Новые истории - основной выпуск

Помню, была здесь история, как в Белоруссии вместо охранников появились
"менеджеры по связям с общественностью".

У нас в Таллине теперь с 8 вечера нельзя продавать алкоголь.
Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный Сакуский пивзавод заказал
по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно:

"Саку напоминает! До 8 вечера осталось два часа!"

Вот. (чтобы народ успел затариться)

Еду я в московском метро. На Киевской заходит довольно много народа и
происходит следующий диалог:
(1) Дама, подвиньтеся. Нэвозможно пройти (сильный украинский акцент)
(2) Понаэхало всяких (не менее сильный украинский акцент)
Народ слегка посмеивается
(1) Да я смотрю вы тоже не москвичка...
(2) А шо такое? Я уже 10 лет здеся живу...
Вот после этого все поржали...

ОСОБЕННОСТИ ТУРИЗМА В РОССИИ

"Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, нельзя поставить
палатку в лесу?!" Основные N 10 от 6.09.

Страдания американских туристов тронули до слез. Да приезжайте же вы
сюда - захлебнетесь желанной свободой! Вы получите все - и то, о чем
мечтали, и даже то, что вовсе не заказывали...

Например, вы мечтаете побывать на Байкале. На сайте турагентства
описан маршрут: три дня по тайге, четыре - вдоль Байкала. "Прекрасные
горные озера, ручьи водопады, живописные бухты, пляжи и неизменно
великолепная Байкальская природа ждут Вас на этом маршруте. Участие в
маршруте не требует специальной подготовки".

Сомнения начинаются на вокзале: молодой инструктор подгоняет машину,
набитую рыбными консервами, картошкой, капустой, пряниками. Ведь есть же
нормы - на человека в день 200 г крупы, треть банки тушенки и т.д?
Оказывается, у него другая норма: на человека в день - продуктов на 200
рублей. Пересчитайте-ка на картошку по 20 руб/кг!

Весь день тащим увесистые рюкзаки вверх по ручью. Вечером выясняется,
что молодежь тащит еще кое-что: на шестерых, включая (как оказалось) и
инструктора - полдюжины "полторашек" водки. Утром все тупо пытаются
сориентироваться по слепой копии "километровки". Маршрут определяется
голосованием. В итоге сваливаемся не на ту речку. Возвращаться не
хочется - решаем идти по ней.

Доходим до мощного скального выхода. Речка глубиной чуть выше колена, но
быстрая и холодная. Мочиться народ отказался - полезли вверх.

Горы имеют коварное свойство: спускаться хуже, чем подниматься. Даже
если вы легко забрались в каком-то месте - не факт, что столь же легко
сможете там же и слезть. А если место обратного спуска неизвестно?
Интересно было наблюдать, как по мере подъема этот факт постепенно
доходит до сознания группы, перегруженной овощами, страдающей от
вчерашней "полторашки"...

И вот, посреди крутого обрыва, захлебываясь слезами и матом, девушка
требует немедленного ответа на два жизненно важных вопроса:
- Сумеем ли мы спуститься живыми?
- Вернут ли нам деньги?

P.S. Два километра шли сутки. Перед самым Байкалом (вечером шестого дня)
был еще один скальный выход, но мне удалось наконец убедить (и научить)
народ переходить речку. И поэтому целых полдня осталось-таки на Байкал!

Идя вчера по улице с младшей (в коляске) в садик за старшей, вновь
пришла к выводу о правоте классика, утверждавшего "велик и могуч русский
язык". А произошло это благодаря случайно подслушанному разговору двух
автомобилистов. Так что прошу прощения за ненормативную лексику, но
разговор выглядел так:
"А нехуй хуячить. Будешь хуячить - въебешься. А не хуячить нельзя -
выебут. А не будешь хуячить - в тебя въебутся."
Извините, ребята, но я не смогла удержаться от смеха, когда проходила
мимо...
Однако, в этих четырех фразах вся суть того, что происходит на
московских дорогах...

Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому
и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы
ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в
селах и тому подобное.
- В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается,
что же это она такое сказала, и добавляет:
- Ну не потому что мы туда приехали.
Улыбнуло.

Я всегда считал, что отель "Космос", расположенный на Проспекте Мира -
весьма грандиозное сооружение, рядом с которым находится небольшое
здание медицинского колледжа. Но вот, сегодня был на родительском
собрании в медицинском колледже. И из выступления директора колледжа
узнал следующее: "Почему мы не выпускаем наших студентов на улицу во
время занятий? Да потому, что у нас во дворе находится гостиница
"Космос".
Вот теперь и думаю, может я неверно оценил размеры этих двух зданий?

Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна
дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает
пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг,
подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну
со словами: Вот козел, бля!

Познакомилась я с мужчиной. В метро.
И не смейтесь! Некоторым везет вот так - познакомились в метро, а потом
общаются буквально месяцами...
Короче - познакомились, вроде понравились, стали общаться в аське.
И слово за слово - дошло у нас до виртуального секса. А я люблю в это
играть. И игрок он неплохой - только или у него интернет медленный, или у
него там сеанс одновременной игры, или какую работу на дому делает... Ну
сколько девушка может вытерпеть?! Я открыла параллельно сайт такой, где
анекдоты и смешные истории... когда мужчина отвечает, наконец, в асе, я
тарабаню ответ и продолжаю читать... Игра подходит к концу. И вот тут он
вспоминает о чувстве юмора - и цитирует историю "которую сегодня
прочитал"... А я такая радостная - отвечаю ему немедленно - потому что
это правда - что я КАК РАЗ СЕЙЧАС читаю эту историю...
Дура я. Может я судьбу свою поломала?!

Записано со слов сокурсницы.
Устроилась в одну государственную контору, юристом. Место и условия
работы самые обычные: большой кабинет; в нем две комнаты, разделенные
дверью. В одной комнате сидит начальник, глава их отдела; в другой -
она сама и две тридцатилетние дамы, опытные и важные.
Первые два дня отработала нормально, на третий случилась неприятность.
Понесла шефу на подпись проект договора. Тот был не в духе; посмотрел
и подпер голову кулаком:
- Ну и че? Хули ты распечатываешь, дура? Бумагу почем зря переводишь?
Здесь ошибок полно, а она уже, млин, несет! Проекты в мою папку
скидывать надо, для проверки, ясно?
- Но вы мне ничего не говор...
- А сама не соображаешь?! Кушать и брать за щеку - вот все, что мы можем
головой, да? Иди, переделывай!
Возвратилась на свое место. Сидит, грустит. Дамы - Лидия и Марина -
слышавшие этот громкий диалог, отрываются от мониторов.
- Свинья небритая, - полушепотом произносит Лидия.
- Урод в жопе ноги, - так же тихо говорит Марина. - Да ты не
переживай...
- Долбанутый алкологик, наорал на девочку, - не унимается Лидия. - Таких
кастрировать мало.
В этот момент дверь открывается, начальник заглядывает в комнату:
- Я не понял, уже одиннадцать часов! Завтрак будет или как?
Обе дамы моментально изображают радость на лицах. Марина вскакивает с
места, открывает шкафчик, где посуда и хавчик. Наливает шефу чашку чая,
достает печенюшку.
- Вам какой тортик, Алексей Палыч? Шоколадный или "Птичье молоко"? -
ласково щебечет она.
- Ну, давай Птичку... - подумав, говорит шеф.
- Хорошо, - Марина аккуратно режет торт ножичком.
Лидия, мило улыбаясь, смотрит в монитор...

Начальник ушел в отпуск, оставил меня на хозяйстве в конторе. Должен
выйти в понедельник. Поскольку он товарищ внезапный и может запросто и
не приехать и не выйти, а я уже начинаю сходить с ума, отвечая на звонки
по четырем ракламным телефонам, плюс офисный, плюс за народом и деньгами
следить, плюс еще и свою работу делать, а клиенты требуют - в общем
звоню:
- Привет, ты в понедельник будешь?
а он в ответ:
- Тебя плохо слышно!
Опять спрашиваю, уже на повышенных:
- В понедельник выходишь?!
А он, гад, в ответ и тоже на повышенных:
- Совсем не слышу!!
Как не орала, как не перезванивала - не слышит!
Жду понедельника

у нас на паре прикол был сегодня
идет лекция, препод стоит у кафедры что-то втирает
а на первых рядах сидит парочка, целуются прям на паре
ну препод конечно это замечает и говорит
"А я в свое время садился на задние ряды..."
и тут кто-то буркнул так громко: "... и дрочил!"
студенты в ржач, а преподу не нашлось что ответить, засмущался и
продолжил лекцию... :)