Поиск по автору:

Не перестаю удивляться изобретательности врачей, тем более когда речь
заходит о таких представителях этой профессии как психиатры.
Главный герой истории - врач-психиатр в каком-то интернате для больных детей,
которые в принципе неизлечимы - болезнь Дауна. Так вот, ежедневно должны
проводиться обходы врачом, которые и входят в обязанности этого уважаемого
человека, причем потом проверяют, были ли они. Понимая всю безрезультатность
этого, доктор нашел интересный выход.
Заходит в палату к ребятишкам и, тыча себя в грудь, говорит:
- Дети! Я - ОБХОД!
Они радостно кивают.
Приходит комиссия и спрашивает:
- Дети, обход был?
Те радостно отвечают:
- Был!

Было это не так давно.
Одна моя знакомая собиралась на отдых в Испанию. Ну и как обычно в
турфирме ей рассказывали куда там можно съездить на экскурсии. Это были
и Каталонские монастыри, и Барселона, и Рыцарский турнир, и карликовое
государство Андорра и другие.
В один из последующих дней звонит она мне домой и спрашивает:
- Привет! Чем занимаешься?
Я ей:
- Футбол смотрю.
Она (из женского любопытства):
- А кто играет?
Я:
- Наши с Андоррой.
Она:
- ?!?!?!?!?!?!?! А как наши с КАРЛИКАМИ играют?!?!?!?!?!?!

Занавес.

Интеллект vs. жлобство.

Скажем прямо – история реальная, горячая и не публикуется на правах
рекламы.

На фоне мирового падения цен на нефть короли канадских бензоколонок
вступили в преступный сговор и нагло взвинтили цены на бензин сверх
доллара за литр. И довольно долго держат ее. Изложение сопроводительной
лапши особого интереса не представляет. Молчание свободной прессы
понятно. Бездеятельность правительства объяснима. Положение потребителей
очевидно. Что могут сделать толпы жертв глобализации в условиях
тотальной политкорректности? Ни-че-го. Все схвачено. Да и ездить на
чем-то надо. Поэтому все недовольные исправно приумножают богатство
богатых.

И вот, наконец, нашелся один человек, который придумал остроумное
решение, как победить бензобандитов. Все-таки, правы были классики,
утверждая, что историческая роль интеллигенции состоит во внесении
сознания в умы пролетариата. И все.

Суть идеи: если банду нельзя победить, то надо стравить бандитов между
собой. Разделяй и властвуй. Разделение идет по схеме – две группы, в
одной самые большие бандиты, в другой все прочие, силы примерно равны.
Первая группа должна стать жертвой и, чтобы не погибнуть, сломать
сговор. И все.

Спросите, как это сделать на практике? Удивительно, но это очень просто.
В первую группу назначаются Petro Canada и Shell. По интернету
рассылается краткое описание идеи: давайте не будем покупать бензин у
Petro Canada и Shell ДО КОНЦА ГОДА. И маленькая приписка: перешли это
письмо своим друзьям. И все.

Новое инфосообщество. Индустриальная оранжевая революция. И все.

Скажи мне за кого ты будешь голосовать, и я скажу кто ты.

Семь килек тебе под футом...

Мужчины обожают наблюдать за 3 вещами:
1 Красивые девушки
2 Хорошие машины
3 Красивые девушки на хороших машинах

Сдавал один кадр экзамен не помню по чем. И шла в то время война
в чечне (первая). Приходит на экзамен, рассказывает бред какой-то,
а препод ему: идите отсюда, двойка. Этот перец ему и отвечает:
"Лучше я буду в тюрьме сидеть, чем воевать" ..........:-)
П. С. ну препод побелел и говорит: давайте зачетку.

Глядя на то что идет по рубрикой "СКАЖИ ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ" на СТС
хочется сказать "ПОДУМАЙ, ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ"

Выпьем за дам. За тех кто не дам пить не будем.

Идет дет а за ним пионер. Дед бздонул а пионер ему:
- Будьте здоровы дедушка.
- Я не чихал, бздонул.
- А мне похер пердун старый, хоть в рот ебись. Пионер всегда вежлив

Лукойловская автозаправка.
Машин навороченных полно-заправляются все.
Вдруг на офигенной скорости к завравке,
чуть не врезаясь в какую-то машину подлетает крутой Jeep.
Гдето в конце очереди стоит 600-ый-тонированые стекла,
все как полагается.В мерсе открывается окно,
оттуда высовывается волосатая рука,
на безыменном пальце перстень с бриликом(палец к земле клонится)
и голос из мерса:
-Эй,вы,на "козлике"- в очередь.

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Девушка, вы что-то уронили вон в том темном переулке. Ищите на полу.

Я вас люьлю, что толку?
Ебаться хочеться как волку!

Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - ГЕРОИН!

Из переписьки.
- Высылаю сто рублей на постройку кораблей. Как получиш дай ответ -
будеш строить или нет.
- 93 рубля пропили и проябли. Как получиш дай ответ - дальше строить или
нет.

Вариант:

Загадка: Что такое мелочь а приятно?
Ответ: теща проглотила 50 копеек

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте
объяснить, зачем вы это сделали.

Денег нету - не беда, хуй стоит - вот это да!