Повторные анекдоты

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить
зубы нашей няне.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.

Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из
фаллоимитаторов.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский
десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал
целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их
базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем
угли догоравшего костра…

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и
т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и
накрылась...

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой погыб!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН

Страшила - Льву:
- Слушай, дружише - Элли родила! У младенца ноги - железные, тело -
соломенное, а голова - гривастая! Правда, мы не виноваты?

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена
любовнику:
- Стань в угол и замри.

М: - Дорогая, кто это?

Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за
продуктами.

Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и
попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

- Попробуйте еще раз.

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В ответ американским GPS навигаторам Гармин и Магеллан, россияне
ответили устройством ГЛОНАС Сусанин

летят Абам и Медведев над Америкой Медведев голову высовает в окно и
спрышивает а че эт у тя там такое Абам отвечает эт такой Пеонерский
Лагерь не кто не курит не пьет матом не ругаеться а понятно леть в
России над зоной Абам спрашивает эт че такое Медведев отвечает эт тоже
такой своего рода лагерь а понятно надо будет к те туда ша зайти
Медведев думает репу почесал звонит туда и говорит чтоб через пять минут
мне из этого сделали Пионерский лагерь. заходят они Абам подходит к
мужику и спрашивает те скока лет тот 10 дали Абам я тебе навид лет 20
дам тот ему в ответ я тебе шас в рот бы дал еслиб не тот пионер на вышке

Молодожены обустраивают свою квартиру. Стали вешать люстру, муж поставил
стол, на него стул и в семейных трусах (дело было летом) полез на стул.
Для страховки позвал жену, чтобы держала стул. Она держит стул и увидела
его яйца покрытые волосиками. Не удержалась молодуха и сделала шалбан по
правому яйцу! Он с криком упал на пол, сломал ребро и руку. Лежит мужик
в больнице весь в гипсе на растяжках, приходит жена и говорит -как же ты
так? А он отвечает - знаешь, все сделал как надо, и предохранители
выкрутил, все проверил, а вот как могло током ебънуть, ну ни как не
пойму!!!

-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка?
- Кто-кто - дядя Вася дворник!
- А не Шевченко разве?
- Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

Попали в глубокую яму: заяц, волк и лиса... Просидели они в ней три
дня!! Да и кушать захотелось!!!
Лиса предложила - "Давайте съедим того, кто позже всех родился!"
Все согласились!!!
Волк говорит - "Я родился, когда появилось Солнце"
Лиса - "Я родилась когда появилась Земля"
Заяц подумал, и отвечает -"А я вашу маму еб*л!!!"

Весна... Дни - длинее, а юбки - короче.

После того как передачу "Две звезды" стали вести Ксения Собчак и Тина
Канделаки ее переименовали в "Две п..ды"

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Секс по телефону. Он спрашивает:
- Дорогая, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую внорковую шубу!

Беседуют две подруги:
- Наташка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата свекровь!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронила.

-Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности жена президента Украины
Виктора Ющенко?
- Таки не может быть!

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Лев:
- Страшила, ты мне друг?
Страшила:
- Нет, уж Лев - хватит! Дождемся, пока Элли проснется!

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы
быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Саакашвили просит у буша 100 миллионов доларов на развитие демократии
Буш ему говорит хорошо!!!  только сделай мне минет.. Мишико
говорит окей только стань на табурет.. Буш спрашивает зачем? Саака
отвечает... Настаящий грузин ни перед кем не станет на колени!!!

Вот прислали:

Кредитный кризис на пальцах


Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и

вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава

стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным

алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со

всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то

потом, где еще такое счастье найдешь.



Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,

а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал

- все честь по чести. Договор, в натуре.



А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку

фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров

выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.



В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен

залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.



Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем

эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок

выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.



Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и

БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу

эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не

понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит

надо брать.



Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом

выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал

вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по

бондам уже на подходе.



У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.

Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе

Маше за копейки отдать.



Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за

внезапно упавших продаж.



Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы

держались лучше упав только на 80%.



Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,

конечно.

он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог,
потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей......

osandr

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких
жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто! А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В. И. : На х@я попу гармонь....
osandr

Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается
стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный
бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает:
- Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта?
Галя (мстительно вытирая о него ноги):
- Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

-Эй, Одарка!
- Чаво тебе, Оксана?
- Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
- И каво же?
- Да, гуторят, какого-то Дурака Ебана!

Страшила, Дровосек и Лев бухают. Подходит девочка Элли:
- Друзья, можно - я буду четвертой?
- Не, девка, ты будешь пятой - четверых мы уже послали.

Элли и компания на холме. Оглядывают окрестность. Страшила:
- Что-то баб нигде не видно...
Дровосек:
- Ну, так что же?
Лев:
- Будем, как вчера!
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!

Фермерша:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
Элли:
- О, я была в Ираке!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковом гробу...

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Собрались Страшила, Дровосек, Лев и Элли выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут,
два, три... Лев начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где же эта сволочь!
Дровосек:
- Бля! Придет - руки-ноги поотрываю!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда
не пойду!