Повторные анекдоты

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо –
милиция.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге, вам еще за это и заплатят!

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

Знаете ли вы, что, уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их
покупать.
www.hultura.ru

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! – Пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
со-вершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь, прокуковала
еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и
ти-хонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да я слышал.
Ф-ууу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж
ска-зал:
- Милая нам нужно срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как она прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
блин! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Собрались три толстенных кошака, и давай спорить:
- Я самый ленивый - неделю ничего не ел, прихожу домой, а там миска
сметаны - лень было есть!
- Я ещё ленивее - месяц ничего не ел, прихожу домой, и лень было есть
миску рыбы!
- А слышали вчера крик?
- Да.. да.. А что случилось?
- Это я на свои собственные яйца сел - ЛЕНЬ БЫЛО ВСТАТЬ!!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...

- Российским космонавтам на МКС запрещают пользоваться туалетом
американских астронавтов!
- Ну и что?!! Наши как ходили во двор, так и ходят!

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу,
преобразована в грязелечебницу.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Бухают скелеты на кладбище, тут водка кончается и отправляют одного в
город за водкой. Через некоторое время он приходит и тащит на себе свой
памятник. Все смеются.
- ты чего Вань, зачем тебе памятник,
- да как по городу без документов.

Едут два наркомана:
- Володя тормози - бабушка!!! ааа!! нет бабушки!!!
Чере 2 мин.
- Володя тормози - дедушка!!! ааа!! нет дедушки!!!
Через 3 мин.
- Володя тормози ну всё таки дети!!!
- Сашок, обламайся, ты за рулём, сам и тормози!!!

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей
тещи.
- Я тоже...

-Ребята, хватит про политику! У меня крестный погиб в сталинских
лагерях!
- А кем он был?
- Эсэсовцем...

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

все анекдоты про Вовочку с марта 2002года в России считаются
политическими

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

- Как же забудешь про войну,- обиженно сказал дед,- когда из комнаты
правнука каждый день слышу: «О я-я… Дас ист фантастиш!!!

Чтобы лечиться, надо иметь здоровье!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто
же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра!

- Ваш сын обозвал меня коровой!
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их
внешности!

Оксанка, сэр!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

собирает король немца русского и чукчу и говорит кто пролетит через море
тому дочь пол царства и золото. ночь. король сверлит дырки в вертолётах.
день. летит русский не долетел утонул летит немец не долетел утонул
летит долетел. король спрашивает как тебе удалось он отвечает чукча
чукча не дурак чукча писал в бензобак.

Командир полка в своем кабинете. Вдруг звонок. Он берет трубку:
- Полковник Червонюк слушает!
- Товарищ полковник, вы - заядлый хохол!
- Кто это говорит?
- Все говорят!

Она: - Я хочу...
Он: - И я хочу...
Она: - Давай вместе хотеть!