Остальные новые анекдоты

Для того чтобы Мистер Пропер действительно пришел помочь убрать в квартире его нужно выпить.

- Никита Сергеевич, поясните нашим телезрителям, вы вчера привезли в свой дом в Ново-Огарево восемь пятнадцатилетних школьниц. Скажите, вы намерены их всех взять в жены?
- Мы, Михалковы, всегда стояли за традиционные русские ценности, за сохранение духовных скреп, за поддержание нравственого начала в народе. А многоженство не в традициях русского народа!
А 8 пятнадцатилетних девочек?
Это холопки, крепостные девки.

Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов.
Однако у депутатов было 100% рабочее предложение:
Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.

Надо хохлам идею подкинуть, как еще впику России сделать - пусть с кириллицы на латиницу перейдут.

Когда то пиво его не интересовало, обходился одной сиськой. А теперь к пиву обязательно надо пару сисек....

Деградация экономики России измеряется не процентами, а Протонами.

Самый большой орган у человека - это печень. В ней свободно сидят и водка, и жена, и работа.

За импортозамещением надо установить жесткий контроль. Предлагаю поручить это "Ночным волкам". Правда, им придется начать с себя, - пересесть на российские мотоциклы, снять с себя кожанки а-ля "Ангелы ада" и одеть что-то более российское. Результаты поразят всех!

СМИ:"Народ Бурунди устроил массовые акции протеста против желания президента страны выдвинуть свою кандидатуру на третий срок". Дикие они какие-то... Нам, цивилизованным, живущим в демократической стране, их трудно понять.

Парадокс временной петли.
Если бы, когда не было сети интернет, идиотизм распространялся с такой же скоростью как и в интернете, возможно и самого интернета бы не существовало.

Хорошо северокорейцам! Никто не ограничивает их свободу выбора! Захотел - проголосовал за Ким Чен Ына на избирательном участке, захотел - проголосовал за Ким Чен Ына дома по открепительному.

- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный берег волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту?
- Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.

- Тату, а яка разница между свидомитами и содомитами?
- Сыну, один хрен - пидарасы...

-- Т-такк Совьетский Союсс расваллилсся! -- прокомментировала эстонская сторона отмену железнодорожного сообщения с Россией в мае 2015 г.

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

Самое интересное , что на Украине правительство вовсе не прозападное, как некоторые думает. Оно продажное.

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

- Слушайте, я так и не понял, как Ким Чен Ыну удалось расстрелять своего министра из зенитной пушки?
- Тот был птицей высокого полёта!

Матвиенко назвала экстремистским предложение о запрете бесплатных абортов. Неужели Мизулину будут судить за призыв к экстремизму?

Коровяк – раствор коровьего навоза, а коньяк - какого?

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

Из дневника депутата госдумы: Много думал о России сегодня. Плакал.

Если тебя приехала навестить тёща, то тут уж ничего не поделаешь. Для того тёщи и придуманы, чтобы навещать и делать другие мелкие пакости.

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

Киев окончательно отказался от военно-технического сотрудничества с РФ. Интересно, с чего бы это они вдруг?

К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит:
— У меня депрессия…
Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает:
— А вы есть хотите?
— Нет, недавно поел.
— А ceкcа?
— От минeта не отказался бы…
— Нет у вас никакой депрессии!

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

Реклама новой чеченской жвачки:
-Иногда лучше сплясать, чем говорить

Примерно год назад Россия вероломно и гибридно напала на взалкавшую евроценностей Украину. Реакция была безжалостной и молниеносной: уже сегодня Киев объявил о прекращении военно-технического сотрудничества с Москвой.

"Македония стала для Кремля новым фронтом в идеологической битве с США",- написал обозреватель Bloomberg View Леонид Бершидский и нечаянно выиграл премию "за лучший комплимент Путину".

Модерировали, модерировали, да не вымодерировали

- Как тебя угораздило попасть в аварию? Ты же видел ту машину! Почему не тормознул?
- Я сникерснул.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
поток альпянистов ежегодно оставляеть
на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий,
которые с большим трудом удаётся
вывозить местным ассянизаторам!
-Да, падруга, выходить, што
альпянистам карабкаться по скалам
ужась как страшно!

Ругая подчиненных в космической отрасли за моральное разложение, Рогозин забыл наставление мамы: завидовать, сынок, нехорошо.

В 5 часов утра мужик в магазин заходит: "Извините, я с бодуна, не могли бы вы втихую мне продать 1 кг сахара и 100 г дрожжей?"

Путин забросил целых восемь шайб. Так был опробован новый российский безпилотник.

-- Мы верим, что ты Избранный! Ты -- прирожденный герой! Тебе суждено покорить косную материю!
-- А у вас точно удобный интерфейс?

Какая это увлекательная игра - в дефолт.
Кто первый? Украина? Россия? Или всё-таки я?

Времена меняются...
Раньше страна следила за полетом Гагарина.
Теперь страна будет следить за пролетом Гагариной.