Остальные анекдоты

Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе:
- Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче.
Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад!
Муж пошел назад:
- Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины!
- А вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых
ногах. И все будет хорошо.
- Смотрите, рукава разной длины!
- Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях.
Вот. Прекрасно.
- А полы? Что с ними делать?
- А вы немного набок наклонитесь. Все отлично.
Мужик вышел в новом костюме. Люди на остановке:
- Смотри какой урод! А как костюм хорошо сидит!

Дочери всю ночь не было дома. Под утро звонок в дверь. Мать открывает -
на пороге стоит дочь, вертит трусы на указательном пальце. Мать:
- Доченька, где ты была?! Что с тобой сделали?!
Дочка с умилением:
- Не знаю, что со мной сделали, но чквствую, что это хобби на всю жизнь!!

Презервативы "Gilette" -
ты делаешь одно движение, а он три

Обьявление:Лечу от всех болезней.
Мужик читает и говорит:"Ну лети-лети,от все х все равно не улетишь".

Прапор построил курсантов и грит:
-Проверяли мы давеча с товарищем майором тумбочки, открываем одну,
а там две голые женщины. Ну одну мы с товарищем майором отодрали,
а вторую пускай отдирает тот курсант, чья это тумбочка.

Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Отец (О) передает бизнес сыну (С):
О: Вот дорогой, это наш колбасный цех. Все очен просто, ти берешь живой
баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял?
С: НЭТ!
О: Пов-то-ря-ю. Ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь
две палка колбаса. Понял!?
С: НЭТ!
После небольшой паузы:
С: Отец, можно вопрос задат?
О: Задавай.
С: А ест такой машина, чтобы бросит две палки и получит живой баран?
О: ЕСТ!, тивой мат...

Молодакя доярка прошлялась всю ночь.
В пять утра пришла в коровник, ведро поставила под вымя, села рядом
па табуреточкуЮ за голову взялась и постанывает:
Корова: че прошлялась?
Доярка: угуууу.
Корова: че хреново?
Доярка: угууууууууу.
Корова: ну, держись за сиски, я подпрыгивать буду.

Болтают три подруги. Первая жалутся: "Мой мужик курил, курил и скурился..",
вторая: "А мой пил, пил и спился...". Третья вздыхает: " А мой скончался..".

Пожилой еврей вспоминает, где в США живут его родственники:
- Как же этот город? Фээсбэго? Нет... Кагэбэго? Нет... Энкаведего?
Нет... Гэпэуго? А, вспомнил, Чекаго!

Сидят на льдине два полярника,один спрашивает:
- Скажи, а бывают женщины полностью белые?
Второй подумал, вспомнил шведок, норвежек,
- Да, бывают, отвечает.
- А скажи, бывают женщины полностью черные?
Второй вспомнил негритянок,
- Да, бывают.
- А бывают женщины наполовину белые, а наполовину черные?
Второй задумался, долго сидел молча,
- Да нет, не бывают
- Вот бля, значит пингвин!..

Рассказывает поп своей поподье. Еду я , матушка, в поезде и пред сном,
выхожу в тамбур покурить, как обычно. А там отрок отрочицу рачьмя
оестествляет. Оестествив обтер свой грех мне об рясу и молвил:
Батюшка здесь не курят.

Начало концерта. Входит дирижер и вдруг видит что отсутствует его первая
скрипка. Он спрашивает:
- Где первая скрипка?
- Да он в сортире, дрочит.
Дирижер бежит в сортир, а тот действительно там дрочит.
- И это моя первая скрипка! Выше локоть, плавнее кисть!

Выходит замуж украинка за еврея.
Отец украинки отцу еврея:
- Вот если бы на вашу мацу да положить большой кусок сала...
Еврей обеспокоенно:
- Так это же будет засаленная маца!
-Та ни, замацане сало!

Верулся мужик из тюрьмы. Мать накрыла на стол сидят кушают.
Тут сын говорит:
- Мать дай помазуху!
Мать:
- Извини сынок, но я не знаю что это такое.
Сын:
- Ну ты даешь! Это же масло, не ужели не понятно?
Седят кушают дальше, тут сын опять говорит:
- Мать дай посыпуху!
- Мать:
- Извени сынок я незню что это.
- Сын:
- Ну соль, соль это!
На следуюший день его мать пошла к подруге и рассказывает:
- Прикинь мой сын такой крутой из зоны вернулся, значит масло у него
помазуха, соль - посыпуха, на спине пидарас написано говорит что что-то
с космосом связано…

Зимой на рынке продает дед курицу.
Холодно,замерз.
Подходит покупатель и спрашивает.
-Дед курица несучка
-Несучка
Подходит второй покупатель и спрашивает
-Дед курица несучка
-Несучка
Но уж когда третий покупатель задал этот же вопрос,то замерзший дед
в ответ на этот вопрос завопил
-Она такая сучка,такая бля.. что во всем курятнике такой больше нет

Приходит грузин в магазин и спрашивает: " У вас шампунь есть?"
Продавщица :" У нас только яичный"
Грузин: "Нэ, мнэ для голови нужно!"

Детектив привел клиента на место встречи жены с любовником.
Под впечатлением увиденного муж поинтересовался, сколько будет стоить
"заказать" человека. Оказалось - 1000 фунтов.
"Ладно,- говорит муж: отстрели этому негодяю его его мужское достоинство,
а жену просто убей - в голову, чтоб мгновенно".
"Будет сделано!" - отвечает детектив и, достав винтовку с оптикой,
начинает тщательно прицеливаться. Это продолжается несколько минут.
Муж раздраженно: -"Что же Вы медлите?"
"Пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов, сэр!"

однажды Шерлок Холмс решил навестить имение сэра Генри Баскевиля.
естесно, его встречает дворецкий, который Беримор, и говорит:
- прошу следовать за мной, сэр.
в это время раздается душераздирающий собачий вой. Холмс бледнеет:
- Бэримор, что это?
- это? это воет Собака Баскервилей, сэр...
джентльмены продолжают движение. через какое-то время доносится
ужасающее хриплое мяуканье. Холмс:
- а это что, Бэримор?
- это? это мяукает Кошка Баскервилей, сэр...
немножко расстроенный Холмс продолжает двигаться за Бэримором.
и тут из подвала родового замка Баскервилей раздается ужасный писк.
Холмс:
- ну а это что, Бэримор?
- это? это пищит Мышь Баскервилей, сэр...
когда джентльмены зашли в здание, вокруг воцарилась гнетущая тишина.
Холмс:
- а что вы теперь скажете, Бэримор?
- это? это кричит Рыба Баскервилей, сэр...

Проснулся после зимней спячки медведь. И давай наводить марафет.
В зубах поковырялся волос нашел. К чему ни прикладывает - ни к чему
не подходит - к руке приложит не то, к груди, к морде. В конце концов
прикладывает к половому органу:
- Да ну на фиг!

В один из еврейских кооперативов прибыла комиссия из Одессы для проверки.
Комиссия: чем вы тут занимаетесь?
Кооператив: делаем мацу.
- А куда крошки деваете?
- Собираем и отправляем в Одессу.
- А оттуда что получаете?
- Как что? Муку для мацы.
- Чем еще заниаметесь?
- Делаем свечи для синагоги.
- А куда ошметки деваете?
- Отправляем в Одессу.
- А что получаете?
- Как что? Сырье для свечек.
- Что еще делаете?
- Обрезание.
- Вот, вот, вот. А куда обрезки деваете?
- Как куда? В Одессу?
- А что взамен вам присылают?
- Как что? Вот Вас прислали!

Едет по трассе 600 "мерин",а за ним пристроилась "ока" и не отстает,
"мерин" 150,не отстает,"мерин" 200,не отстает,250 догоняет.Водителя
"мерина" это достало,решил он проучить "оку",резко нажимает тормоз,
слышит визг тормозов,удар.Смотрит в зеркало,а там ему в "жопу",другой
"мерин" влетел.Вылезли, оба целые.Приезжает ГАИ начинает разбираться
как все случилось.В этот момент Один у другого спрашивает "Какже так,
получилось,ведь за мной "ока" ехала,другой ему шепотом "Молчи,она под
нами!"

На могиле надпись: "Здесь лежит человек, погибший в дорожно-транспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

Едут по лесу Илья Муромец, Алеша Попович и Никита Добрынин, тут выходит
к ним на встречу культурный ежик. Здравствуйте Илья Муромец-здравствуй
ежик, здравствуйте Алеша Попович-здравствуй ежик, здравствуйте Никита
Добрынин-здравствуй ежик. Здравствуйте лошадь Ильи Муромца-здравствуй
ежик, здравствуйте лошадь Алеши Поповича- здравствуй ежик, здравствуйте
лошадь Никиты Добрынина-здравствуй ежик. Досвидания Илья Муромец-
досвидания ежик, досвидания Алеша Попович-досвидания ежик, досвидания
Никита Добрынин-досвидания ежик.Досвидания лошадь Ильи Муромца-досвидания
ежик, досвидания лошадь Алеши Поповича-досвидания ежик, досвидания лошадь
Никиты Добрынина-досвидания ежик. Поехали богатыри дальше. Через десять
минут, гонятся за ними Али Ба Ба и сорок разбойников, выходит к ним
на встречу ежик. Здравствуйте Али Ба Ба... так ежик иди нахуй нет времени.

Штирлиц всю ночь топил печку.К утру печка утонула.

Разговаривают внук и дедушка.
Дедушка:Умер Ленин-умер Ленинизм.Умер Маркс-умер Марксизм.
Внук:Дедушка Онани не умерай......

Объявление в магазине:
Продаются могзи:
- нейрохирурга 1000 руб. за кг
- невропатолога 200 руб. за кг
- терапевта 10 руб. за кг.
Покупатель интересуется, почему мозги нейрохирурга самые дорогие
и получает ответ:
- А ты знаешь, сколько нужно из забить на один килограмм ?

Привезли осла в часть.Никто не знал что это за животное.Решили спросить
у Василия Ивановича. Василий Иванович:
Судя по ушам этому зайцу лет двес-ти.

новогдняя ночь! первый канал(орт) Гимн- старые песни о главном:)

Мама - сыну:
-Ну я же тебе говорила: не ешь желтый снег, не ешь желтый снег!!!!!

Что такое ти-ти, ту-ту-ту?
Это новый русский заказывает два чая в номер 222.

Жила у бабы Яги Василиса Прекрасная.
Как-то уезжает Яга по своим дела и говорит Василисе:
-Вчера Иван крестьянский сын гулял, значит завтра придет
опохмеляться. В углу у меня бочка с самогоном, так вот ты ему
много не давай налей всего одну рюмку, а то он буйствовать будет.
Ну и уехала. Приезжает, смотрит в избе все раскурочено, Василиса
на раскорячку ходит, а в дальнем углу избушки х#й от пола до потолка
стоит. Она к Василисе:
-Это что?!
В: -Пришел Иван налила я ему рюмку, а он меня не послушал и всю бочку
выпил. Ну и начал значит бесчиства творить, все порушил, поразломал,
меня изнасиловал...
Я: -Это я и так поняла, я тебя спрашиваю, что это?!
Говорит яга показывая на х#й в углу.
В: -А это! Это кот Васька ох#уел.

Решил программер испечь блины.Первый блин вышел как всегда комом,
а второй экзешником

-Ежик у тебя спички есть?
-Да, а че?
-Молодец!!!!! Значит ты не импотент.
- А ты как опредили?
- Методом логическогеского анализа.
- это как?
- ну допустим у тебя есть спички, значит ты куришь, ведь куришь?
-ага
-а раз куришь значит пьешь, ведь пьешь?
-ага
-а раз пьешь значит и женщины у тебя водятся, ведь так?
-так
-а раз они водятся значит ты не импотент, понял?
-ну ты , заяц даешь, классный метод.

идет ежик по лесу вилит медведя
-Миша у тебя спички есть?
-нет, не курю
-да ну тебя импотента

Судья просит пострадавшего детально рассказать, как пострадавший провел
день разбойного нападения.
Пострадавший,заикаясь:
"Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу.
П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда
в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать,
п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной
за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю
дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."

Попали в яму медведь,волк,лиса и ежик.
Просидели 2 дня,жрать то охото....
Медведь как самый большой и умный предлогает:"Давайте съдим того у кого
самое маленькое еб@ло, Да ежик!"
"ДА!"-Заорал еж разинув на сколько смог рот.

Мальчик утром оделся во все красное , набрал в рот майонеза, приходит
на утренник, а там его дети про костюм спрашивают.
А он возьми - и выдавил майонез из рта и говорит:
-Да, прыщ я гнойный!

Сын даун к папе подходит и спрашивает:
- Пап, а почему когда яблоко откусиш оно в этом месте темнеть начинает
Отец отвечает:
- Знаеш сынок, в этом месте обрауются оксиды железа и они придают темный
цвет
Сын возмущенный отвечает:
- Пап, а это ты с кем разговариваеш?

Колобок повесился!!!! Потому что он был одним из шариков, который
потерял русский, когда его поймали в плен туземцы. Другому колобку
русский в Макдональдсе вставил в попу сосиску и он сломался.

Се-Ре-Га

Попал мужик на необитаемый остров. Ну, как заведено, на берегу графиньчик,
в графиньчике джиньчик. Джин мужика благодарит, обещает три желания
выполнить.Мужик и загадывает:
- Хочу умным стать. Мечта, мол, всей жизни.
Джин неожидал, но умным так умным, желание клиента. Сказано - сделано.
Ходит мужик по острову. Чуствует поумнел по самое нехочу. Вопросы себе
задает, сам же на все и отвечает.Ходячая энциклопедия. Прочуствовал всю
прелесть нового состояния и к джину побежал второе желание загадывать:
- Хочу еще умнее быть! Понравилось мне.
Естественно исполненно. Тут уже мужика понесло: новые формулы выводит,
теоремы разные, новые решения сложнейших задач и т.д. Насладился моментом
и к джину за 3 желанием, и говорит:
- Хочу еще умнее быть!!!ЕЩЕ!!!
Джин опупел. Намекает он мужику:
- Подумай своей умной башкою, последнее ведь желание.Я смоюсь же отсюда,
остров необитаемый, чего тебе здесь делать одному. Да, и, тяжело это уже
сделать, чтобы ты еще умнее стал.
Мужик:
- Как тяжело??? Джин ты или не джин? Говорю ж тебе, что еще умнее хочу
быть, значит выполняй.
Джин:
- Ну да, да. Еще умнее, так еще умнее. Будешь ты еще умнее, только сначала
у тебя вырастет грудь, а потом и месячные пойдут.