Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу, работаю. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу бесстрастный
голос:
— Появился красный человек.
Секунд 15 перебирал варианты: пришел кто-то в красном, ошиблись номером,
на той стороне крыша поехала, на этой стороне крыша поехала... Потом
вспоминаю: я на одной машине запустил DrWeb (он когда закончит проверку
— красного человечка показывает, как на светофоре) и пользователь мне об
этом сообщает.
Сегодня утром новости по радио:

"7 человек получили травмы на эскалаторе в Московском метро на станции
такая-то. Вероятно один человек потерял равновесие на эскалаторе и упал
в низ, сбив еще 6 человек. Все пострадавшие получили травмы различной
сложности и доставлены в больницу. ВСЕ ПОСТРАДАВШИЕ ЯВЛЯЮТСЯ ГРАЖДАНАМИ
ГЕРМАНИИ."

Наши, видать, резво пропустили всех летящих :-)

Мдаа.... Что рускому в радость, немцу смерть.
"По данным источника, в настоящее время причина смерти злоумышленника,
который умер в мае в больнице СИЗО N1, устанавливается. По словам
сотрудников правоохранительных органов, на момент смерти Манашеров
находился в сознании, участвовал в беседах и давал показания на одном
допросе. Предположительно, ОН УМЕР ОТ МНОГОЧИСЛЕННЫХ СОПУТСТВУЮЩИХ
БОЛЕЗНЕЙ, КОТОРЫЕ ОБОСТРИЛИСЬ ОТ 11 ПОЛУЧЕННЫХ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ, отметил
источник."

http://www.infonet.nnov.ru/nta/arch/mess.phtml?mess_id=126270
Ночь.. все мы иногда ходим ночью в туалет, не включая свет, на полном
автопилоте и не открывая глаз, если у себя дома.. так вот.. моя мама
сходила в таком состоянии в туалет и даже спустила воду.. спустя полчаса
в комнату заходит зять и говорит: "Мама, там в туалете такое.. в
унитазе.. вы видели?".. ну конечно, мама отвечает, что ничего не видела
и видеть не хочет.. зять настырный попался.."Мам, пойдемте покажу.. там
черт в унитазе сидит.." мама начинает просыпаться и осознавать, что
вроде зять трезвый, но чертики у него в унитазах мерещаться.. незадолго
до этих событий.. летала себе, летала летучая мышь.. и угораздило ее
залететь в окно, да еще и в унитаз провалиться.. мало того что ее в
последствии обгадили, спустили воду - помыли, так еще и чертом
обозвали.. но все хорошо, что хорошо кончается, мышь освободили и
отпустили, мама теперь включать по ночам свет в туалете вообще не будет,
а бедный зять наверно пить и по праздникам перестанет :))
Один сотрудник, доживши наконец до 27 лет от роду и и честно все это
время уклоняющийся от армии получает повестку из военкомата с просьбой
прийти забрать военный билет. Ну он радостный - отмучался, идет в
военкомат. Ему говорят, сначала некоторая формальность - нужно пройти
медкомиссию. Ну он често проходит медкомиссию, вместе с молодыми
призывниками, при этом подозревая что-то неладное... Сомнения развеял
психиатр:
- Молодой человек вам 27 лет?
- Да
- И вы все это время уклонялись от армии?
- Ну... как... вобщем да...
- А теперь решились?
- Да нет, я только за военным билетом..
- Тяжелый случай...
И выписал ему направление на психиатрическое обследование
Изумительная оговорка диктора ТВС:
"Взрыв ВСЕРОССИЙСКОГО торгового центра в Нью-Йорке"

Ну много там наших, много...
Но не настолько же...
К вопросу о рекламе гладких женских ножек. Кто-нибудь видел ХОТЬ ОДНУ
женщину, которая спокойно смотрела бы, как по ее ноге карабкается
большая зеленая гусеница?!(Визг за кадром). Если да, подскажите
телефончик. Экстремалка, блин.
Муля.
Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с
родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова.
Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с
изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И
вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее
отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно.
Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так
привыкла к плакатам, что не заметила разницы..

Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж
забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)
Если ехать на электричке из Александрова в Москву, то между Тайнинской и
Перловской станциями можно на заборе увидеть гигантскую надпись:
"Риэлтор Харламов - жулик". Ну не прелесть ли?
Reysner.
Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей
жены.
Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только
в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее
сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я
думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой.
Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!"
Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю,
"вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы
опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.
12
Сижу с умным видом перед лаптопом, регистры чищу. Окружающих не замечаю,
суетливые разговоры вокруг не слышу ведутся... Коллега орет - как
windows будет во множественном числе?
Не задумавшись, буркнула - Microsoft.
А потом в недоумении наблюдала лежащих коллег...
18
Предисловие.
К нам в Ташкент скоро приезжает Би-2. Ну это просто огромное событие для
нашей дыры :)))

Ну тут вспомнилось, про единственный концерт "Чай-Ф"а..... Был он года
3-4 назад. Ну вобщем:

На концерте Шахрин поет, и между песнями разговаривает с залом.
Перед очередной песней спрашивает:
- Как вы думаете, что нас разбудило сегодня рано утром?
- КИСЛЫЙМОЛОКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Нет нас разбудил трамвай........

И он спел песню про трамвай.

P.S.
Кто ночевал хоть ночь в Ташкенте (в жилых кварталах города). Тот поймет
:)))))))
Преамбула(анекдот): Встречает Красная Шапочка волка и он ей говорит:
Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом Пионеров, на елочку? На что КШ ему
отвечает: Нет в Дом Офицеров на палочку! :) Амбула: Дело происходит в
славном городе Воронеж.
В маршрутное такси садится девушка в прелесном красном беретике и
спрашивает у водителя: "Я до Дома Офицеров доеду?" :))) Послеамбула:
Иcтория реальная - я ехал в той же маршрутке, но не до Дома Офицеров.
:))))
Подхожу сегодня к магазину "Адидас" и вижу довольно большой плакат,
рекламирующий судя по всему различную адидасовскую парфюмерию, но это не
важно. Надпись на плакате звучит так: "ЗАРАЗИСЬ ЛИХОРАДКОЙ". :)
Иду на обед с работы. Путь мой проходит мимо стадиона. На нем в этот
момент грают две команды, причем одна из них иногородняя, т. к. приехала
на 2-х автобусах. Так вот, в одном из автобусов сидит скучающий не то
игрок, не то водила, а рядом с ним табличка с надписью - "Льгот нет!"
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в
2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо
Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал".
"ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент
располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров
компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят
привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует
привлечь из прибыли 2003 г.
На мой взгляд очень оптимистичная новость.
http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не
понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не
просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой.
До сих пор стыдно.

Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на
небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по
бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай
для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.

Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и
толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не
сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на
неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается
упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно
перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.

Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь
будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами
(мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в
возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая
дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно
реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.

- Жена, глянь, какой бабец перекатывается?
- Ой, ужас какой...

Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.

- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела,
чтобы свои слоновьи копыта скрыть.
- Ну ладно, что уж тут.

Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что
спереди она явно не лучше.

- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же
колобок?
- Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо.
- Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут.
Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все
при ней. И лицо не тупое.

Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в
несколько смешных прыжков догнала их.
- ОНО еще и бегает? Ой...

Жена тихо угарает.

Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого
сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая
жену в бок, продолжаю:
- Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.

В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента:
- Ну что, куда пойдем, направо или налево?

Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на
красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же
выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за
доли секунды.

Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...

Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них.
Они могут их понять.
Работает в нашей фармацевтической фирме один парень. По национальности
хохол, а вырос в Казахстане. По натуре своей парень достаточно занудный,
неторопливый и очень безграмотный. Весь отдел устал на него материться,
когда он в век компьютеров и выделенной линии в интернет счета и прайсы
по старинке принимает по факсу. Это отнимает много времени, факсовой
бумаги и нервов сослуживцев, т. к. при нехватке телефонных линий процесс
это довольно длительный. Как то раз, он принимал длинный прайс на
нескольких листах и после того как принял, взял в руки трубку, пожевал
немного свои роскошные усы и выдал в эфир: все прошло но только У МЕНЯ
ВСЯ ПРАВАЯ СТОРОНА ОБРЕЗАНА!
отдел лег.
16
По дороге на работу заскочил в магазин за кефиром. Стоят два дедка - не
бомжи, но "принимающие". Я прохожу мимо, один из них говорит радостно:
"У нас не хватает". Я, не обращая внимания, к продавщице - даю деньги и
прошу пакет кефира. Сзади голос: "Мужчина, вы нас не правильно поняли".
Как то моя мама работала в оптовой компании которая торговала газетами и
журналами. Была у них такая история. Приходит одна тетя газетами
закупаться и говорит: —Выбейте мне, пожалуйста, женские дела...

Народ в шоке, чуть со стульев не попадал. Оказывается тетя имела в виду
газету "Женские дела".
Всем пионерам 80-х посвящается...
Вчера что-то заклинило в голове и вспомнилось вдруг пионерское детство.
В частности, лагерь Артек строгого режима.
Так вот тихий час (это когда все дети по команде днем ложатся спать) в
Артеке назывался... Абсолют. Даже по этому поводу песня есть:
На горбатом Аю-Даге в вышине
В абсолютно абсолютной тишине
В старом дереве нашел себе приют
Бородатый и усатый Абсолют.
Есть в Артеке удивительный приказ
Подчиняться Абсолюту в тихий час
В этот час он опускается с горы,
Но никто его не видит до поры.
И так еще куплета 2-3.

Наверное, человек, придумавший название для водки Абсолют тоже бывал в
Артеке.
Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам
съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги.
Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой
всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке
на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра
и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты
отдыхают!
В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать
далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая
бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не
идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю
дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не
вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только
лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными
расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих
пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ
РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя.
Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры
в метро, что появляются такие запрещения?
В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала
дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение
недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот
насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву
за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из
Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь
колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не
длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как
оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела
были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь
этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая
целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у
нас не продавалось.
И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про
домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления
поезда) больше нигде не купить.
Группа бывших узников фашизма отправится с очередной поездкой в Германию
3 июня, Минск /Людмила Класковская - БЕЛТА/.
Группа наших соотечественников - бывших узников фашизма - посетит
немецкий город Бонн. Предварительная договоренность об этом достигнута
в ходе прошедшей в Белорусском республиканском фонде "Взаимопонимание и
примирение" встречи с представителями ведомства культуры Бонна.(...)

Следует думать, что первый раз они были в Германии эдак полвека назад
С сайта МТС: http://www.mts.ru/service/mts_info/dating.html

"Если Вы не разу не пользовались сервисом «Знакомства», то Вам
предложат."

--
http://zlogic.da.ru
Адрес главной страницы сайта АКМ: http://www.akm.ru/rus/default.stm.
Ау, Фрейд?
МОЛОКОВОЗ!!! () Хай всем!!! Бля, лучше бы этих праздников и не было (((
Кароче, по простьбам трудящихся - МОЛОКОВОЗ!!!!!
Питер, идет мерзкий дождик, навевающий депресняк, кругом все серо, 2
часа ночи, ну как тут не выпить коньячку, да в такой хорошей компании:
я, Бакс, Хрестя с Белкой, Волк, Мега, Вил, Слава и... не помню кто еще
))) Посидев до этого и нарезавшись пивка, Слава, вошедший в разнос и
купивший 4! бутылки коньяка был встречен на ура, тем более, что как Вы
знаете никто совсем выпить не любит.... Через некоторое время я начинаю
понимать, что мы теряем людей ) Под конец, когда нас уже намного меньше,
в кабак заходят 3 девчонки, ну лет по 17-18 садятся и многозначительно
показывают, что нам пора с ними знакомиться ) Мы оказываемся за их
столиком и... свет гаснет, а када включается - я прозреваю - сижу я и
Вил, все ушли, рука девушки, как завут не помню, нежно поглаживает мои
гениталии и лаааасково так спрашивает: - А ты какую музыку любишь
слушать? Я, типа, чтоб в грязь лицом не ударить, с подвохом отвечаю: - А
ты? Она - Depeche Mode. Я ей говорю, что это моя самая любимая группа,
что я без нее жить вообще не могу и люблю слушать ее на ночь ))) Она
говорит, типа едем ко мне музыку слушать, но ничем другим заниматься не
будем )) конечно, говорю, не будем, а сам уже думаю что на 3 дня
проблему проживания и питания я уже решил для себя, и может для пары
пацанов, сладкие грезы предвкушения, розовые мечты, да и девчонка
неплоха... Кароче, бросаю я Вила с двумя оставшимися, думаю - не
растеряется, ее в охапку и выходим. Маленькая преамбула: в Питере Очень
тяжело поймать такси, ваще никто не останавливается, так вот, выходим,
она уверенно подходит к 9-ке, открывает дверь и говорит, садись типа, я
как джентельмен, пропускаю ее вперед и сажусь рядом. впереди два типа, я
типа гАвАрю скока, они 200, нех... делать хоть 500, поехали... Едем
значицца, дождь хуячит нихуя не видно, обнимашки, целовашки... Депеш Мод
ваще стала моя любимая группа, заебися кароче. Едем, едем, 20 мин. , 30,
40!!! И тут я начинаю приходить в себя, немножко))) а када увидел
надпись перечеркнутую - Питер, я АХУЕЛ!!!! Последние 2 часа медленно
прокручиваются в обратном порядке... и Штирлицц задумался...
Пацаны в переди начинают о чем-то именно шептаться! не говорят между
собой а бля шепчатся. Алкоголь с огромной скоростью выветривается из
организма. Трасса, лесополоса по бокам, дождь, не видно нихуя. Ну думаю
- ЖОПА! А что делать??? Ну думаю-попал, бля! И никто не узнает где
могилка твоя! Говорю, пацаны так ссать охота, что и переночевать негде,
тормозните, я по быстрому. Ну они значицца машину остановили и говоря
иди, тока быстро, мы спешим, Зато я НЕТ, пидарасы, я и по жизни на свои
похороны опоздать хочу, ушел в лесополосу метров на 50, поссал
естевственно, и стою, смотрю... Машина постояла 2 мин. и с ревом
развернулась и рванула Обратно! в Питер. Хух думаю, и на этот раз
пронесло, мудак, думаю, башка зачем тебе, (а еще я туда ем). Постоял
значицца, покурил, думаю 10 мин. прошло, пора выходить. Кругом болото,
грязь - Жопа. Вышел на дорогу, машин нет, ну думаю к вечеру пешочком
дойду... И тут в пелене дождя загорается огонек, он растет, становицца
слышен гул мотора, и проезжатет что? )))))))))) Правилно - МОЛОКОВОЗ!!!!
ГАвАрю, подкинь - братан, он говорит - куда? , куда, куда, дурак что ли,
в Питер, он решил меня испугать, 50 говорит)))))), ебстель, да я ему
готов был не то шо гривен, баксов дать. Едем значит, хорошо)) тепло, И
он задает один единственный вопрос за всю поездку, Откуда едешь, как ты
типа ночью на трассе очутился, я заблудился - отвечаю, он как-то странно
посмотрел на меня, задумался о чем то, так всю дорогу и молчал. Заезжаем
в Питер, он говорит, тебе куда, я отвечаю, чо дето тут есть ни ебацца в
рот стадион, де Зенит играет. Он посмотрел на меня, ничо не сказал, 20
мин и хуяк Стадион, сука думаю, и на этот раз пронесло, хоть пальцы целы
))))))))))) (недавно в аварию попал, руку распанахал) Даю еще 20-ку
сверху, вылажу, а тут он, ОН!!!!!! Ви-и-и-и-и-и-л!!!!!!! Я его еще
никада так рад видеть не был, Обнимались долго, потом ясный пень по
пиву. 6-00 утра, нам хорошо, домой собираемся, а тут две девченки идут,
подходят и говорят, чо мы типа из Москвы, нам надо туда-то и туда-то,
как пройти? Они почемуто обиделись, када я их нахуй послал)))) А ваще
Питер мне понравился.....
Самый смешной анекдот за 29.04:
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
Рейтинг@Mail.ru