Остальные новые истории

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скрупулезно собранные сотрудниками)

1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.
5. - Вот я, пораженец? Чары?...
6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
7. Объясните мне, как простому смертнику, ...
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская,
ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда).
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина…
53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете?
56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
57. - И что, полностью удовлетворяете?
58. - Здравствуйте. Я ваш старый член.
59. - Девушек от Карманова можно заиметь?
60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз?
61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Было это месяц назад в прекрасном городе Цюрихе, где я была с деловым,
так сказать, визитом.
Есть там в центре города такой вид транспорта - "Seibahn", проще говоря,
фуникулер: трамвайчик, который ездит вниз и вверх. Решив прокатиться,
я увидела внутри большое объявление "Bitte werfen Sie kein Geld aus
dem Fenster ". "Пожалуйста, не выбрасывайте деньги из окна". Вот это да,
подумала я, сразу видно - Швейцария! В какой стране мира можно еще
увидеть такое! Впрочем, это даже не показалось странным - там народ
настолько любит все новое и необычное, что бросание монеток на головы
прохожим вполне могло стать модной швейцарской забавой...
Правда, потом меня ждало глубокое разочарование - это объявление
означало не что иное, как всего лишь призыв оплачивать проезд -
в иносказательной форме.

Москва, театр им.А.С.Пушкина. Храм культуры. Высокое искусство.
И надпись на стене в фойе около туалетов (ручкой, большими буквами):
ХЕР.

Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел
на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание
на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица
там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем
так удачно , рядом с унитазом.
Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает
одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это
хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке.
А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая
надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется
она -HUI!!!!!!
Посмотрел сдзади - производство Австрия.

Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской
и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))

Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат?
Выдержка из инструкции к холодильнику:
"Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает
звуковой сигнал (динь-дон)".
Маразм крепчал...

Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ
не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют
нецензурные выражения.
Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ,
читайте.
Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей
решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется,
до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано.
Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем,
чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто,
взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем
балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел
16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили:
в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок
никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию,
друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу
еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно
радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный,
что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило
веселье.
По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за
болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди,
потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах,
потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную,
и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но
мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в
общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом
оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой
разговор:
- блубабааа
- оаимрропаим
- амотаимора
Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли,
суть их претензий сводилась к следующему:
- Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы
помочились нам на голову ?!
- О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,-
ответствовали мы.
- Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ?
И тут мне в голову прекрасная мысль:
- Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах !
Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение,
тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы,
вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся
к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы
нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их
по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики,
гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали,
что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда
нашли документы и пошли домой.
Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом
и я вырубился.