Повторные анекдоты

На экзамене по физике ли, или по какой электротехнике, мне неведомо но
пытает профессор девчушку о ее понимании термина "шаговое напряжение".
Теоретически это что-то типа напряжение в электрическом поле между двумя
точками, которое нарастает пропорционально удаленности этих точек друг
от друга. А реално - это если на сырую землю упал провод высоковольтный,
а ты стоишь рядом сним и если стоять на одной ноге тебе ничего не будет,
а если стоять широко расставив ноги - сильно долбанет током (блин, я -
бухгалтер и умникам в меня шишками не кидать!).
Так вот, девочка мнется, жует губами, косит по сторонам и выдает фразу,
дескать "Ш. Н. - это такое напряжение, которое возникает между ногами,
если взяться за оголенный конец". Все в улете, девочка получает "зачет".

Шла Красная Шапочка по лесу и наступила на Колобка.
- Блин! - подумала Красная Шапочка.
- Блядь! - подумал Колобок.

---
Ali

Домашнее задание: узнать высоту Эйфелевой башни. На уроке дети тянут
руки: двести метров... триста метров... Вовочка: один метр! Почему?! А я
спросил у мамы, она сказала: "Вовочка! Твоя башня мне - до жопы"...

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Pinch

Двадцатые годы. Собрание жильцов коммуналки выясняет, кто измазал говном
все стены в туалете. Старушка:
- Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки,
моет...

К венерологу в кабинет вбегает ошарашенный пациент:
- Доктор!!!!!!! Каковы симптомы сифилиса?!
- Ну... Покраснение, зуд...
- Фух! Слава богу! А у меня почернел, и отпал!

Цитата
"
http://lenta.ru/russia/2003/12/02/ivanov/
Штабы войск России и стран НАТО в следующем году согласуют свои действия
vip.lenta.ru
Войска России и стран НАТО в 2004 году достигнут оперативной
совместимости, сообщает РИА "Новости"
"
Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки.
Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до
зубов, а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский
представитель начинает объяснять:
- Когда нашему парню становится холодно, он нажимает красную кнопку, и
при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло.
Когда нашему парню становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и
при этом включается микрокондиционер, и его прохлада освежает его.
А когда же наш парень сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при
этом ему вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще
целый день.
Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован
точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя
и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая
дверь.
Наш представитель начинает объяснять: Когда нашему воину становится
слишком холодно, он нажимает красную кнопку - дверь за ним плотно
закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда нашему воину
становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь за ним
автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает его.
Когда наш воин сильно устает, он нажимает белую кнопку - дверь
отваливается на хрен и заеб%вшийся от нее десантник воюет еще неделю.

Встречаются Вася и Петя.
В: Петя, ты ебешь мою жену, мне это не нравится.
П: Вас хрен поймешь - ей нравится, тебе не нравится.

идет красная шапочка по лесу, и тут у нее начинается первая менструация,
стоит в потерянных чувствах не знает что делать, тут мимо пробегает волк
(серый), она его и спрашивает: волчик, что это такое у меня происходит.
Волк посмотрел под юбку, репу почесал и говорит: Знаеш шапочка я конечно
не специалист, но по моему тебе хуй оторвали...

Пришли татары под стены русской крепости и говорят:
- Cдавайтесь, нас - орда!
- А нас - рать!
- А нам тоже!
Так началось татаро-монгольское иго.

- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет!

... И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
... И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

VxL

Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему
знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает
подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит
инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й
этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…
Вопрос: кто совершил это ужасное убийство?
Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда
Мороза и умных женщин?

Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает.
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!

На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного
универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж
вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По
прибытии на место капитан командует:
- Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
- Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры
оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.

VxL

В суде:
- Ну почему ты так много пьешь, Уолт?
- Это получается так, ваша честь – сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах этого лука… Проклятый лук!

VxL

- ИВАНОВ!!!
- ЧТО???
- КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО
БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!!
- ПЯТЬ!!!
- ДУРАК!!! НЕ БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!!
- ПЕТРОВ!!!
- ЧТО???
- КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО
БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!!
- ПЯТЬ!!!
- ДУРАК!!! НЕ БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!!
- ВОВОЧКА!!!
- ЧТО???
- КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО
БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!!
- ЧЕТЫРЕ!!!
- МОЛОДЕЦ!!! БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!!
- МАРЬ ИВАННА!!!
- ЧТО???
- КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА СО СТРОИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!!

У мужика врач обнаруживает сифилис в последней стадии.
- ... необходима операция по ампутации, - говорит.
Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то
же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его
последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит.
- Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой
жизнью, - говорит пациент.
Врач осмотрел и произнес:
- Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на
табуретку! ... Спрыгивайте!
Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту:
- Я же вам обещал, что операции не будет...

Константин, avkonstantin@bk.ru

Жила была девочка, так ей и надо.

Кашдому лектору в попу по вектору!

Олег

потонул корабль и на необитаемый остров викинуло американца, хохла и
русского. однажды приплыла к их берегу бутылка, а в ней джин-волшебник.
освободили они джина, а он в благодарность сказал, что выполнит каждому
по одному желанию. американец тут-как-тут первым: хочу домой- в
нью-йорк. через мгновенье он исчез с острова. русский: а меня давай в
мои мытищи. исчез и русский... а какое твое желание- говорит джин хохлу.
скучно мне одному на острове- говорит, -верни американца и русского
назад!

//Желательно показывать...
Мужик звонит по телефону (добрейшее выражение лица)
- Добрый вечер!....
/ Пауза, слушает ответ, изумленно-вытянутая физиономия...
/ Как Нах..-у...й?