Поиск по автору:

Очень мне нравится смотреть белорусские новости - страна маленькая,
показывать нечего, кроме президента (тот еще Петросян), вот и выходит
черте что..
Анна Ивановна позвонила нам по горячей линии и умоляла разобраться с
непростым делом - у нее не несутся куры. Наш специальный корреспондент
выехал на место происшествия и проведя собственное расследование
выяснил, что злобный сосед Геннадий Петрович подсыпает курицам
контрацептивы в еду.
После таких новостей стыдно за страну.....

Работал я несколько лет назад продавцом в одном торговом центре, надо
сказать, недавно построенном (новая крутая плитка, павильоны отделены
стеклом от пола до потолка)...

Сама история. Иду я, значит, на трудовые будни во вторник утром после
хорошей пьянки, устроенной по случаю моего двадцатого дня рождения. Как
вы сами понимаете - плохо. Нет. ПЛОХО, хуже становиться начало еще в
маршрутке (душно, я-то сел, а вот остальные люди как шпроты в
одноименной банке консервов). Единственным моим желанием по приезду в
мой ТЦ было выпить кофе и обдумать сложившуюся ситуацию (как действовать
дальше в подобном состоянии). Захожу в сам ТЦ, покупаю в автомате себе
этот самый кофе, иду к павильону на пятый этаж, шагаю быстро, чтобы
кофе не остыл. Дошел, наконец-то, включаю ноутбук, дабы пить кофе с
комфортом, но! Ко мне заходит парочка вместе с ребенком лет эдак 5-6. Я
начинаю консультировать клиентов по продаваемой продукции, причем это
все растягивается на минут 30, все эти минуты я жалобно смотрел на
быстро остывающий кофе, а надо сказать, что девочка-то в сторонке мирно
не стояла, она постоянно донимала то меня, то своих родителей, вечно
меня пребивая. В момент 40-минутного рассказа о моей продукции я
понимаю, что этот дурдом меня начинает бесить, через пять минут я понял,
что так дальше продолжаться не может... спасла меня девочка, которая
просто разогналась и со всей своей девичьей дури впечаталась в стекло
моего павильона, НО! порадовала меня мамаша, которая реагируя на звук и
немедленный плач дочки, совершает полицейский разворот на 180 градусов и
впечатывается в это же стекло, только с другой стороны... немое молчание
у меня и папы..
Правду говорят, яблоко от яблыни.....

К анекдоту от 29 марта:

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы

Не помню уже, где я это нашел, но история понравилась.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

– Из России?

– Да…

– Можэтэ гаварит по-русски. Я панимаю!

Тут же в наш диалог вклиниваются мои негры:

– Да, да! Мы тоже учили русский языка!!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы…

Больше я им был не нужен. Нашли они общий язык.

Привет из Минска!
Есть у меня знакомая, зовут Рузанна (не знаю как ее имя пишется). Как-то
к ней подошел мой друг и прямо в лоб задал хреновый вопрос: Рузанна, а
ты РУЗСКАЯ ДЕВУШКА???? все сразу притихли - международным скандалом
попахивало (а она азербайджанка, ессно, цвет кожи понятен)!
Нет, говорит, я БЕЛОРУЗСКАЯ девушка - лежали все! убила моего друга
своим ответом.

Вчера зашел по делам в Корону (магазин в Минске), приперло в туалет....
бегу... чувствую не успеваю... бегу быстрее, по пути цепляю какого-то
человека-плевать (в мыслях извиняюсь перед ним) пролетаю мимо
умывальников, замечаю молодую уборщицу, разговаривающую по телефону,
думаю достали, блять, в мужских туалетах тусоваться! открываю
дверь-забегаю.. Все. Успел. Сосед по кабинке, что-то долго копошится
(задолбал)... сижу вздыхаю, поднимаюсь иду мыть руки, заходит какая-то
баба... говорю: заебали вы все! от вас (девушек даже в туалете не
скрыться!!!!)заходит вторая, отправляю по тому же адресу (правильно, на
хрен), так еще и третья завалила!!!!! , сушу руки и вижу что мимо меня
ИЗ туалета выходят три телки..... Задаю блестящий вопрос уборщице: так,
я что в Женском туалете?... кивок.. БЛЯТЬ!!! (девушки, бедняги, наверное
обоссались)