с трудом удалось сдать в обменнике за 900 крон. Причина в том, что эти две валюты очень похожи цветом, размерами и всем остальным. Лишь портреты на купюрах отличаются. Этим и пользуются мошенники. В общем, настроение было испорчено напрочь. Пришлось даже посмотреть в паспорт, чтобы убедиться, что там моя фамилия не Лошидзе. Знающие люди потом объяснили, что в Праге целая мафия, которая специализируется на таком мошенничестве. Это выходцы из бывших социалистических стран Восточной Европы, и ходят они, как правило, парами, для страховки. Но Чехия не была бы сказочной страной, если бы у этой истории не случился хэппи-энд. Кто-то наверняка представил уже, что нам повстречался пьяный Абрамович с хорошим настроением, или мы нашли клад в замке. Все оказалось проще, одним прекрасным утром этот «Менялкин» опять нам повстречался. Жаль, рядом не было Спилберга с видеокамерой. Джим Керри нервно курил бы в сторонке, глядя на то, как взятый за шкирку негодяйчик ломает комедию, пытаясь выкрутиться. Сначала он закосил под чеха, перестав понимать русский язык, затем он сказал, что он сам турист и только, что приехал в Прагу. Затем расплакался и попытался кому-то звонить. Но, как говорится, это был не день Бекхема. Конечно, первой реакцией было желание покалечить этого человека, но в сказках так не делается. Посему было решено сдать негодяя полиции. Идти он, почему-то, сам не захотел, поэтому пришлось тащить его волоком, за воротник, по брусчатке. Волочащееся тело от испуга начало само вопить –«Ааааа, ПОЛИЦИЯЯЯ, УУБИВАЮЮЮТ». Это было великолепное шоу. Жаль, из-за раннего утра, единственным благодарным зрителем был чех – охранник, который стоял через дорогу. Он ржал, аплодировал и показывал нам большой палец. К своему счастью очень скоро туловище, в порванной одежде, осознало «бесперспетивняк» своей комедии, затихло, и смиренно открыв кошелек, протянуло 200 евро. А еще через 5 минут, по звонку, пришел его друг с остальными 300 евро.
Конечно, из этой истории были извлечены уроки, и последующий обмен денег происходил только в обменниках. Но и здесь есть свои тонкости, во-первых, менять необходимо там, где за стеклом сидит араб. Эти бойкие товарищи скупили самые проходные места, но меняют там валюту без комиссии. Во- вторых, даже если вы меняете деньги в обменнике, покажите кассиру купюру и попросите его показать Вам выдаваемую сумму на калькуляторе, потому как очень часто выдаваемая сумма оказывается многим меньше заявленной на табло у входа в обменник. Причиной тому разные комиссии и другие уловки, типа обмен только по этому курсу, если сумма больше 5000 евро. Но лучше всего расплачиваться обычной банковской карточкой, даже с рублевым счетом. Только прежде чем вводить свой Пин убедитесь, что на экране ТА сумма, которая была в ценнике. Карточки принимают практически везде. Если уж говорить о ценах, то понятно, что цены на сувениры тем меньше, чем дальше они от туристических маршрутов. Скидку дают практически везде. Необходимо всего лишь улыбаться. С ресторанами немного сложнее, потому как логикой объяснить построение цен никак нельзя. Совершенно рядом могут находиться два различных бара-ресторана, но в гадком и невкусном будет цена в 2 раза выше, чем в солидном, деликатесном соседнем ресторане. Самый простой ориентир уровня цен – это стоимость пива. Нормальный уровень цен, это когда пиво объемом 0,5 литра стоит 29-40 крон. Будьте уверены, цены на остальные блюда будут также приемлемыми, и пообедать вдвоем можно будет за 500-800 крон. Соотношение кроны к рублю примерно 1крона = 1,6 рубля.
Планируя поездку в Прагу, я очень надеялся подсмотреть опыт чешских мастеров создания интерьера баров и ресторанов. Являясь ведущим дизайнером и даже «крестным отцом» создаваемого в моем городе бара «Куба», мне очень хотелось найти необычные идеи, так как все московские бары и рестораны на 90% имеет банальный интерьер, обязательные темные балки под потолком, состаренная дверь и т.п.. Кстати, поездка на Кубу, весной прошлого года, была с этой же целью, то есть не обычный туристический вояж, а больше этнографическая экспедиция.
Если кто смог дочитать до этого места и собрался читать дальше, тех попрошу надеть слюнявчики или отодвинуть подальше свои ноуты и вообще клавы, потому, как если кто зальет слюнками свой девайс, прошу меня не винить, я предупреждал.
Бары, пивнушки и рестораны в Праге на каждом шагу. Из общего стоит отметить, что чехи очень самодостаточны и редко «интерьерят» под другие культуры. Им есть чем гордиться, и поэтому они с удовольствием выставляют напоказ свою культуру и историю. Удивительно, что даже в любом самом «зачуханом» баре, туалет в идеально стерильном состоянии, управление смывом воды и включением света всегда на датчиках. Необычайно порадовала громкость музыки. Она всегда и везде идет как легкий фон, не мешающий беседе. Вспоминаются московские бары, где от орущей музыки приходится орать и брызгать слюной и неразжеванной пищей в лицо собеседнику. В Чешских кабаках поначалу даже испытываешь некоторый дискомфорт, но быстро привыкаешь к спокойствию, уюту и почти домашней атмосфере. Часто чешские бармены кладут на столик бумажку и ставят ручкой палочки, по количеству заказанных вами кружек пива. Вообще пиво в Чехии вкусное везде, но в большинстве баров оно разливается из кег - железных бочек, которые привозят с заводов. У наших новых друзей - Александра и Оксаны из чешского турагенства, мы заказали пивной тур по Праге. За 25 евро нас провезли по десятку различных чешских пивоварен и самых лучших ресторанов. В ресторане «U FLEKU», наши чешские друзья, зная мою страсть к красивым интерьерам, что-то наплели про меня управляющему, и этот благородный синьор долго водил меня по закрытым залам своего огромного (на 1200 посадочных мест) красивого и необычного ресторана, позволяя все фотографировать. Огромные красивые залы, оформленные в средневековом стиле, сыграли злую службу, потому как челюсть от удивления и восторга все время падала на ногу. Из-за того, что в Праге сейчас не сезон, в ресторане открыт лишь один зал для посетителей, а остальные закрыты до поры до времени. На прощанье управляющий великодушно отказался от денег за выпитое пиво и попросил лишь об одном, замолвить о его ресторане словечко. Вы хороший Человек, Управляющий без имени и пиво у Вас действительно отличное! Спасибо Вам.
Вообще-то аналогичный тур предлагал и наш туроператор, но там все экскурсии идут от денег, а не от человека. Об этом я расскажу ниже.
В Чехии лишь немногие бары и рестораны могут похвастаться своим пивоварением. Настоящий шок мы испытали, когда на жестяной банке пива «Будвайзер», купленной на заправке, находящейся около границы Чехии и Германии, красовалась гордая надпись – « Изготовлено в городе МЫТИЩИ»!!!
Про чешское ПИВО рассказывать - только воздух зря трясти. Про него не надо говорить, его надо ПИТЬ. Но все, же пару субъективных мнений имею сказать. Первое, от пива в Чехии не дуреешь, и не появляется чувство тяжести. Выпив несколько кружек, хочется взять гармошку, посадить друзей в тележку и ходить по улицам, смеясь и горлопаня песни. Утром никогда не чувствовалось похмелье. Грешным делом поначалу мы подозревали, что без наркотических добавок тут не обходится. Второе – пиво очень легко пьется, многие сорта практически не имеют горечи. Так же я заметил, что большинству больше понравились темные сорта пива, потому как они имеют более насыщенный вкус. Третье – мало кому нравятся экзотические сорта пива. Попробовать все всегда желают всё, но обычно хватает одной кружки, чтобы понять, что это просто баловство. Четвертое - пиво с собственных пивоварен действительно вкусное и мягкое, и более напоминает густой не сладкий квас.
О закусках к пиву. В чешских крчмах очень почетным, именно как закуска к пиву, является блюдо под названием Татарак. В идеале, это тонко наструганное свежее мясо с позвоночника коровы с различными приправами, намазываемое на поджаренную гренку, которую до намазывания необходимо натереть чесноком. Идеальная закуска к пиву для тех, кто не брезгует, есть сырое мясо.
В прилагаемом видео http://www.youtube.com/watch?v=HeeWR9aKOKE&feature=youtu.be наш новый чешский друг Оксана учит нас (и вас тоже), как правильно готовить татарак. Если у кого случайно на балконе нет домашней коровы, которая к каждой вашей пьянке будет готова подставить спинку для срезания мяса, тому совет - замените мясо обычным самодельным фаршем из свежей говядины. Приятного всем аппетита… с кровью. Но, пожалуй, самым известным блюдом чешской кухни является Вепрево Колено. По сути это жирная свиная ляжка, неведомо как промаринованная и запеченная. Обычно ее готовят минут 15 – 20. Как хитрые чехи умудряются за это время прожарить 2х килограммовую ляжку не понятно. Обычно, даже меньшего Колена хватает, чтобы накормить до трех – пяти очень голодных русских туристов, потому как к Колену подается еще картофель, капуста и многое другое. Необычайная вкусняшка. Следующая чешская нямка – это различные виды колбасок и сосисок. Жаренные, пареные, варенные – все они вкусны и жирны до безобразия. Очень всем понравились жареные ребрышки, маринованные в меду. Был бы я поэтом, стих бы написал. Сначала даже не понятно, что это за мясо, настолько оно нежное. Его не надо отрезать ножом, достаточно просто немного надавить ножом и нужный кусочек просто сам отваливается. Во рту оно растворяется как карамелька. С пивом это очередная сказка о Праге. Единственный минус – это блюдо очень калорийное. Сдуру, отведав ребрышки в 11 часов дня, мы еле смогли немного поесть только часов в 8 вечера. Очень вкусна чешская утка и оленина. Необычайный маринад делают мясо мягким и сочным. Но, все же, больше понравился Карп. Наверное, 10-ую часть огромного карпа принесли на тарелке с картошкой и красной капустой и жареными овощами. Чехи специально отловленную в рыбниках рыбу помещают на пару недель в чаны с чистой водой, и поэтому в чешской рыбе нет никаких привкусов тины. Оказалось, что жареный сыр – это нечто неземное. Хочется верить, что в раю тоже есть чешское пиво и жареный сыр. Любители фаст фуда и вообще уличной трапезы могут подкрепиться жаренным свиным мясом. Прожаренные розовые ломтики с жирком отрезаются от огромных кусков, которые готовят прямо на улице. И вкуснейший запах сводит с ума всех туристов. Очень вкусна местная пицца, всякие аналоги нашей шаурмы. Хотя, по-моему, глупо ехать в Чехию, чтобы лопать такие вещи.
Вообще писать о чешской кухне можно много, и я не рассказал даже о сотой части всех блюд. Думаю, среди десятков деликатесов каждый для себя найдет, что-то особенное, то чей вкус будет сниться по ночам всю жизнь. А вообще этот отзыв очень тяжело дался, потому, что писать голодному на такие темы вредно для психики.
Еще немного хочется рассказать о Германии. Немцы туго говорят на других языках, и сколько мы не пытались попросить к пиву сосиски и колбаски на русском и английском, немецкая официантка гордо говорила –«НИХТ ФЕРШТЕЙН». Меню везде было только на немецком. В конце концов, мы достали из рукава последнюю козырную карту - фразу : «Битте нам сосиськен унд колбаскен». Немка покрутила пальцем у виска и гордо ушла. Эх, зря я прогуливал в школе уроки немецкого, особенно тему «Как заказать закуску к пиву». Если кто будет на экскурсии в Дрездене, обязательно попробуйте не рекламируемые гидами немецкие колбаски - гриль, а штрудель, так как говорят там он просто эталонный. Честно - этот штрудель может смело быть главным символом Дрездена.
Ноженьки мои, ноженьки. Ни в одной стране не приходилось столько топать. По моим прикидкам, за неделю, ноги пронесли мою бренную тушку километров 100. Старая Прага не очень большой город, заблудиться в ней - нереально. Поэтому мы с удовольствием проколесили на «пешкарусе» город несколько раз. По-моему только так можно прочувствовать этот чудесный город сполна, заглядывая во все закутки закоулочков. Этот дикий марафон начался утром второго дня, когда наш гид Марина собрала всех у Пороховых Ворот и тут же дала всем в ухо…по наушнику. И теперь, такие продвинутые и навороченные мы двинулись познавать Прагу. Марина оказалась очень эрудированным и опытным гидом. Спасибо Вам Марина. Пожалуй, нет в Праге дома, про который она не знала бы какую-нибудь приличную и не очень историю. Вообще «Амигосы» молодцы на счет всего, что касается организации массовых гуляний. Ведь даже такая простая вещь как наушник позволял разглядывать понравившееся и спокойно фотографироваться, и в то же время, слушать легенды Праги. Главное в этой ситуации отслеживать перемещение Марины, так как ее голос спокойно звучит в ухе, а она сама уже несется куда-то по другому берегу реки. В то же время понятно, что такими девайсами «Амиго турс» обзавелся просто от жадности, ведь теперь один экскурсовод может водить сколь угодно большую отару…эээ..группу туристов. Да и вообще, будь когда то у Моисея такой микрофончик и наушники, свою землю бы они нашли наверняка за неделю. Дойдя до реки, мы погрузились в пароходик, который немедленно залихватски принялся нас катать вокруг Карлова моста. Хорошо в пароходе был камбуз и кок, который немедленно восстановил наши силы, продав страждущим пиво с чипсами и виски с колой, после чего с воды Прага засияла новыми цветами. Всем хватило сил дотопать до Староместской площади, и полюбоваться апостолами в часах. На следующий день была вторая серия этой дурдома - экскурсии, нас опять собрали у Ворот, и после этого Марина повела поредевшую толпу к автобусам, которые паслись метрах в пятистах. Выплюнув нас на горе, автобусы немедленно слиняли и шайка туристов, во главе атаманом Мариной, поскакала в сторону Президентского дворца и собора Святого Вита. Все было здорово, все было интересно, но… - « А здесь монахи варят особый знаменитый сорт пива, которого больше нигде нет!!!» - рассказывает Марина. – «Давайте попробуем» - хором, глотая слюну, просят туристы. – «Другой раз, сейчас некогдаааа!!» - на ходу кричит Марина, уносясь вдаль, и туристы эмпирически узнают, что такое эффект Доплера. Бег трусцой от памятника к памятнику экскурсией назвать нельзя. Многие скажут, что это и есть обзорная экскурсия, а если вам хочется больше полюбоваться конкретным местом, приезжайте врукопашную и любуйтесь до посинения. Просто для сравнения, обзорная экскурсия стадом голов в 50 от «Амиго» стоит 40 евро, ту же экскурсию у маленьких местных русскоговорящих туристических компаний можно купить тоже за эту же цену, а при группе человек 6 можно сторговаться до 30 евро. Но это будет спокойная познавательная ЭКСКУРСИЯ, можно остановиться попить кофе или пива, сфотографироваться. Каждый решает сам, но для себя я сделал вывод, в Праге можно и нужно пользоваться самостоятельными экскурсиями! Оплаченная еще в Москве поездка в Вену вообще не состоялась по причине моей растяпачности. Подойдя к автобусу, мы обнаружили лишь несколько свободных мест. Усатый гид, скорее всего бывший российский мент, вдруг строго заорал – «Следующая остановка через 2,5 часа!!!» А потом – «Всем приготовить паспорта и страховки». Несколько человек от страха подняли руки вверх, где-то заплакали дети… Мой паспорт лежал – посапывал в сейфе гостиницы, поэтому, злорадно усмехаясь, этот тип, шмонавший автобус, вежливо попросил Нафиг-вон. Просьба подождать 15 минут, была обсмеяна и на мое место сразу ломанулись несколько человек, которые, скорее всего, собирались ехать в Вену стоя. Настроение было немного подпорчено, но я не жалею об этом инциденте, так как в этот день я познакомился с прекрасными ребятами из Чешской турфирмы, которые мне организовали поездку по чешским замкам. Вечером, вернувшиеся из Вены мои друзья, от усталости были больше похожи на трупы. Сомнительное удовольствие трястись 10 часов в автобусе, в котором даже спинки не откидываются. Главный приз этих мучений 4 часа бега трусцой по Вене. Для тех, кто хочет посетить Вену, совет - ехать надо минимум дня на два. И, как мне потом сказали, паспорта в Европе не проверяют! А я мчался на юг Чехии, в город Чески–Крумлов. Новые знакомые Оксана и Александр оказались удивительными людьми - лет 15 живя в Чехии, они полюбили эту страну как родину. Приятно было видеть, как широко открыв глаза от восторга, они наперебой рассказывают о Чехии, о ее истории, о современной жизни. Большая часть информации, которой я делился с Вами в предыдущих отзывах, была подслушана от них. В последствие они подсказали несколько ооочень недорогих и вкусных ресторанов в Праге и точек шопинга «не для туристов». Чески-Крумлов – город взрывающий мозг. Попадая в него, понимаешь, что такое история и начинаешь видеть ВРЕМЯ. Бродя по его замку или по узким улочкам, не покидает ощущение нереальности происходящего. Кажется, сейчас из-за угла покажется вдруг рыцарь, или мимо тебя пронесется карета. Невероятный город, застывший во времени с красивейшим замком на скале. Александр, казалось, совсем бредит этим городом. Не удивлюсь, если у него есть татуировка, типа сердечко и надпись ЧЕСКИ-КРУМЛОВ. Отобедав, мы двинулись в другой замок - Глубока-над-Влтавой. Очень романтический замок, как из сказок. Жаль он был закрыт, так как март в Чехии не сезон. В Прагу мы вернулись уже затемно, по пути заехав на заправку, которая специализируется на изделиях из конопли: масло, мыло, печенье, пиво и еще многое другое. Мы попробовали только пиво, гадость она и в Чехии гадость, даже на сувениры везти смысла не было.
Через несколько дней от любимого «Амиго» была запланированная экскурсия в Дрезден. Опять та же Марина завезла нас сначала в старинный Мейсен, с обалденным замком, и, не дав допить пиво, повезла в город – герой Дрезден. Город красивейший и восстановленный после англо-американских развлечений 1945 года. Про Дрезден надо книги писать, а не пару строк в отзывах, поэтому я просто скажу о личных впечатлениях. ООчень спокойный немецкий городок, где никто никуда не спешит, где на улицах резвятся стада немецких пенсионеров, ходя под ручку или лопая мороженное в многочисленных кафешках на улицах. Это город, в который надо приезжать на неделю или даже месяц.
Вот и закончилось путешествие в сказку. Вечером был совместный прощальный ужин с ребятами и утром автобус отвез нас в аэропорт Дрездена, где самолет домчал нас из весны обратно в кислую московскую зиму. На память о Чехии остались сотни фотографий, теплые воспоминания и желание снова туда вернуться. Спасибо тебе Чехия.
З.Ы. Если кому вдруг понадобится, то телефон Александра +***. Кстати о телефонах. МТС прислал мне поздравления, что я в Германии, а потом в Чехии, и наверно за это слизнул со счета 1000 рублей. Больше я МТСную симку не включал. В Чехии не так много офисов мобильных операторов. Еле отыскав один, я за 500 крон купил себе симку конторы Vodafone, денег на которой хватило мне на все путешествие, каждый день звоня в Россию.
Поскриптум поскриптума: Всякая сказка заканчивается. И вот мы уже едем по родному Подмосковью из Внуково домой. Шофер ловко объезжает ямы и колдобины, а мы, молча, летаем по салону «Газели». Почему то подумалось, что война с немцами не закончилась в 45-ом, и они по ночам прилетают к нам на своих маленьких самолетиках и маленькими фугасиками бомбят наши дороги, мстя за своё что-то.

Приехал в город цирк. Везде появились афиши- НА АРЕНЕ, ЕДИНСТВЕННАЯ В
МИРЕ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Первое представление, зрители игнорируют
всех клоунов, акробатов и т. п. , все пришли на ГОВОРЯЩУЮ ЛОШАДЬ!!! И
вот после антракта на манеж выходит конферансье - "ПРОЕЗДОМ!!! ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!", бьет барабан, свет тускнет, на кулисы направляют все
прожектора И... на арену выводят хууудющую, страшную, беззубую клячу.
"НА АРЕНЕ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!" - кричит от восторга конферансье.
Клячу подвязывают ремнями и поднимают вверх, под купол."ПОД КУПОЛОМ
ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ"- уже хрипит конферансье. И тут барабаны
замолкают и... ремни отвязывают и в полнейшей тишине слышен свист
падающей клячи а затем ШМЯК. Лошадь лежит на арене в позе морской
звезды, поднимает голову и беззубым ртом тихо говорит - "ДА КАХДА ЖЕ Я
НАКОНЕЦ С Д О Х Н У!!!"

Давно мучает вопрос, а смертникам, перед введением смертельной инъекции,
мажут руку спиртом?

Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и
недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы,
пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

Интересно, вы снова побежите закупать гречку, или ещё прошлую не доели?

Короче, была история такая. Еду я в поезде, в плацкартном вагоне. вгон
набит мешочниками, ехавшими торговать в Лужниках (год был 1994 кажется).
Вдруг один мужик стал храпеть ужасно невыносимо громко. Длилось это
наверное минут 20, пока один из пассажиров как заорет: ну ты сука
заткнешься! Мужик сразу как-то моментально замолчал. Вот и не верь после
этого в силу русского мата.