Новые истории - основной выпуск

На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно,
опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.
- Привет!
- Привет!
- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и
тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди
перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась,
то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?
- Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть
тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять,
как правильно в данной ситуации поступать.
- Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!
- Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?
- Ну да!

Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю
реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на
Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!

Слишком женатый таксист

Моя служба начиналась в 1985 г. в печально известной учебке Десна
(Остер), что под Киевом. Ее беда была в том, что она являлась
образцово-показательной, то есть, вся жизнь там шла строго по уставу
(ну, почти строго). В то время среди призывников даже ходила поговорка -
"Лучше ж$пой сесть в костер, чем попасть служить в Остер".
Дибилизма там хватало, травку мы в зеленый цвет конечно не красили, но
гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой
натирали, было дело.
Рядом с нашей стояла точно такая же казарма и командиры обеих частей
постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались
газончики с травкой и цветочками, вроде эти, как их... а - петунии.
Отличие было в том, что за нашим газоном росли высокие тополя, которые
частично его затеняли.
Весна. Обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и
занятия, комбат, как обычно, строит перед собой офицеров и прапорщиков
и огорашивает их вопросом: "Почему цветы не распускаются?", те офигевше
что-то мямлят про весну, про рано еще. Он продолжает: "Почему у них
распустилися, а у нас не распустилися?", крыть нечем.
Комбат собирает в точку все свои знания ботаники и припечатывает
приговором: "Плохо поливаете, всю ночь поливать, чтоб на утро
распустилися".
Вечером формируется специальное подразделение, часть народу заливает
газон из шлангов, другая, по-партизански, бегает к соседнему газону и
заменяет наши, не распустившиеся цветочки, на их распустившиеся.
Следующее утро, газон напоминает болото, только лягушки не квакают, из
воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом оценивает
обстановку и с чувством глубокого удовлетворения произносит: "Ну вот, я
же говорил, хорошо поливать - распустяцца".

Цинично, но жизнь есть жизнь.

Пару лет тому назад выезжали на шашлыки по случаю ДР моей знакомой.
Возвращаемся в город, я за рулем, пассажиры моего пепелаца - в хорошем
подпитии. Среди них - парень, знакомый виновницы торжества. Практикующий
кардиохирург, ранее мне не знакомый.

Трасса свободная, идем 130 км/ч, "предел комфортности" для того
автомобиля. И тут нас обгоняют двое мотоциклистов, причем даже не
обгоняют, а обходят как стоящего! Я выразил некое удивление смешанное
с порицанием безбашенности такой езды. На что этот самый хирург:

- Аааа, полуфабрикаты!
- В смысле?
- А в самом прямом! Вот попадет он в аварию, голову себе разобъет, а в
остальном - молодой здоровый организм, почки в порядке, сердце в
порядке, печень - тоже, наверняка еще неиспитая....

Вот так-то, он же их постоянно видит "с той стороны стола".
Операционного. Для пересадки.

P.S. Всем удачи на дорогах!

АДАМ И ЕВА

Санаторий, где я отдыхала, находился на берегу живописного озера и
славился на всю страну лечебными грязями. Даже в последний день
пребывания на курорте мне не хотелось пропускать оставшийся сеанс
грязелечения.
Автобус уходил вечером. Я успела посетить грязелечебницу во второй
половине дня, предусмотрительно прихватив с собой чемодан, чтобы после
процедуры отправиться домой. Как обычно, раздевшись донага, улеглась на
кушетку. Медсестра облила меня двумя ведрами черной, пахнувшей
сероводородом грязи, ловко запеленала в простыни, сверху накрыла
одеялом, заботливо и плотно подтолкнув со всех сторон. Я почувствовала
себя египетской мумией.
- Пока вы лечитесь, я сбегаю домой, встречу корову с пастбища, -
сказала медсестра. - Мы ее недавно купили, она еще не знает дороги
домой.
Я махнула головой в знак согласия. Мне стало тепло, уютно, и я
задремала. Когда проснулась, грязь уже остыла, чувство комфорта прошло и
появилось беспокойства. Взглянув на висящие на стене часы, поняла, что
прошло уже полтора часа. Вокруг тишина, никого нет. Где же медсестра? Я
попыталась освободиться, но грязь и туго закрученные простыни сковывали
движения. Я отчаянно извивалась, стонала, кряхтела, пыталась раскачать
свое тело, тянула одеяло зубами... Все было бесполезно, я была
"замурована". От отчаяния едва не зарыдала. Вдруг - шорох.
- Кто это? - испуганно спросила я.
- Не пугайтесь, я вам помогу, - сказал абсолютно голый, обмазанный
грязью с головы до ног, появившийся из-за перегородки мужчина.
Если бы не белое лицо, со светлыми курчавыми волосами и голубыми
глазами, неожиданного "помощника" можно было бы принять за негра.
Прикрывая рукой свой интимный орган, он пояснил, что принимал грязи в
соседней кабинке и тоже спешит на автобус.
- Немедленно уходите! - закричала я. - Иначе буду кричать.
- Кричите, сколько хотите, кроме нас здесь никого нет. И воды уже
нет. После 15 они ее ради экономии отключают. Хотите пролежать здесь в
таком виде до утра? Тогда, пожалуйста. Я предлагаю мыться в озере, могу
провести вас незаметно через служебный ход.
Неожиданный спаситель ловко снял с меня одеяло и простыни, открыв при
этом свое достоинство. Обнаженная, стиснув зубы, чтобы не разрыдаться от
стыда, я отправилась за ним на берег озера, прихватив с собой одежду и
чемодан, мысленно радуясь, что эта история приключилась летом. Голый
мужчина шел во весь рост по прямой, а я, от кустика к кустику,
согнувшись в три погибели, перебежками.
К счастью, успев помыться и облачиться в одежды, мы успели к автобусу,
и, довольные этим обстоятельством, познакомились ближе. Оказалось, что
его зовут... Адам!

Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

История про "дополнительный тормоз" от 5.09.2007 напомнила.

Вечер, Москва, спальный район. По тротуару шустро рассекает туда-сюда
на самокате девочка старшего дошкольного возраста. В очередной раз
разогнавшись летит на ограждающий газон заборчик, но, в последний момент
слегка отвернув, врезается в стоящего рядом мужика. Тот ей устало
говорит:

- Дочка, я же тебе объяснял где тормоз. Чего же ты по-прежнему об меня
тормозишь?

Об американских банях

---------------------

Слава Америке! Слава!
Впрочем, ей довольно воздали дани.
Давайте поговорим о бане.
(Из недавно найденных записок Маяковского, сделанных им, по-видимому, во
время визита в Америку)

Could you please open the door a little? It's too hot in here.
[Не могли бы вы приоткрыть немного дверь? Здесь слишком жарко.]
(Из разговора в американской сауне)

---------------------

Живу, работаю в Калифорнии. Жизнью доволен. Вот только иногда хочется
сходить в нормальную баню, а бани здесь...

Что можно сказать об американской бане? Что можно рассказать о том, чего
нет? Потому что бань в Америке нет. Во всяком случае, я не видел.
Поправлюсь. Есть сауны. Есть steam rooms - как бы перевести... -
допустим - "паровые комнаты". Но это, как правило, совсем не то. По
самым разным причинам, за которыми стоит одна главная - другое
отношение.

Чтобы меня не поняли неправильно - американцы - большинство - очень
следят за своей чистотой. Принимают душ два раза в день или даже чаще.
Ходить в грязной одежде неприлично, если только ты не хиппи или бомж.
Но все-таки - баня - это чистота. А чистота - это не всегда баня.

В России баня - это культ, особенно среди мужчин. Не буду писать много
о русской бане. Для этого у меня нет достаточного таланта. Лучше
почитайте, например, Шукшина, "Алеша Бесконвойный".

В Европе отношение к бане тоже очень хорошее. Помню, в Гамбурге с
приятелем мы ходили в нечто, что я бы назвал "банно-плавательный
дворец". Это громадный комплекс с несколькими бассейнами для плавания,
настоящими парными, бассейнами с ледяной водой, очень жаркими саунами, в
некоторые из которых периодически заходила служительница и разбрызгивала
какие-то настои из трав, специальными лежанками для расслабления,
продажей самых разных напитков, еще много чем.

В Америке таких комплексов нет. Самое близкое к ним - это сауны, из
которых я зачастую выхожу с нехарактерным для меня чувством раздражения.
Почему?

Прежде всего, там холодно. Холодно для сауны. Градусов 60 или даже
меньше. Ты ждешь, ждешь, надеешься, что температура дойдет до
"правильной", но она так и не доходит. И неудивительно, потому что во
многих саунах присутствуют значительные щели вокруг двери, через которые
горячий воздух уходит наружу. Двойных дверей я тут не видел ни разу.
Самые поразительные двери я видел в сауне в Japantown'е в Сан-Франциско.
Две стеклянных (!) двери, со щелями сантиметров 20 вокруг каждой.
Впрочем, та сауна примечательна во многих отношениях. Например, там есть
бассейн с холодной водой - единственный, который я видел в Америке рядом
с сауной - и даже написано, что в этот бассейн рекомендуется окунуться
после сауны! - но есть приписка - "перед заходом в бассейн обязательно
примите душ". То есть остыньте и после этого плюхайтесь в холодный
бассейн.
При таких низких температурах бывает смешно видеть как американцы
крякают, ухают, понимающе кивают друг другу - типа, вот это да, жарко
здесь сегодня!

Но это еще не все. Во многих местах, где нет постоянного потока
посетителей, после выхода из сауны очередного клиента ее выключают и
двери открывают нараспашку. Потому что сауной в этот момент никто не
пользуется, значит, ее нужно охладить. Придет следующий клиент - тогда
можно будет опять включить. Все логично.
Одно время я жил в здании, где была сауна. Очень много времени у меня
ушло на то, чтобы приучить охранников-вахтеров к своей странной привычке
- предварительному нагреванию сауны перед заходом в нее. Я даже оставлял
записку на двери сауны - "пожалуйста, не выключайте, нагревается" - они
все равно выключали. Когда я потом спрашивал их - зачем, я ведь попросил
в записке? - они отвечали, что не смогли понять такую странную записку,
внутри никого не было, естественно, они выключили.
В другом доме, где тоже была сауна, роль охранников выполняли жильцы.
Они тоже, проходя мимо и не видя никого в сауне, считали, что ее нужно
выключить. Это прекратилось только тогда, когда я догадался вешать на
дверь сделанную мной самим табличку: "Do not turn off. Testing in
progress. Administration." [Не выключать. Идет проверка. Администрация.]

Но и это еще не все. Самый распространенный в Америке вид сауны - это
сауна при спорт-клубе. Там люди позволяют себе такое, за что в Росии
если бы и не убили на месте, то уж точно обложили бы матом на всю
катушку. Вот некоторые из многократно замеченных мной там вещей.
Посетители
- открывают дверь, потому что в сауне слишком жарко
- вешают у нагревателя одежду и даже носки (!)
- заходят в сауну прямо в спортивной форме. Зачем, не понимаю.

Напоследок, о хорошем. Не все так плохо. Бывает, что иногда в Америке ты
находишь сауну с герметичными дверьми, которую у тебя получится нагреть
до "правильной" температуры, и где нет никого, кроме тебя и друзей. И
тогда ты получаешь - после всех предыдущих американских саун - может
быть, даже больше удовольствия, чем Алеша Бесконвойный? Хотя нет, вряд
ли больше. Все-таки там была баня.

Жена читает инструкцию по эксплуатации нового холодильника производства
самой известной в этой стране японской компании:

Запрещается:
- хранить внутри холодильника включенные электроприборы;
- открывать дверь холодильника спиной

С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу -
урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!"
- Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.

Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать,
компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо
знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с
песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись
по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке
начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в
сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает
"Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА
на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке.
Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.

На "Неметчине" безработные получатели социального пособия имеют право
раз в неделю получать набор продуктов с так называемых благотворительных
"столов" - Tafeln - за символическую плату 50 центов или 1 евро. Не
скрою, и автор этой истории через это прошел, в первые месяцы своего
пребывания на исторической родине.

Наблюдаю как-то при посещении "стола" такую картину. Впереди меня
женщина из "наших". Подошла ее очередь. Работник "стола" за прилавком
интересуется, нужны ли ей помидоры:
- Tomaten?
Она отвечает:
- Ja!
Кладет в ее сумку пару помидоров.
- Gurken? (Огурцы?)
- Ja!
Пара огурцов также незамедлительно перемещается в ее сумку... Сумка
постепенно наполняется и оказывается в руках женщины, но она не уходит,
видно, хочет, что-то сказать, но не говорит, так как, скорее всего,
забыла немецкое слово... Работник смотрит предупредительно-выжидающе...
Наконец-то и взгляд женщины проясняется:
- Spa... Spaghetti! - восклицает вдруг она, при этом показывая на лоток
со спаржей (по-немецки Spargel).
Работник переводит взгляд на лоток, снова на женщину, опять на лоток, и,
в конце концов, до него тоже доходит, что она просто ошиблась в слове.
Тогда он ловко засовывает упаковку спаржи ей в сумку и, подмигнув,
говорит:
- Das ist kein Spaghetti mehr. Das ist schon Makaroni!..
(Это уже не спагетти, а макароны!..)

Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал
2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума не
приложу. Да и не важно.
Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такие
быстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читать
статью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает ту
эпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры,
перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимо
для усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров Аль
Пачино".
Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени.
:)

Привет авторам и редакторам всех СМИ.