Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 октября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... :)

Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и
попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса.
Во-первых, показывая на лист, спросите:
- Какого цвета эта бумага?
Испытуемый, ясен пень, отвечает:
- Белого.
Дальше быстренько задавайте следующий вопрос:
- Что пьет корова?!
И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ:
- МОЛОКО!
... Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то
корова воду, а молоко она дает, но тем не менее, первый ответ таков.
Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось... ;-)
Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.

"Тем летом, помнится, работали мы на гидроизоляции швов на панельном
доме, и двое наших уже под конец дня навесились на горизонтальный шов на
втором этаже. Ну висят долбят... подходит патруль.
- Так, ребята, чего делаем??? (когда высоко висишь, они не подходят,
так как кричать неохота..) А один и отвечает, ничуть не обломавшись:
- Да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите?
Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят:
- А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезите...
- А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит... "
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую
коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось:
Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы
режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал
шороху.
Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей
половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на
мне целиком и полностью.
Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе
гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю
дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства
жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза
разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и,
убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не
прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое
УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю
коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через
минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной
рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче
- концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется
третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной
рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих
одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала.
Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается.
Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив
внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не
до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?!
Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот
появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то
родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня
свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные
лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке,
мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала
засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души,
даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию.
Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и
разошлись в разные стороны.
Вот такое припомнилось.
Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.
Гуляли как-то «джентльмен» и его леди. И тут нежданно-негаданно
перебежала им дорожку черная кошка. Представитель сильного пола слегка
придержал шаг и направил девушку пересечь линию траектории пути
чернопушистой заразы первой. Конечно, представительница прекрасного была
в некотором офигении. Видимо, поэтому молодой человек почувствовал
необходимость слегка оправдаться - дословно: "Я не суеверный, я верю,
что тебе ничего не будет!"
Извиняйте, но история с www.avto.ru.

Отправлено: Yura, 28 Ноября 2000 в 17:09:37

Всем привет!

Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро
"Бабушкинская". Там все и произошло.
На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок
Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому,
что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и
без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал
на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый
бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот
трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным
глазом!
Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не
менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс
столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в
оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа,
трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо
продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в
ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в
Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную
пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету!
Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не
проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все
они там заодно.
Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал
это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру!
В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко
видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы
трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!

Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча
отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!

Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.
Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!
B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов.
Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми
вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному
населению было заметно высокомерие.
А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они
являются представителями угнетенных народов.
Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.

Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из
Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье
(это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на
новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и
вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил
бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше.
Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на
своем месте."

Немолодой
Только что прочитал на одном из боксерских форумов:

У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила
(практически дословно):
"И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со
списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не
интересуется.
Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Лучшая история за 17.03:
От неработающих пенсионеров стали требовать разъяснения о получении доходов.
Зато откуда у мэра личный самолет почему то налоговой ясно и понятно...
Рейтинг@Mail.ru