Два грузина сдают в институте экзамен по научному коммунизму. Через
некоторое время один выходит из аудитории, улыбка во всю морду, руки
потирает. Все спрашивают:"Ну, как? Что поставили?" Грузин счастливым
голосом:"Два!" " Дурак! Чего ж ты радуешься?" "Два - это еще ничего.
Гоги там вообще арестовали!"
12 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования17
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?.. »
Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?.. »
2
Вы видете микробов в своем унитазе каждый день.
Представьте, что видят они!
Представьте, что видят они!
18
Хмурое утро. В кровате лежит тело. Медленно и неуверено тело садится,
вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком
скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай
слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки,
наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и
тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на
клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.
Голос попугая из под покрывала:
- Заебись день прошел!
вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком
скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай
слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки,
наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и
тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на
клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.
Голос попугая из под покрывала:
- Заебись день прошел!
19
Потерялся мужик в лесу. Кричит АУ-АУ. Подходит медведь спрашивает, че
кричишь. М-может услышит кто. Мед- ну я услышал, легче стало?
кричишь. М-может услышит кто. Мед- ну я услышал, легче стало?
Настоящий хомяк должен сделать в жизни три вещи: поесть, поспать и
сдохнуть
сдохнуть
22
Приходит мужик в книжный магазин.
- У вас книги есть?
- Да, конечно.
- Дайте две.
- У вас книги есть?
- Да, конечно.
- Дайте две.
16
Журналистка, желая блеснуть эрудицией, при встрече с гроссмейстером
задает ему вопрос:
- А какие королевы вам больше нравятся - деревянные или живые?
Гросмейстер:
- Ну, смотря в какой позе.
задает ему вопрос:
- А какие королевы вам больше нравятся - деревянные или живые?
Гросмейстер:
- Ну, смотря в какой позе.
12
Латвия.. 20xx год. латышский пенсинер, которому за неуплату отключили
воду, свет, отопление и т. п. просыпается одним змним утром и чувствует
что в квартире тепло. Он к батаерям - они теплые, к крану - там есть
горячая и холодная вода, к выключателю - и свет есть.. Он в ужасе
восклицает - "Atkal okup?cija!" (снова оккупация)
воду, свет, отопление и т. п. просыпается одним змним утром и чувствует
что в квартире тепло. Он к батаерям - они теплые, к крану - там есть
горячая и холодная вода, к выключателю - и свет есть.. Он в ужасе
восклицает - "Atkal okup?cija!" (снова оккупация)
13
- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось -
говно, говном!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось -
говно, говном!
15
Вчера, в результате спецоперации, была обезврежена группа
фальшивоминетчиц.
фальшивоминетчиц.
Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом загорает. Дай,
думает, отЪ)()(бу, я ж супермен - она и не поймет, кто и что было (так
быстро). Подлетает, )()(бет, улетает. Она говорит: "Что это было?", а
человек-невидимка говорит:
- Не знаю, но задница у меня болит жутко.
думает, отЪ)()(бу, я ж супермен - она и не поймет, кто и что было (так
быстро). Подлетает, )()(бет, улетает. Она говорит: "Что это было?", а
человек-невидимка говорит:
- Не знаю, но задница у меня болит жутко.
- Дорогая! Давай встретимся в два с небольшим!
- Давай лучше в три с большим!
- Давай лучше в три с большим!
4
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- - Я водки принесу.
Кавказец:
- - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает -- пальчики оближешь!
Русский говорит:
- - Я водки принесу.
Кавказец:
- - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает -- пальчики оближешь!
10
Один человек, долго летев на воздушном шаре, понял, что он заблудился.
Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись
еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я
нахожусь?"
Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на
высоте 9 метров над этим полем."
"Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал
пилот воздушного шара.
"Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с
технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно."
На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении."
"Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы
летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь.
Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече,
но теперь это моя вина."
from:
http://www.gemagcom.de/russisch/Gemag/Firmendarstellung/Startseite_Firmendarstellung.htm
Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись
еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я
нахожусь?"
Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на
высоте 9 метров над этим полем."
"Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал
пилот воздушного шара.
"Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с
технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно."
На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении."
"Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы
летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь.
Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече,
но теперь это моя вина."
from:
http://www.gemagcom.de/russisch/Gemag/Firmendarstellung/Startseite_Firmendarstellung.htm
8
Утром мужик просыпается, поворачивается на правый бог, никого, на левsй,
тоже никого.. Заглядывает под одеяло:"Ну чего стоим, кого ждем?"
тоже никого.. Заглядывает под одеяло:"Ну чего стоим, кого ждем?"
6
Американец, британец и иракец вместе выпивают в баре. Американец и
британец выпили свое пиво, затем подбросили стаканы и схватившись за
пистолеты, растреляли стаканы прямо в воздухе...
"На Западе, мы настолько богаты что никогда не пьем из одного стакана
дважды," сказал американец иракцу.
Иракец прикончил свое пиво, выхватил пистолет и застрелил американца и
британца. "В Ираке, у нас столько американцев и британцев, что мы
никогда не пьем с одними и теми же дважды," сказал он бармену.
британец выпили свое пиво, затем подбросили стаканы и схватившись за
пистолеты, растреляли стаканы прямо в воздухе...
"На Западе, мы настолько богаты что никогда не пьем из одного стакана
дважды," сказал американец иракцу.
Иракец прикончил свое пиво, выхватил пистолет и застрелил американца и
британца. "В Ираке, у нас столько американцев и британцев, что мы
никогда не пьем с одними и теми же дважды," сказал он бармену.
5
Красочнее всех салют в честь 9 мая устроили на Украине. Но, к сожалению,
слегка поторопились.
слегка поторопились.
Приехала бабка на море, разложила полатку, сидит вещи раскладывает.
Слышит в далеке "Ой БЛЯ...", ну думает ладно хуй с ним. Вдруг еще ближе
слышит "ОЙ БЛЯ...", ну снова думает хуй с ним. Слышит совсем близко "ОЙ
БЛЯ...". Бабка испугалась сковородку взяла и сидит ждет. Тут мужик с
разбитой харей залазит и говорит: "Подкурить не найдется, Ой БЛЯ..."
Слышит в далеке "Ой БЛЯ...", ну думает ладно хуй с ним. Вдруг еще ближе
слышит "ОЙ БЛЯ...", ну снова думает хуй с ним. Слышит совсем близко "ОЙ
БЛЯ...". Бабка испугалась сковородку взяла и сидит ждет. Тут мужик с
разбитой харей залазит и говорит: "Подкурить не найдется, Ой БЛЯ..."
20
Изобрели как-то миелафон (или как это пишется? Думаю, все сматрели в
счастливом децтве фильм пра алису - гостью из светлава будусчева и
помнят такой прибор с кристаллом внутри). Карочи - прибор такой шоп
мысли читать. Решили испытать. Ну карочи позвали студентов, там типа
универа, юракадемии и физкультурного института. К каждому по очереди
подводили чувака и просили дать чуваку в морду, по-научному, значит, в
таблоид. Вклучали миелофон и записывали мысли подопытного студента. Ну
студента универа попросили, и смотрят как прибор выдает его мысли: "За
что ж я буду бить в морду етого славного парня, он же мне ничо не
сделал... И ваапще - наверно это коварные мурликанские психологи апять
опыт праводят на тему таво, что любой хароший пацан, получив у руки
рубильник электрическага стула, перестает эканомить электроэнергию нах.
Покажу им, что мы - харошие пацаны па-любому..." и т. д. Карочи
универовец отказывается бить, его благодарят за вклад в науку и
отпускают нах. Студент юракадемии: "Не, не буду бить", а прибор пишет
"Нахер оно мне надо, я чуваку в морду дам, он заяву в ментуру накатает,
из ментуры в деканат телега прикатит, придется папу-прокурора
подключать, чтоб отмазал...". Короче, работает прибор вроде нормально,
но надо исчо адно испытание (типа нечетное число опытов, если кто шарит
в теории обработки ошибок). Ну сказали физкультурнику дать чуваку в
морду - ДЫНЦ! Подача в таблоид несчастного добровольца, мастерски
выполненная физкультурником, не сопровождалась никакими сигналами из
миелофона. Проверили контакты, есче раз попросили дать в морду - ДЫНЦ!
Опять никаких сигналов. Разобрали-проверили-собрали прибор, есче раз
просят - ДЫНЦ!!! И на экране прибора появляется надпись: "Может, есче
нагами попинать?.."
счастливом децтве фильм пра алису - гостью из светлава будусчева и
помнят такой прибор с кристаллом внутри). Карочи - прибор такой шоп
мысли читать. Решили испытать. Ну карочи позвали студентов, там типа
универа, юракадемии и физкультурного института. К каждому по очереди
подводили чувака и просили дать чуваку в морду, по-научному, значит, в
таблоид. Вклучали миелофон и записывали мысли подопытного студента. Ну
студента универа попросили, и смотрят как прибор выдает его мысли: "За
что ж я буду бить в морду етого славного парня, он же мне ничо не
сделал... И ваапще - наверно это коварные мурликанские психологи апять
опыт праводят на тему таво, что любой хароший пацан, получив у руки
рубильник электрическага стула, перестает эканомить электроэнергию нах.
Покажу им, что мы - харошие пацаны па-любому..." и т. д. Карочи
универовец отказывается бить, его благодарят за вклад в науку и
отпускают нах. Студент юракадемии: "Не, не буду бить", а прибор пишет
"Нахер оно мне надо, я чуваку в морду дам, он заяву в ментуру накатает,
из ментуры в деканат телега прикатит, придется папу-прокурора
подключать, чтоб отмазал...". Короче, работает прибор вроде нормально,
но надо исчо адно испытание (типа нечетное число опытов, если кто шарит
в теории обработки ошибок). Ну сказали физкультурнику дать чуваку в
морду - ДЫНЦ! Подача в таблоид несчастного добровольца, мастерски
выполненная физкультурником, не сопровождалась никакими сигналами из
миелофона. Проверили контакты, есче раз попросили дать в морду - ДЫНЦ!
Опять никаких сигналов. Разобрали-проверили-собрали прибор, есче раз
просят - ДЫНЦ!!! И на экране прибора появляется надпись: "Может, есче
нагами попинать?.."
Инагурация Президента РФ.
Диктор торжественно объявляет:
- А сейчас в Андреревский зал вносяться штандарт президента и знак
отличия президента.
Медленно и торжественно вносят штандарт и знак отличия президента.
- А сейчас в Андреевский зал вноситься Конституция Рф и удостоверение
Президента Рф.
Так же медленно и торжественно вноситься Конституция Рф и удостоверение
Президента Рф.
Диктор еще более торжественным голосом обЪявляет:
- А теперь вноситься Президент РФ - Путин Владимир Владимирович!
Диктор торжественно объявляет:
- А сейчас в Андреревский зал вносяться штандарт президента и знак
отличия президента.
Медленно и торжественно вносят штандарт и знак отличия президента.
- А сейчас в Андреевский зал вноситься Конституция Рф и удостоверение
Президента Рф.
Так же медленно и торжественно вноситься Конституция Рф и удостоверение
Президента Рф.
Диктор еще более торжественным голосом обЪявляет:
- А теперь вноситься Президент РФ - Путин Владимир Владимирович!
Красная Шапочка в гузинском варианте: Допрос "бабушки".
(В)нучка:
- Бабущка, Бабущка, а почему у тэба такой бальщой нос?!
(Б)абушка:
- Да ти на свой пасматри, даа!
(В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такые бальщие глязя?
(Б): - Нэ выдищь, какаю!?!
(В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такой дилинний хвост?
(Б): - А это и нэ хвост, - покраснел серый волк, - да и вообше, у тэба
молоко на губах еще нэ высохло задават подобные вопросы бабущке!
(В): - А это и нэ молоко, - покраснела Красная Шапочка!
(В)нучка:
- Бабущка, Бабущка, а почему у тэба такой бальщой нос?!
(Б)абушка:
- Да ти на свой пасматри, даа!
(В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такые бальщие глязя?
(Б): - Нэ выдищь, какаю!?!
(В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такой дилинний хвост?
(Б): - А это и нэ хвост, - покраснел серый волк, - да и вообше, у тэба
молоко на губах еще нэ высохло задават подобные вопросы бабущке!
(В): - А это и нэ молоко, - покраснела Красная Шапочка!
11
Научилсся ежик дышать жопой, сел на пенек и задохнулся
21
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.