Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый рассказал.
Пошли они с женой покупать ему обувку, а размер "ножки" у мужика
нешуточный - 47-й. Он по магазинам ходить не любит, поэтому жену заслал
на разведку узнать, есть ли нужный ему размерчик, а сам в это время
стоит на улице, курит. Жена вошла в магазин и уже чуть ли не через
секунду вылетает оттуда, согнувшись пополам от смеха. И что же ее так
рассмешило? Она подходит к продавцу в мужском (есс-но) отделе и
спрашивает: "А у вас есть ботинки 47-го размера?" В ответ продавец
испуганно вытаращил глаза и с нескрываемым ужасом в голосе только и смог
промолвить: "МУЖСКИЕ???????"
ПРЕАМБУЛА: Есть такой вид спорта - джиу-житсу. В нем, как в любом
уважающем себя виде спорта, есть федерация и проводятся соревнования.
Одним из руководителей ("свадебным генералом") федерации джиу-житсу
является летчик-космонавт, герой советского союза Мусса Манаров. Думаю
говорить о том, что сам он к джиу-джитсу имеет весьма косвенное
отношение, не надо - это почти очевидно. Смысл его "участия" в престиже.
Еще один важный момент - в схватках по правилам джиуд-житсу, как и в
некоторых других видах единоборств (дзюдо, карате и т. д. и т. п.),
существует возможность отдать победу без боя, для этого в начале схватки
отдающий победу указывает рукой на получающего победу. Так часто делают
для экономии сил, если соперник на порядок сильнее или когда встречаются
два друга.

ИСТОРИЯ
Проводится большой международный турнир по джиу-джитсу. Причем
проводится в одном из подмосковных городов. Все как полагается - эмоции,
страсти, интриги. Спортсмены "рубятся" не на жизнь, а насмерть.
Присутствуют руководители федерации и местные чиновники. И в одном из
финальных поединков, встречаются два друга-одноклубника. Один из них
решает отдать победу(видимо из морально-этических соображений - т. к.
спортсмен он очень достойный). Ну решил так решил... Судья присуждает
победу сопернику и они выходят с татами(татами - ковер для поединков).
Далее происходит награждение призеров и победителей и как полагается -
банкет для почетных гостей. Вести стол доверяют тому самому Муссе
Манарову. Надо сказать, что от администрации города была приглашена
очень яркая дама, которую наш тамада уже изрядно "наотмечавшись" не мог
обойти своим вниманием и постоянно давал ей слово для тоста. Эта
женщина, в джиу-джитсу понимала даже меньше, чем наш прославленный
космонавт. Наступет время выпить - тамада встает, произносит фразу типа
"слово предоставляется...", осматривает присутствующих орлиным взглядом
и в очередной раз оценив пышность бюста несчастной представительницы
администрации города, отдал слово ей. Он поднялась с обреченным видом, а
т. к. банальные "здравницы" у нее уже кончились, то она решила(на беду
себе, на радость всем остальным) обратить свой тост к сути дела, т. е. к
джиу-джитсу. Так вот эта русская красавица заявляет, обращаясь к одному
из главных функционеров федерации - "Сергей Сергеевич, я преклоняюсь
перед мастерством ваших воспитанников. Сегодня я увидела здесь, то что
раньше видела только в кино и думала что так не бывает в жизни. На меня
произвела неизгладимое впечатление схватка между двумя мастерами, когда
сила внутренней энергии одного была настолько велика, что соперник не
мог ей противостоять. Они только посмотрели друг на друга и один понял,
что проиграл, а другой понял что победил...". Договорить тост ей не дал
шквальный кашль, мастеров джиуджитсу подавившихся закуской, и раскатистый
хохот мастеров, чьи рты в этот момент не были не чем заняты. :)

P.S. Так и появляются легенды - от не знания :))))

Judo-Trener(06/06/2003)
Может быть мне и прислышалось, но вчера (05.06.2003) в программе "Время"
в 21 час на канале ОРТ, или как он теперь называется "Первый", из уст
очаровательной ведущей прозвучала фраза про цены на нефть "... 22
барреля за бочку...". Интересно, а это дорого или как?
Расцвет соцреализма. Средненькая горбольница. Отделение травматологии. В
палату, рассчитанную на 4-х, втиснуто 8 коек. Все пациенты, как на
подбор, только лежачие, на вытяжках. Лето. Жара. Окна открыты, т. к. по
причине перенаселенности "подсебяходящих" амбре то еще... По той же
причине мух в палате вдимо-невидимо.

Утренний обход, на который приперся зав. отделением. Еле пробился через
рой мух и этак барственной бросает через плечо нашему врачу (святейшему
человеку): "Немедленно обработать палату дихлофосом, а то развели тут
мух, антисанитария! Срочно потравить всех мух!". На что наш врач
негромко так заметил: "Ага... вместе с больными..."

К слову, через пару дней наш "мудрый" зав. отделением поскользнулся на
арбузной корке, сломал ногу в двух местах, но в своем отделени лечиться
не рискнул...
Четверо иракцев получили ранения в результате произведенного
американским солдатом по неосторожности выстрела из автомата.

РосБизнесКонсалтинг. 06.06.2003, Багдад 07:08:39.

Одним выстрелом ЧЕТЫРЕХ!! Тиль Уленшпигель отдыхает! Интересно - прямым
выстрелом или на рикошетах сыграл? :-))
Читал историю о выпускном вечере и вспомнил тоже.
На первом этаже моего дома (пл. Победы) есть такой маленький подвальчик,
где торгуют спиртным (надо сказать единственный на весь район) и во
время массовых гулянок там образуется очередь.
Выпускной вечер. Очередь. Я встаю купить пива. Передо мной - две девочки
- явно школьницы, абсолютно невинные лица, смотришь и умиляешься.
Пдходит их очередь, они довольно тихо общаются с продавщицей, явно она
им не продает чего-то, требует паспорт. Очередь волнуется. Наконец из
очереди выходит благородный парниша, берет деньги у школьниц, они ему на
ушко сообщают, что нужно купить, парень предъявляет паспорт и
невозмутимо на весь магазин заявляет:
- Две бутылки флагмана и батон черного хлеба!
Посетители упали.

Yokk
Сегодня рано утром приезжаю в аэропорт (Е-бург, Кольцово). Дождь
моросит, 6.30 утра. Но жизнь в порту уже кипит вовсю - улетают несколько
самолетов на Москву, много прилетают. Соответственно, паркануться негде.
Но вдруг - о чудо! - вижу два радом находящихся не занятых места.
Начинаю выруливать туда, и с нарастающим беспокойством, а затем и с
печалью вижу, что туда уже параллельным курсом пристраиваются две
иномарки. Глянув мельком на их номера, я не смогла удержаться от улыбки
- эти иномарки ДОГОВОРИЛИСЬ!!! - буквы в двух номерах распологались: ВОТ
ТУТ.
"Армия - школа жизни, но лучшее ее пройти заочно". По крайней мере тем,
кто поступил в институт. 27-летний призывник на медкомиссии - это
забавно (см. "остальные" за вчера), а вот что приключилось с одним из
моих однокурсников.

Поступив в институт в 88-м, мы через год были буквально на волоске от
призыва, но произошло чудо и студентам дали отсрочку. Разумеется, на
третьем и четвертом курсах нас ждала военная кафедра, но не будучи
патологическими пацифистами, мы смотрели на нее как на спасение. Впрочем
нашлись и такие, которым было "мучительно больно" тратить всю пятницу на
конспектирование полковничьих лекций.

Походив на военку семестр, один из самых отъявленных раздолбев потока -
Вова - решил, что "муштры" с него хватит и попросту забил на это дело.
Время было демократичное, никто его уговаривать не стал, да и армии,
понятное дело, солдаты с институтским дипломом не помешают. Насчет армии
у Вовы, конечно же, были свои планы, а главное, благодаря своему
непролетарскому происхождению он мог в любой момент свалить в "страну
обетованную".

Собственно так и произошло, хотя отдавая должное Вовиным талантам, я
никогда не сомневался, что даже простой закос в исполнении такого
мастера прошел бы на ура. Но Вова выбрал наиболее верный путь. К моменту
получения диплома (и сопровождавшей его повестки в воекомат) на руках у
него уже был авиабилет в Израиль. Загранпаспорт у Вовы был в порядке,
хотя оформлять выезд на ПМЖ он не стал, чтобы не вызывать ненужных
подозрений у бдительных органов. Улетал не напрямую, а из одной из
прибалтийских стран - по-моему, из Риги. Там в 93-м, понятное дело,
никто разрешений и выездных виз не требовал.

И вот за два дня до отлета решил наш герой ради прикола сходить в
военкомат на медкомиссию. Все знают, что из себя эта процедура
представляет. Дошла там очередь до общей врачихи, которая начала
спрашивать Вову, чем он болел в своей жизни и в каких медучреждениях
состоял на учете. Корь, свинка, травмы и т. д. Сидит, ставит у себя
галочки. Вову она порядком раздражала и он решил наехать на врачиху по
патриотической линии.

- Да что это такое?! Да вы что не видите, что я здоров?! Не понимаете,
что я в армию хочу! Родину защищать!
- Понятно, - подняла на него усталый взгляд врачиха, - А Вы в
психдиспансере тоже никогда на учете не состояли?"

Конечно, все, чего Вова добился, это поменять одну армию на другую, но
никаких сожалений ни от него, ни от других я по этому поводу никогда не
слышал.
Историю эту рассказал мне мой товаришь Саша, он же партнер по бизнесу.
Мы ехали из Венгрии и как то надо было коротать дорогу, вообщим...
Для начала надо представить образ Саши. Комерческий директор
процветающей фирмы. 150кг. живого веса. В очках-с большими диоптриями.
Чем то очень похож на певца-композитора Кармелюка, только толше и
скромнее. К еде относится гиперсексуально- испытывает полный оргазм.
Вообщим пригласили его на день рожденье, в девятиэтажку, как говориться
в качестве "свадебного генерала". По этому случаю он конечно оделся весь
в "Кардена", туфельки " лак" подтяжки- вообщим полный ШИК.
Садят его на самое важное место, он скромно отказывается и садится к
середине стола, думаю это привычка, так как еды можно достать больше:-)
Праздник в розгаре, тосты за именинницу, за гостей и т. д.
Но вот неожиданность! Ему вдруг приспичело по большой нужде, и так
резко, что он даже не мог встать, а сжал булки что силы и думал, что
когда немного попустит, тогда сходит в туалет, а оно все по нарастающей,
и вот уже и булки не выдерживают вот вот прорвет, но вот он вроде
выбираент момент когда немного попустило, и как не в чем не бывало, но
изо всех что есть последних сил зажав задницу выходит в коридор, ноги
буквой х, в коридоре никого. Быстро пробежав до туалета открыв дверь
откинул крышку унитаза одной рукой при етом другой одним движением
скинув все с себя разжал наконец-то, почти сведенную судорогой задницу,
ну и как говориться дал залп! Приэтом одновременно садясь на унитаз. Но
за эти доли секунды, откинутая крышка унитаза отвибрировала обратно и
весь залп, представьте себе из 150кг задницы пришеллся на крышку и во
все это он садиться.
:-) Вот тут и начинается самое интересное. Чернышевский "Что делать?"
Туалет и ванная раздельные. Вот когда можно пожалеть что не "хрущевка".
Выглянув осторожно из туалета в коридор и убедившись что никого нет, он
со спущеными штанами быстро нырнул в соседнюю ванную с радостью что
никто не заметил, открыл воду...????? А воды нет. Ни холодной никакой.
Вот тут конечно его прорвало. Представляете после всех мучений такой
облом! ??????? Весь обосраный, со спущеными штанами, в гостях, где на
него чуть не моляться.
Времени думать было мало могут хватиться и тогда будет поздно. Сначала
трусами, потом всеми, что были полотенцами, наспех вытирается, все
завернул в сохнувшую наволочку, выглянул в коридор - опять
повезло-никого. Быстро выбежал на улицу и на машине уехал домой. До дома
было рядом. Помылся, переоделся и вернулся, как ни в чем не бывало
обратно за стол. Его отсутствие как буд то никто и не заметил.
В последствии за все влетело мужу хозяйки, который больше всех напился в
тот вечер и на утро жаловался что ничего этого не помнит, и вообще
насрать столько не мог, ну а на Сашу, конечно, никто и подумать не смел.
Конечно кучу полотенец и постельное белье он хозяцке подарил, чтобы на
мужа не кричали. Вот и облаготетельствовал.
Вот такие вот истории бывают.
Гена. Венгрия.
Качаю штангу в спортзале фирмы. Ничего, так спортзальчик... Гостей любят
в него водить, чтоб пообзавидовались...
Слышу по второму этажу коммерческий ведет гостей, показывает,
рассказывает:
- Здесь мы достраиваем новое помещение для бухгалтерии, здесь выход на
балкон, тут у нас спортзал.
Спускаются по лестнице. Один из гостей, естесно... -Круто!
Ком: -Там у наc второй спортзал. Это наш программист...
Гость(с издевкой): -А че не пальная работка.
Прогр: -Да... Только тяжелая!

P.S. У нас на всякий поток, свой байт найдется...
Интим-сервис или девушка-Тайсон.
Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!".
Так вот история. За реальность отвечаю полностью - произошла со мной.
Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас.
Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской
Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила не
работать, то ли по прощще отделаться, но буквально после пары движений:
"Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я со
злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного,
воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает
следующее: "Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса
истерического смеха была отпущена с мирим... Жванецкий, блин...
Первой из остальных за шестое навеяло. Это там, где автор
неосмотрительно наезжал на толстуху, оказавшуюся впоследствие
"соотечественницей".

Нечто подобное приключилось и со мной буквально за пару часов до
прочтения этой самой истории.

Спускаемся с коллегой в лифте, чтобы пойти на обед. Разговор естественно
о прекрасной половине. Разумеется, на русском. Рассказываю о своих
наблюдениях, что наиболее хорошенькие ездят в Фольксвагенах, а не в БМВ
и Мерседесах. Отступление: Анжелес с пригородами - сплошные автомобили,
живого человека на улицах не увидишь.

С нами в лифте американка примерно тридцатилетнего возраста. Не толстая
и не то, чтобы откровенно уродливая, но страшная, как большинство:
лошадиное лицо, длиннющий носяра и т. д. Чтобы у коллеги не возникло
ненужных ассоциаций, после фразы "самые красивые" делаю пояснение "к ней
это, конечно, не относится". Говорю не меняя интонации и не глядя в ее
сторону. И вот на этой фразе она поворачивает голову и устремляет на
меня полный ненависти взгляд. Хотя до этого стояла, отстраненно
уставившись в пол. Продолжает молчать. У меня тоже ни один мускул не
дрогнул, продолжаю разговор. Коллега молчит. Видно, что обратил внимание
на ее реакцию. Выходим из лифта. Он почему-то вспоминает о том, как
однажды наехал на каких-то грязных бомжей, оказавшихся впоследствии
русскими (очень редкий случай).

Это я к чему? Чувство вины, конечно, разное, но по-спринтерски
преодолевать пешеходный переход на месте того мужика из Ну-ірка я бы не
стал. Свободная страна. Свобода демонстрировать толстые ляжки, но и
свобода мнений, однако.
И опять о рекламе.

Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа
Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками
рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто
хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что
это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт,
написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE".
Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не
произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не
произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее
называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет
машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать
всех к идиотизму?
Париж, Франция, ресторан. Сели. Мы - друзья и бывшие коллеги.
Рассматриваем и обсуждаем между собой меню. Уже выбирали блюда, выбираем
вино. Он потихоньку комментирует вслух...

Вдуг, говоря о каком-то вине, заявляет:"C`est comme la пи*да Анн!"
А мое франко-русское ухо восприняло это как "это как пи*да Анны!"...

По-русски, он, разумеется, пару слов знает, но так ругаться я этого
Корсиканца не учил... Да и Анн в кругу наших знакомых нет.

Я переспросил: "Как что?"
- la пи*да Анн !

Оказалось "pisse d`ane" ("ослиная ссака"). Уф! :-)
о Монтане:
..одному человеку который постоянно ругался матом и часто проиносил ...
слова просто так, зделали замечание, он перестал матюкаться, но стал
постоянно говорить "Монтана" когда его спросили что такое "Монтана",
он ответил -это "ПИЗДЕЦЦЦЦЦ"!!!!!!!!

Привожу лог переписки с моим знакомым (Серега привет)

P. 10.09.20 9:55 как ваши справы?
S. 10.09.20 9:56 Монтана
P. 10.09.20 9:56 шорошо шо не "", "", "", "", "", "", "", "",
S. 10.09.20 9:57 Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,
P. 10.09.20 9:57 а че так?
S. 10.09.20 9:57 да вот
P. 10.09.20 9:58 неужели полная Монтана?
S. 10.09.20 9:59 оромная - полнейшая МОНТАНИЩА
P. 10.09.20 10:01 шо серваки, казначейстово, война, эпидемия,
снежный буран, космоса черные дыры?
S. 10.09.20 10:01 казначейстово - чуть чуть и все остальное
P. 10.09.20 10:04 пойди покури, скажи все шо ты думаешь по ентому
поводу, но Монтановские слова убери.
- видишь, небось и сказать нечего...
S. 10.09.20 10:04 не поможет-
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,

P. 10.09.20 10:06 ну тогда возьми банку, нет ведро, нет бочку
грязно зеленой краски и напиши на стене, все
енто...
S. 10.09.20 10:06 не
P. 10.09.20 10:08 ну вот видишь - ты вполне уравновешенный
спокойный человек, филосовски относишься к жизни,
просвещенный дао и похуист по натуре...
S. 10.09.20 10:08 ага
P. 10.09.20 10:11 ну так разве ты не испытываешь того вдохновенного
чувства, какое испытывают индейцы по отношению к
танкам..
S. 10.09.20 10:11 нет
P. 10.09.20 10:12 а зря, но как говориться путь Дао бесконечен в
своем совершенстве...
S. 10.09.20 10:12 ага
P. 10.09.20 10:13 ты найдешь истину, только не гни ложки...
S. 10.09.20 10:14 да
P. 10.09.20 10:19 о бл...ка Дания Монтана всим сподиванням..,
на енто оптомистической ноте...
S. 10.09.20 10:21 ...наш ебаный оркестр прощается с вами! ?
P. 10.09.20 10:25 до новых встреч..
индейцев и .. танков,
вождей, бояр ну и кАнечно Поручика Ржевского.
:-)))
S. 10.09.20 10:30 МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА
S. 10.09.20 10:30 Блядь это уже блядь
предел.....................
Не поминайте лихом
S. 10.09.20 10:31 Блядь водки хочу - литр
S. 10.09.20 10:31 на рыло

P. 10.09.20 10:33 ...перейдем к основному вопросу повески дня,
так в чем же собственно состоит Монтана?
...а у же потом будем искать возможные целии
методы их решения...
S. 10.09.20 10:33 да во всем - хочу нажраться
P. 10.09.20 10:37 Вы совмещаете причину и следствие, но ход ваших
мыслей мне понятен..
- как настояший специалист Вы всегда стараетесь
совместить приятное с полезным...
P. 10.09.20 10:37 и неприятное тоже
S. 10.09.20 10:37 не совсем приятное и не совсем с полезным - но
нажраться как свин хочу
P. 10.09.20 10:48 ...ну чтоже, здесь приходиться переходить от
филосовских позиций к философским действиям...
.. а вообще в ентих дейсвиях главное количетво
(ну и естественно качество), а то как говориться
можно не добрать
S. 10.09.20 10:48 да но пить то нечего
P. 10.09.20 10:51 к сожелению некоторе филосовские вопросы не имеют
однозначного, сиюминутного ответа, но как
показывает практика ответ(в лучших традициях
философии) находиться сам...
S. 10.09.20 10:51 и где?
у тебя есть?
P. 10.09.20 10:54 я к сожалению не имею ответа на данный вопрос но
могу предположить некую дискусию по этому поводу
S. 10.09.20 11:04 ну?
P. 10.09.20 11:09 предлагаю решать данные филосовские вопросыв
традиионной обстановке и употреблять все теже
невинные сладости для успокоения, а также
нахождения решения класических филосовских
задач..
S. 10.09.20 11:09 невинные 40 градусные сладости?
P. 10.09.20 11:14 опять же решение филосовских вопросов требует
особой обстановки, и принятие решений
основывается на состроянии души в момент
принятия решения
S. 10.09.20 11:14 согласен - но я хочу напиться и пиздец
P. 10.09.20 11:16 ну Монтана, так Монтана
S. 10.09.20 11:16 полная
P. 10.09.20 11:17 ну признайтесь хотя бы в чем?
S. 10.09.20 11:17 водки хочу............................
P. 10.09.20 11:18 это как результат, а как причина?
S. 10.09.20 11:18 оно тебе надо - просто хочу напиться
P. 10.09.20 11:20 филосовские решения - решения которые не требуют
открытого понимания вызывающих их вопросов...
S. 10.09.20 11:20 таки да
P. 10.09.20 11:21 просвещенный Дао и похуист по натуре...
все возвращается на круги своя....
Самый смешной анекдот за 30.06:
Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".
Рейтинг@Mail.ru