Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
31 марта 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Астрология - это древнейшее искусство предсказывать положение звёзд на
небе в соответствии с положением дел на Земле.
1
Вслед за напечатанным: "Акция День Земли - "Проведи один час без
электричества"" следует продолжить акции:
- Проведи олин день без курения.
- Проведи один день без выпивки.
- Проведи один день без телевизора.
- Проведи один день без телефона.
- Проведи один день без жены.
- Проведи один день без любовницы.
- Проведи один день без автомобиля.
- Проведи один день без транспорта.
- Проведи один день без работы.
- Проведи один день без гаишников.
- Проведи один день без налогов.
- Проведи один день без чиновников.
- Проведи один день без коррупции.
- Проведи один день без правительства.
Купил печенье (только из-за названия): Печенье Сюрприз с начинкой х/з
№4.
Премьер купил новую "НИВУ"... за 20 млрд. рублей
Обращение А. Волочковой к избирателям г. Сочи

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и
мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть
свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы
не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:

1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами,
уверенно диктую в прыжке.
2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы
ахнете.
3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.

Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия
для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий
для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с
трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка,
город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы
опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд.
Обращения других кандидатов на www.hultura.ru
Настоящее счастье - это когда ты сломал мизинчик в авиакатастрофе.
Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о
происхождении его фамилии, он всегда отвечает: "Вранье, вовсе не
поэтому".
Спешите, вчера уже в переходах начался обмен денег на мировую валюту.
Доллары обмениваются вне очереди.
''-Да возьми ты меня, наконец! ''-лучше фразы, из уст женщины, не может
быть для мужика. Но вот спустя десять лет брака-не выдумаешь хуже
приговора!
Недавно блохи - все, как одна, выступили с резким осуждением
необдуманной и несанкционированной поспешности.
-Василиса Прекрасная Была блондинкой. Василиса Премудрая Была брюнеткой.
А Иван был дураком.
- Но он же был царевич...
- Он совмещал
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на
их президента - ну гоблин гоблином!
Витя Голодомор, Юля с косой - Становится страшно за братский народ
К анекдоту от 29 марта:

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы
Посадил дед репку. Но репка и в неволе через надежных товарищей
руководила революционной борьбой.
Вначале было Слово. И Слово было Богом. Потом появилось Матерное Слово.
И было оно Человек.
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
16
Сначала Кофи Аннан, затем Кондолиза Райс, теперь вот Барак Обама-прям
какая-то черная полоса в жизни американской политики наступила...
У меня была мечта детства - полетать на настоящем реактивном
истребителе. Посмотрев сегодня "Новости", я изменил свою мечту. Теперь я
хочу стать Президентом: Путин - летал, Медведе - летал. Так и я смогу
осуществить свои детсткие мечты.
Выборам мэра Сочи, посвящается:

объявление: "... 01 апреля 2009 года состоится пресс-конференция для
иностранных журналистов кандидата в мэры Сочи, депутата ГосДумы
Лугового. В программу пресс-конференции входит торжественное чаепитие.
Специально для британских журналистов проводиться акция "Русская
рулетка" - в каждом 3-м стакане чая - полоний".
Армянское радио (АР) спрашивают, чем отличается аналитик от анализатора.
АР: нам очень приятно, что Вы обратились к нам с этим вопросом.
В Киевском планетарии :
- Дайте посмотреть в телескоп? Ухты здорово кратеры, Луна !
- Какая Луна! Это голова Ющенко !
Что?.. Где?! Когда?! Интеллектуальная игра для молодежи-''Забьем
стрелку''.
В связи с успехами России в области нанотехнологий (из около 2500
мировых патентов в области нанотехнологий у России аж ни одного) есть
предложение переименовать Госкорпорацию Роснано в РосАнано...
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего
дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал
захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
Сомалийские пираты берут выкуп в долларах. Знают, что делают. А вы тут
про кризис мировой валюты...

А что, если узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами?
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн
начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань,
Боромир, ты не в себе!"
В связи с кризисом Курочка Ряба стала нести бронзовые яички
- Ну нет, нет у тебя музыкального слуха!
- Да есть же, есть, сколько раз тебе говорить! Музыка в меня входит
хорошо, вот с выходом проблемы.
Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают:
- Хотите ль, ваше благородие, минет?
На что поручик ответил:
- Гусары менуэтов не танцуют-с!
Красные латышские стрелки оптом и в розницу! Дешево!
А также стрелки, циферблаты и часовые корпуса всех других цветов из
Риги.
- Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- Доброй свинье все впрок...
Неглинная улица в Москве, на которой стоял прежде набитый зелеными
миллиардами Центробанк РФ, с 1 апреля с. г. переименовывается в
Дерипасковскую.
С "Башорга":
"Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но
взглянув на утконоса, понимаешь, что и к помощи индусов прибегали..."

Ну, теперь всё понятно. Брахма - индусский программист!
В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.
Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" -
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".
В молодую ясновидящую компанию на должность шамана-экстрасенса требуется
бабка.
Не старше 35 лет, со стажем работы не мене 20 лет.
Должна уметь делать то, что не умеют другие.
Иметь госрегистрацию, фиксированные цены и возвращать деньги
(подробности при собеседовании).
Серьезная работа по древним методикам.
Не Вуду,200%. Обращаться в ООО «Инквизиция».
Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...
Во время сеанса Кашпировского в зал входит местный целитель.
Публика впадает в транс и мякнет в креслах. Остается стоять один
Кашпировский. Целитель:
- А ты кто таков, малой?
- А я - чебурашка, дедушка...
Кастрация - самый эффективный способ научить мужчину говорить
членораздельно.
КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ

Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег.
Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне,
встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе
деньги.

Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда
найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы
тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя
виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не
жизни, а только денег.

Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты
должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по
башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев
тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.

Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и
посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай,
мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун
может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать
сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но
позу ра ты должен принимать по первому его слову.

Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее
искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды,
озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет,
сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя
самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то
мог ее видеть.
www.hultura.ru
- Да ты, козел, похоже в свое время сестрицу Аленушку не послушал?
Нажрался из копытца?
Главное, чтобы на торрентах были сидеры. Зачастую там одни лишь сидоры,
а иногда так вообще сплошные сидерасты...
- Вовочка не писяй куда попало!
- А я не писяю куда попало, только на дверь.
ПРО НОЧНЫХ ХОЗЯЕВ

Ночного хозяина России повезут судить в Гаагу. Вот только уволят из
органов и правительства...
39
Предлагаю выставить на интернет-голосование вопрос: А не переименовать
ли нам третью планету Солнечной системы из Земли в Гуглю?
Жена, в восприятии мужчины, после десятка совместно прожитых лет
брака-многократно использованная, одноразовая женщина.
Галливуд фа кью!
Смотрел на днях Звездные Войны - понял откуда коса Тимошенко. Сегодня
смотрел Матрицу: Морфеус первый раз звонит Нео по телефону и говорит:
Эта линия прослушивается, ПОЭТОМУ БУДУ КРАТОК!
Из под дымящихся обломков WTC выползает пьяный русский летчик и орет:
- Сука бля на хуй еб твою мать автопилот ебаный! На кого же ты меня
оставил! С кем я еще так водку бухАть буду! А-а-а-а...
- А ты училась в какой-нибудь школе искусств?
- Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную
школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.
Если есть "поп - звезда", то должны быть и "мозг - звезда",
"нос-звезда", "легкое-звезда", "печень-звезда", "кишечник-звезда",
"простата-звезда", "матка-звезда". А если они заболевают, то из
поп-звезды получается "гемморрой-звезда", далее "энцефалит-звезда",
"насморк-звезда", "пневмония-звезда", "энтероколит-звезда" и т. д.
НОВОСТИ.

"Дневной Дозор" задержал "Ночного Хозяина" Петербурга...
40
- Говорят, Рабинович, что Вы - криптоалиен...
- Таки почему это - "крипто"?
37
"Пик роста безработицы в России пройден — Жуков".
Но рост остался и к 100% подойдёт по более гладкой кривой.
(C) omen.ru/ANEK.HTM
В телестудии обсуждают, кого назначить главным юмористом на 1 апреля:
– Петросяна?
– Шутить не любит...
– Жванецкого?
– Кроме шуток!
– Может Задорнова?
– Что за шутки?!
– Тогда Галкина?
– Шут с ним!..
26
Типы секусальных отношений: гетеро, гомо, би.
Правительство для пенсионеров усиленно внедряет новый тип: сводить концы
с концами.
В связи с изменившемся спросом наш магазин продает попугаев с новым
девизом, теперь они кричат - в попке дурак! в попке дурак!
Как доказать, что наше ВСЕ плохо читал Библию, конкретно - Новый Завет?-
Достаточно вспомнить, как он умыл руки в деле Ходорковского. Видимо,
лавры Понтия Пилата ему незнакомы.
- Холмс, как же Путину утопить в сортире мошенницу и кидалу Юлю?
- Элементарно, Ватсон: пересмотреть амнистию по сроку давности и
продлить срок с 6 до 15 лет. Объявить, что при пересечении границы с
Россией уголовница будет повязана в кутузку.
- Но ведь Путин пас её в противовес Ющенке, из двух зол – лучше
вменяемая аферистка, чем невменяемый фашист!
- Да не нужны больше от Ющенки противовесы – змея пережила свой яд, он
уже пакует в чемоданы черепки и глэчики с мёдом - в Чикагу, к теще.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що
рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/juliuinwc/
Самый смешной анекдот за 14.06:
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.
Рейтинг@Mail.ru