Повторные анекдоты

Первым Гаишником на Руси был СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК.

Он также стоял на перекрестке дорог, свистел, и грабил проезжающих.

Два рыбака проснулись с бодуна в палатке, стоящей посредь перепаханного
напрочь поля... По всему полю-сеть...
Один другому-Ты где ж сетку вчера, козел, поставил?
- А где ты греб, там я и ставил...

В России появился свой Маугли! Около деревни Лесное был найден мальчик,
которого воспитало семейство дятлов. Через 3 дня он задолбал всю
деревню!

Идет прапорщи по военной и везет тачку с мусором части, на встречу
командир части
- прапорщик ты что украл?
- ничего
- высыпай посмотрим высыпал командир посмотрел правда ничего Идет дальше
на КПП дежурный по КПП
- прапорщик ты что украл?
- ничего
- высыпай посмотрим высыпал Дежурный по КПП посмотрел правда ничего нет
Прапорщик идет дальше, чего украл, чего украл, тачку украл!

Димас

если бы создатели ЯБЛока (Явлинский Болдарев Лукин) поместили бы первые
буквы своих фамилий в название партии в алфавитном порядке, возможно что
теперь все было бы иначе...

Пришел Винни-Пух с Пяточком в гости к кролику. Нажрались Сгущенки без
хлеба и домой собираются. На выходе Винни-Пух застрял в двери, а кролик
говорит: "Ты Пяточек иди его за лапы тащи, а я с зади толкать буду"
Через время Винни-Пух как заорет:" Пяточек у тебя ружье есть?" "Да,
дома." "Ну так тащи его скорее, это КАКОЙ-ТО НЕПРАВЕЛЬНЫЙ КРОЛИК!"

Едут чуваки на Мерсе. На одном светофоре им в задницу влетает Запорожец.
Те выскакивают - к Запору, а там сидит древний старичок.
- Ты че дед, вообще, ох...ел? ты знаешь на какие бабки ты попал?
- Ой, сыночки, извините, я не хотел...
Ну, короче все в таком духе... Те его отпускают с миром.
Едут дальше. Тут на певом же светофоре, в задницу опять (только покруче,
чем в первый раз), влетает Запорожец. Из него выглядывает тот же дедок и
орет:
- Ребята, все нормально - Свои!

Neo

Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов
получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче.
Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка
живет, жопа-во! Роза зовут.

Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец
- женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".

Устроился наркоман в детский садик работать.
Пришел, забил косячок, смалит, пыхтит... Смотрит на часы - время отбоя.
Затянулся еще разок и говорит:
- Дети, идите спать..
Дети:
- А ты нам сказочку расскажи, а то мы так не уснем.
- Ладно, слушайте... , - затянулся еще разок, - Идет мишка по лесу...
[пауза]... идет.... [пауза]... идет...
Дети:
- Ну и что дальше?
- И полете-е-е-е-л...

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо
будет, он придет и сам все сделает.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тело
твое горело и ты стонал целую неделю! Ты будешь только моим!
Твой грипп!

Две блондинки разговаривают о высшей математике. Вдруг одна озабоченно:
- Слушай, давай о шмотках, вон мужик идет.

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и
говорит водителю:
- Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!
- Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?

Стоит женщина на дороге, с маленьким ребеноком на руках. Возле нее стоят
две крутые тачки. Подъезжает еще одна крутая тачка, из нее выходит
мужчина и спрашивет:
М:-Девушка, что вы тут делаете, с маленьким ребеноком и двумя тачками?
Ж:-А я эти тачки на спор выиграла!
М:-И как же?
Ж:-Давайте поспорим, что мой 3-летний сын сделает то, чего вы не
сможете? Если выигрываете вы- забираете любую из моих машин, если я
выигрываю- забираю вашу!
Мужчина подумал и согласился.
Ж:- Сынок, потрогай маму за грудь!- Сынок потрогал. Теперь вы!
Мужчина потрогал тоже.
Ж:- Сынок, потрогай маму за пупочек!- Сынок потрогал, мужчина тоже.
Ж:- Сынок, потрогай маму за писю!- Сынок потрогал, мужчина тоже.
Ж:- Сынок, а теперь намотай свою писю на пальчик!!!

- Мама, а почему Земля вертится?
- Сколько раз я тебе говорила, не пей отцовскую водку!

Приходит значит мать домой, а сынок ей и говорит: Мам пока Ты была в
магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну
штуку, знаешь какую?!!!....
Мать: -Вот отец вечером придет Мы его и спросим! про штуку!!!...
Вечером приходит отец. Вся семья идет ужинать, Мать за столом и
спрашивает сына :- ну раскажи что ты там видел
- Сын :- когда Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке
тете Вере между ног одну штуку!!!
- Мать: какую же штуку???!!!! говори не бойся сынок!!!
- Сын: Ну ту штуку, какую Ты на прошлой неделе у соседа дяди Вовы в рот
брала!!!!! ?.......

"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?"
"Аборт."

Пассивный некрофил.

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили,
пили, пили … Провожает он ее и говорит: «Давай зайдем ко мне, чаю
попьем! » – «Да я не могу сегодня …» – «Да мы чаю попьем! »
Короче, утром просыпается с бодунища … «Так. Что я вчера делал? Пил.
Бабу привел … Где она? Нету …» Смотрит на руки – в крови … «Зарезал?! »
Смотрит в зеркало – морда в крови … «И СЪЕЛ!!! »
Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/

- Рабинович, а ведь ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки!...

v_softwriter

Воробей на пеньке ебет резиновую женщину, сделал дело и достает из под
пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего
откинувшись мечтательно говорит вот так и живем: вино, женщины

Are you Finish?
No, i just started.
Вольный перевод Вы фин (игра слов, тоже самое слово означает кончить)?
Нет, я только начал.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, от ваших гормональных препаратов я стала обрастать волосами.
- А где именно вы ими обрастаете?
- Ну вот, волосы у меня выросли на груди, на животе и уже ниже
спускаются, почти до самого члена...

Свадьба – это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее
нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

После безумной ночи любви, молодой человек, изрядно проголодавшийся,
говорит своей девушке:
- Схожу в магазин куплю чего нибуть похавать.
Она просит:
- Купи мне пожалуйста "Rafaello".
- Сколько?
- Сколько раз ты меня трахнул столько и купи.
В магазине возле кассы молодой человек просит продавца дать ему
"Rafaello".
- Сколько?
- Сейчас посчитаю: один раз в ванной; один раз в коридоре; один раз...
десять. Ой нет семь "Rafaello", два чупа-чупса и одну шоколадку.

Загадка: Почему женщины по утрам чешут глаза?
- -- Ответ: Потому, что у них нет яиц

Загадка: Что будет, если мужику оторвать ноги и надеть юбку?
- -- ответ: колокольчик

Приходит женщина к гинекологу и дико ржет, яростно почесывая лобок...
Врач осмотрел ее и говорит-наверное побывали у веселого молочника в
гостях ибо теперь у вас веселая молочница...

Какой идеальный вес тещи?
- полтора кг. вместе с урной!

Любимая песня Бен Ладена -... письма, письма лично на почту ношу...
www.http404.narod.ru

Вася любит Петю.
Петя: бо-0о-льно.
Вася: Терпи, ты же мужчина.

Разговаривает Хачик с Пионером:
Х: слышь пионер пошли потрахаемся!
П: ну пошли!
- Трахаютбся значит они, Сначала хачик трахает пионера и говорит
пошевили попкой чтоб я быстрее кончил, тот пошевелил вобщем все
нормально у них!!! Настала очередь пионера, ебет он значит хачика и
говорит пошевели попкой чтоб я кончил быстрее!
Х: ты что ебанулся чтоли я и шеей пошевелиь немогу!!!!!!!1

Приходит девочка из школы домой, радостная и веселая и рассказывает
маме. Математика - 5! Алгебра - 5! Русский язык - 5!
Мама: Ну и чего ты радуешься, дура? У тебя все равно рак.

ЧЕРНУХА!!!!!!!!!!!
Сынок прибегает домой: – Мам, мам а училка сегодня опять мне двойку
поставила! Мама: – Да иди ты на хуй, у тебя все равно рак.