Один сотрудник, доживши наконец до 27 лет от роду и и честно все это
время уклоняющийся от армии получает повестку из военкомата с просьбой
прийти забрать военный билет. Ну он радостный - отмучался, идет в
военкомат. Ему говорят, сначала некоторая формальность - нужно пройти
медкомиссию. Ну он често проходит медкомиссию, вместе с молодыми
призывниками, при этом подозревая что-то неладное... Сомнения развеял
психиатр:
- Молодой человек вам 27 лет?
- Да
- И вы все это время уклонялись от армии?
- Ну... как... вобщем да...
- А теперь решились?
- Да нет, я только за военным билетом..
- Тяжелый случай...
И выписал ему направление на психиатрическое обследование
Рассказчик: Levan
1
02.04.2009, Повторные анекдоты
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! – Пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
со-вершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь, прокуковала
еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и
ти-хонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да я слышал.
Ф-ууу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж
ска-зал:
- Милая нам нужно срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как она прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
блин! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.
и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! – Пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
со-вершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь, прокуковала
еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и
ти-хонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да я слышал.
Ф-ууу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж
ска-зал:
- Милая нам нужно срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как она прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
блин! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.
45
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Как же забудешь про войну,- обиженно сказал дед,- когда из комнаты
правнука каждый день слышу: «О я-я… Дас ист фантастиш!!!
правнука каждый день слышу: «О я-я… Дас ист фантастиш!!!
46
Levan (3)
1