Повторные анекдоты

Выходит Чапаев на крыльцо завернутый в простыню.
Петька ему говорит:
- Ну ты Василий Иваныч, прям как будто Джавахарлал Неру!
А тот отвечает:
- Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница кого я
джавахарлал.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу “твой кролик
написАл” (Your Bunny Wrote).

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!

"И все таки магия сильно меняет человека!"-сказал Гарри Поттер и почесал
хоботом плавник...

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие. За проезд, возможно,
придется заплатить....

-Ватсон, почему у вас такое тупое имя: Доктор?

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого

рассказывал ivan_taran (http://ivan-taran.livejournal.com/3337.html)

Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим
Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг
апогея. На кону также хрустальная сова...
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и
мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов
протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива.
Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до
ближайшей
деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая
змея
и кусает парня за хер!
Внимание, вопрос: Что делать?... Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и
выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не
прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей...
Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь
пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь
платочком и злобно пиздит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Борщевский!
Борщевский: - А если хер ниже колена??
Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете
отсосать у себя сами!

Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.

Ночь. Муж во сне громко орет.
Жена его растолкала:
- Что случилось?
- Фу, такой кошмар приснился, ужас.
- Чо приснилась, то?
- Да, не хочу рассказывать. Да и тебе не понравится.
- Рассказывай.
- Снится мне, что я куму на краю пропасти ра4ом е"у. Тут вдруг подходишь
ты и, раз, мне палец в жопу. Кума - в пропасть, а я балансирую на краю,
еле удерживаю равновесие и ору: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ЗАГНИ ПАЛЕЦ!"

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку

"Че это за фигня?"-подумал Менделеев, но все равно записал...

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а
синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Именитый скульптор Зураб Церетели предложил мэрии городада Брюсселя свой
новый грандиозный проэкт - стометровый мальчик писающий в
тридцатиметровое цинковое ведро.

Визит ВВП на Украину. Вечером Ющенко и ВВП трахают Тимошенко, Ющеко в
рот, ВВП сзади. Через некоторое время Ющенко надоело ее в рот пялить, он
и говорит - Владимир Владимирович, можно мы поменяемся. ВВП (не
отрываясь от процесса) - Мне то что, меняйтесь.

"Блин!"-сказал слон, наступив на колобка

Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца,
науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь
и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.

Прибегает больной к терапевту-Доктор, помогите, был у хирурга,
говорю-живот болит а он-уши отрежем-живот перестанет болеть, ТЕРЕПЕВТ-Ох
уж эти хирурги, им бы резать и резать, вот дам таблеточку и, ,, уши сами
отпадут,

наркоман купил травку пришел дамой и-думает час курну папробую если
плохая назад отдам. вышел на балкон курнул стоит и думает вот гад плохую
травку продали час отнесу назад. заходит домой а мать ему говорит: ТЫ
ЧТО СЫНОК ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ, ,, ,,

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один -
голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

-Але здрасте это 444-44-44.
- да
- вызовите скорую у меня палец в четверки застрял.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулу (Карликового).
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

Гулливер на вечеринке у лилипутов. Его там блин начало колбасить, ну а
лилипутов соответственно плющить!

Оговорка теннисного комментатора: "Турнир Большого члена".

Плохому танцору МТС мешает.

мужик едет на мерседесе в него врезается запорожец. он вылезает из
мерседеса и говорит чуваку из запорожца "ну мужик ты попал!"вызывают
ментов и один мент говорит-"ну вот вы все о машинах печетесь, вам же
руку отарвало!"-бля а где мой ROLEX???"

Ночь. Лес. Лев дозором обходит владения свои. Идет и вдруг из кустов
слышит крик:"Давайте встанем в круг! Ну давайте встанем в круг!"Лев в
непонятках заглядывает в кусты и на поляне видит картину - 40 ежиков
построились в цепочку и имеют друг друга в жопу. И только самы последний
в цепочке все кричит истошно:"Давайте встанем в круг! Ны вы че? Ну
давайте встанем в круг!!!"

Хотите, чтобы ваш сын вырос настоящим мужчиной? Покупайте мальчонке
йогурт "Растишишка"!

Шел однажды БГ по Питеру, без особой цели шел, гулял просто и напевал
чего-то под нос негромко. В мире равноденствие: погода отличная, воробьи
чирикают, осенняя тоска еще зеленеет на деревьях. И тут увидел он двух
довольных по самую задницу геев, выходящих из ювелирного магазина. Так
родилось название для новой песни "Золото на голубом".
© liveinternet.ru/users/greh

Продаю козлятину!-сестрица Аленушка...