Новые истории - основной выпуск

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
SYL`

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

Отправился я с женой на рынок за покупками. Ну, очень моей половине
захотелось новой обувки, а тут я еще не сумел найти соответствующую
отмазку (типа - "Надо сходить в гараж, проверить уровень бокового
давления покрышек"), был отловлен и назначен сопровождающим. Рынок у нас
не Лужа, но и за 10 минут не обойдешь. Ну вот, идем, жара (пива ни-ни,
мы все за рулем и, причем, за одним) все китайские часы и плееры
пересмотрены, инструменты оценены... А рядом все одно и то же "фасон не
тот", "пойдем дальше, может, найдем дешевле", "ой, а тут еще дороже! ты
помнишь, где видели дешевле?!" и т.д. и т.п.
Но вот долгожданный момент истины - "дорогой! это именно, то, что я
хотела!". Впереди замаячило холодное пиво и я встрепенулся как старый
боевой конь, услышавший звук трубы. Хозяин (Х) продолжал нахваливать
свой товар, продавщица (П), она же, по совместительству, жена хозяина,
укладывала босоножки в коробку, моя жена (Ж) задает штатный вопрос:
(Ж):- А скидочку не сделаете?
(Х):- Вам нет! А вот мужу полтинник сброшу!
(П):- Ну вот, что ты все мужикам скидываешь-то?
(Х):- Потому что он ходил, мучился...
(П):- А чего тут мучиться?
Удивленный такой мужской солидарностью (первый раз меня на рынке так
морально поддержали), я не смог не вступить в дискуссию:
(Я):- Ma`am, а вы с мужем никогда в магазин автозапчастей не ходили?
(П):- Нет, а зачем?
(Я):- Ну тогда вам меня не понять...
Получая коробку с босоножками, я услышал от нее, продавщицы,
чистосердечное признание:
- А знаете, вы, все-таки, правы...

Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в
Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь
финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор".
Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ
холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии."
Таня

Жил-был в одной части "добрый" старшина. За "доброту душевную" прозвали
его "ПАПА". И был у этого старшины страшный карцер. Служивые всеми
силами старались не попасть в него. А если уж попадали...
Но было в этом одно развлечение. Телевизор... нарисованный на стенке.
Вот так приходит вечером старшина в карцер и говорит: "Час культурной
программы - будете смотреть телевизор".
А у служивых особым почетом он не пользовался, т.е. боялись его...
И вот как-то приходит он на утреннюю проверку, а на "телевизоре" надпись
написана - "ПАПА - Х..Й".
Вот Папа рассердился и говорит:
- Почему телевизор не выключен! Где дежурный?! Всем еще трое суток!

P.S. Вот такое, блин, синема.

Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца.
Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не
встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься.
Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил.
Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый
коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну,
забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца...
Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину
маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий.
Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и
пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))

Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один -
городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице
космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области).
Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут
толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на
переднем сиденьи.
- Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня
искусственная.
Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив
него, потом, наконец, спрашивает:
- Дед, ты киборг, да?
Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не
рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про
"сборно-разборных" киборков и прочую чушь.
Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю,
как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот
момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и
остановился. ї

Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или
бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это
несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с
неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью
по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме.
1) На входе:
Будем все, как примерные дочки,
Вешать в шкафы пальто и платочки
(так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков
довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в
шкафы свои платочки)
2) На входе в офисные помещения:
Спросим строго: кто же, кто
В шкафчик не отнес пальто?
(можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ
ОТНЕС????)
3) В столовой; ну, это просто поэма...
... А в холодильнике еда
Лежала, громко возмущаясь:
"Когда ж наступят времена,
Чтобы, с обеда возвращаясь,
Все забирали бы с собой:
Огрызок яблока гнилой,
Пустую чашку, грязный нож,
Заплесневелый бывший корж?"
И шкаф ей грустно отвечал:
"Понятна эта мне печаль..."
(можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого
бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа...
Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в
холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут
холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе:
"АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")

Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе
представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на
работу и обнаружив сии "нетленки"...

Магазин из раздела дорогих и бестолковых. Ходим по нему с друзьями,
выбираем подарок. Смотрю - в витрине лежит барометр с закосами под
старину: латунь-дерево, надписи в дореволюционной орфографии, с ятями и
прочим. Одна из надписей гласит:
х. погода
Зову друзей, смотрим,усмехаемся. Подходит продавщица, слышит слова
"х. погода", внимательно смотрит на барометр... и говорит:
- Это он неправильно показывает!

Немая сцена :-))

Вообще-то, при этом надо было присутствовать... Итак, Картина Репина
маслом: Общага ФизФака НГУ (лексика, используемая чаще всего, тоже
соответствует уровню будущих ученых СО РАН - сплошной мат).
Один студент долбится на компе в NFS5. Остальные за него болеют.
Реплики:
- Бл%, опять машину раздрочил, заново придется ехать.
- Ну х$ли ты ее опять дрочишь, ты же так до конца трассы не доедешь...
И тут один выдал фразу, которая повергла всех в полный ступор,
сменившийся приступом повального истерического смеха.
- А чо, когда дрочишь управление теряется?