Новые истории - основной выпуск

Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в
Медицинском училась. Историй было много расскажу одну:
Преамбула:
Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы,
они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить
даже аскорбинку, и уже на выходе
- О, типа забыл!
Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку
- Дайте презервативы (как будто, только вспомнил)
А теперь типа история:
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как
Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и
комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ
НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.

Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и
интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился
жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у
меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие
Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая
революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же
изрядного бодуна.
Амбула же - вот.
Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом
со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина
хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя
восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой,
тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная
энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и
общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую
на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через
Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже
почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка,
смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете,
рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке
перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем
Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало
проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил
детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в
коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись
пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и
трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной.
Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает
продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала
осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил
в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и
предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в
первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной
Гвардии выдали!"
Skipper

Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали

Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка,
пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов -
Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов
(поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и
тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь
и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно
ругательное слово на русском"
Я - "Какое?"
Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!"
Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение,
перевожу.

Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот
№;%! русский пацан прикалывался надо мной!"

Отдел кадров иногда выдает перлы!
Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели
совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и
всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так
вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского
Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И
вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших
сотрудников:
- Иван Алексеевич, надо помочь!
- В чем дело?
- Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб...
- А почему вы выбрали для этого меня?
- Ну, вы же бывший врач!... О_О

LORD

Коротко, но из жизни.

Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает)
засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу
родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный
баклажан".

на ВЫЕЗДЕ из Челябинска (трасса М-5) огромный транспарант: Челябинск
приветствует своих гостей.
или стороны попутали, или суровый уральский юмор...

Ссылка в интернете на порносайт:

"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы
можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя
долго ждать!"

Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.

Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С):
(П) Ой, все болит!
(С) Что такое?
(П) Вся попка синяя.
(С) Почемуйто?
(П) На велосипеде каталась.
(С) И как зовут "велосипед"?

Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год
назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость
характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский
темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь.
Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин,
славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов
:-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко
названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка,
шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой
пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах.
Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин
пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять,
пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек
впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя,
мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить
закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа
детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому
относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено?
А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы
продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется
снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до
"низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец
взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше
граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это
все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы
женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно
"низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не
забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают
поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами
по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к
разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне
оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика
- звездный час. Зрители в ауте.
Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я
спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и
унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной
моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась
Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!"
Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней
можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола",
представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.