Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
01 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования4
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
6
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
9
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
10
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон...
А потом позвонили гуси...
Когда ж меня, блин, отпустит?!
- Кто говорит?
- Слон...
А потом позвонили гуси...
Когда ж меня, блин, отпустит?!
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
1
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
5
"Порублю!" - заорал Добрыня Никитич.
Сельчане быстро собрали деньги.
Сельчане быстро собрали деньги.
25
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
13
- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
- Кусок медного провода вас устроит?
14
У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!
18
Двое братков на природе. Один другому говорит:
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
12
На ж/д вокзале:
- Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее
тебе будет добираться.
- Не я, бабушка. Свекровь едет...
- Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее
тебе будет добираться.
- Не я, бабушка. Свекровь едет...
- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!
20
Говорят если собратся на заброшенной стройке, развести костёр, поставить
скамейки друг против друга, и начать матерится........ то появится
Ксения Собчак
скамейки друг против друга, и начать матерится........ то появится
Ксения Собчак
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там кто?
- Кто там?
- А там кто?
15
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
11
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
2
чтобы быстрее преодолеть кризис решили тут мужики, значит, штаты
посокрашать. а кого сокрашать первым, кого вторым - никак решить не
могут. спросили они прездента. тот им и говорит - вы люди военные, с
глупостями ко мне не лезьте, сами решайте, ну может там алгоритм какой
логический сочините. ну, покумекали тут мужики и решили что по алфавиту
самое оно будет - прост и понятен этот алгоритм каждому, и хотя бы
порядок какой есть. так у них и получилось: алабама, аляска, аризона....
посокрашать. а кого сокрашать первым, кого вторым - никак решить не
могут. спросили они прездента. тот им и говорит - вы люди военные, с
глупостями ко мне не лезьте, сами решайте, ну может там алгоритм какой
логический сочините. ну, покумекали тут мужики и решили что по алфавиту
самое оно будет - прост и понятен этот алгоритм каждому, и хотя бы
порядок какой есть. так у них и получилось: алабама, аляска, аризона....
26
Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один
замечает висящий на стене таз.
- Вась, а чёй-то?
- А это - говорящие часы! Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику.
Из-за стены раздаётся возмущённый голос:
- Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!!
замечает висящий на стене таз.
- Вась, а чёй-то?
- А это - говорящие часы! Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику.
Из-за стены раздаётся возмущённый голос:
- Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!!
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
- А кто ж их всех любит?
19
- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!
- Короче!
- Умерли-бумерли!
17
Совок, годы застоя. Колхозная "православная" церковь. Поп(естественно,
гебешник в рясе, "искусствовед в штатском") читает проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешься к ней...
гебешник в рясе, "искусствовед в штатском") читает проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешься к ней...
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"
"Дай пожрать спокойно!"
7
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...
мало саке...
3
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
16
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.