Поиск по автору:

История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем
личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет,
со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман
достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости
душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает
мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит -
сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло,
до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот,
новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный
самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все
меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно
вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно,
родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного
подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка -
помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул.
А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства -
тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки,
а она ему и говорит:
- Вы бегите, бегите, не бойтесь. :)
Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого
вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью...
и слышит:
- ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(

Сидят два студента на лекции. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над преподом...
- Да ну...
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два сверхсрочника в охранке. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над капитаном...
- Да ну, уже над преподом прикольнулись.
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два зека в зоне. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над паханом...
- Да ну, уже над кепом прикольнулись.
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два грешника в аду. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над дьяволом...
- Да ну, уже над паханом прикольнулись.
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два студента на лекции...

Заходит парень на кухню, медленно подходит к столу,
берет кастрюлю с борщем, поднимает, и начинает медленно
и методично выливать ее содержимое себе на голову.
Заходи мама, смотрит на него круглыми глазами:
- Сынок! Что же ты делаешь?! Зачем?! Тарелку хоть возьми!!!
- Мама, я не понял, кто обкуренный - Я или Вы?

Эта история случилась при моем непосредсвенном присутсвии, правда
давно - года 4 назад (в 11 классе).
Узнала тогда наша группа новый анекдот (т.е. новый для нас),
про мужика, который выпендривался перед одной подругой на пляже,
и под конец выкрасился в зеленый цвет, чтобы на него обратили
внимание. И когда подруга, увидев это чудо сказала - "Мужик, ты что,
тр@#%уть меня хочешь", он ответил - "Та не, ты посмотри какой
я зеленый" 8(. Анекдот, анекдотом, мы поржали, и на следующий день
никто его и не вспомнил бы, если бы не...
Была у нас училка английского - ангел в человеческой оболочке,
не женщина - божий одуванчик. Никогда ни кого не ругала,
не употребляла ни какой нецензурщины - короче, мечта студента.
И вот на следующий день у нас первая пара английского, мы сидим,
треплемся, и тут заходит англичанка - в зеленом, изумрудном костюме.
Мы на это не обращаем внимание, хотя у всех в голове всплывают
некие асоциации с вчарашним днем. Но тут, наш божий одуванчик,
смотрит на нас нежными, материнскими, глазами и ни о чем
не подозревая говорит:
- Ой, ребята, я вчера себе купила новый костюм, и вы только
посмотрите, КАКАЯ Я СЕГОДНЯ ЗЕЛЕНАЯ, _В_НАТУРЕ_ !!!

Так вот...
Идет лекция по МатАн-у, и ведет ее лектор, имени которого я указывать
не буду, по причине, что еще надо будет сдавать экзамен....
А надо сказать, что он - личность весьма не ординарная и даже
гениальная... (особенно это заметно во время сессии :()
Итак... Середина второй полупары... Лектор прыгает у доски, раскрывая
очередной трехэтажный интеграл.... Народ - кто наблюдает за
миграциями препода, кто играет в морской бой и прочие
высоинтелектуальные игры... Типичная пара.... И тут...
Лектор останавливается на полуслове... Тупо смотрит на доску...
Поварачивается... Идет к окну... Упирается лбом в стекло... И начинает
сосредоточенно, с отрешенным выражением лица, жевать мел....
Мы даже не засмеялись.... Аудитория просто вымерла... Никто даже не
шелохнется.... Просто страшно.... Свели человека с ума....
И тут он поварачивается.... Подходит к доске.... Зачеркивает все
основательно наджованым мелом... И провазглашает:
- ЭТО ВСЕ ХУ%НЯ!!! МЫ ПОЙДЕМ ДРУГИМ ПУТЕМ!!!!
И начинает мучать вторую доску!!!