Поиск по автору:

А вот у меня на фронте случай был:
1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры
водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой)
и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены.
На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков
в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается
или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза.
Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не
на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста
разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья.
Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец
китайского происхождения и полисмен - американец африканского
происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать
тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть
у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать,
трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест
на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит,
что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски.
Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал
и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок,
но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал
с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату.
Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый
дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения.
Азат. Алма-Ата.

Путин сказал, что сложно вести дела с американским истеблишментом, путающим Австрию с Австралией. Лавров был более прямолинеен: «дебилы бля».

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

Поели, попили... пора и честь терять.

В благодатные докризисные времена в глубине России издревле стояла
деревенька. В связи с полным расцветом демократии, колхоз местный
развалился, из жителей кто побойчее уехали. Остались в деревеньке только
старики-пенсионеры, да алкашня всякая.
Надо сказать, что деревенька та стояла в местах весьма живописных. Опять
же озеро под боком, от федеральной трассы далеко. Летом тишина, да
благодать.
Заприметил это место гражданин из новых русских и поставил домишко
небольшое. В три этажа с бассейном, да пристройками всякими. Потом стал
приезжать туда регулярно, красотой наслаждаться среднерусской.
А этого гражданина заприметила алкашня местная, и стала у него
поворовывать помаленьку. И как же ей не поворовывать, если с окрестных
полей весь металл пропит, да еще все провода обрезаны.
Ну наш гражданин был тоже не лыком шит, и приехали в деревню мрачные
ребята, в черных куртках, поговорить по душам с алкашней. После крайне
содержательного разговора алкашня интерес к хозяйству гражданина
потеряла. Алкаш не алкаш, а жить-то хочется.
Живет себе гражданин не нарадуется, в бассейне купается, спутниковую
тарелку смотрит.
Был у него сосед Вася, хоть и алкаш, а мозгами кумекал знатно. Две
недели под трехметровый забор подкоп делал, маскировал все, вынашивал
план действий. И, наконец, решился.
Поначалу пошло все хорошо. Вылезет ночью из ямы на участок, как ниндзя,
пошурует, то одним поживится, то другим, потом в район на рынок и бухает
там три дня. И никто его подкоп найти не мог.
И когда у гражданина исчез дорогой телефон с окна, душа его не выдержала
и обратился он к знающим людям за советом, деньги хорошие заплатил. Что
ему сказали знающие люди неведомо, но приехал он на участок с собакой и
стал по ночам ее выпускать. Забор трехметровый, куда она с него денется?
Вася тут же заскучал, пес бродил ночью по участку, мешал работать.
Немного пораскинув мозгами, решил Вася пса, по старому русскому обычаю,
прикормить. Как прикармливал, не скажу, но за неделю, пес при виде его
вилял хвостом и руку, высунутую из лаза, радостно лизал. Дело успешно
шло на рационализацию.
Не учел только Вася, что деньги с людьми делают, и знающие люди за
деньги соображают знатно. Хозяин через недельку, перестал кормить пса, а
тот с участка уйти никуда не мог. И буквально, в ближайшие два дня, пес
обосновался на крыше лаза, ожидая Васю, и даже обкопал его со всех
сторон. Кушать-то все хотят. На третий день пес начал периодически
завывать, вызывая Васю.
А когда Вася встретил ночью гостеприимного хозяина со своей стороны
лаза, то чуть-чуть испугался, со всеми вытекающими из него
последствиями.
Думаете какая отсюда вытекает мораль? Она общеизвестна, на всякую хитрую
задницу.....
Кстати к хозяину это тоже относится. После этого случая, через полгода
он перестал приезжать на огородик, чем через несколько месяцев не
применули воспользоваться местные любители горячительных напитков,
вынеся из его дачи все, даже пианину.
Вася хоть и испугался до конца своих дней, но жив, а вот что стало с
хозяином, одному кризису ведомо.

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие…

Коронавирус, коронавирусом, а картофан садить это нам никто не запретит

Бабы - чертовски продуманные божьи создания.

"Много"-понятие растяжимое, "хватит"-недостижимое...

"Нива" с мигалкой в окружении "мерседесов" на Кутузовском...
Фантастика?!
Только не у нас.
Ждёмссс.

Настоящая женщина берет то, что плохо лежит…и после этого оно хорошо
стоит!

Недавно...
Конец рабочего дня, дизайнер прощается со всеми и говорит:
- Ну что, по коням?
Я тут же нашелся:
- Кто по коням, а я лучше по бабам....

-Без чего не может обойтись нормальная женщина? Слово из трех букв, в
середине "У".
- Без мужа.

Азат.

Если хочешь найти черную кошку в темной комнате, ты ее найдешь. Даже
если ее там нет.

Захадит чукча (она) к гинекологу на медосмотр.
Гинеколог осмотрел, написал ей ЗДОРОВА.
Дувушка уходит, через несколько минут прибегает обратно вся в слезах.
-Доктор зачем вы мне намисали ЗДОРОВА, написали бы МАЛЕНЬКА или такая же
как у всех.

Один раз, после тренировки (играем в волейбол) мы с пацанами пошли
играть в бильярд. Все мы деньгами небогаты кроме Булата. Була
у нас ликвидатор. Ликвидирует нерентабельные предприятия и рубит
капусту по нашим меркам неплохую. Соответственно выступает нашим
спонсором на многих выступлениях. Так было и на этот раз. Гоняем
мы себе шары, пока все трезвые никто ничего не заказывает,якобы
стесняемся. Саша не играет. Була кидает Саше фразу:
- Саша закажи что нибудь выпить, закусить.
Саша подходит к каждому и спрашивает пожелания. Дошел до Кемаля.
Кемаль:- Я ничего не хочу. Я ссать хочу.
Толеген стоявший сядом всидывает руку и делает заказ:
- Официант, один поссать!

Ехал себе по дороге мотоцикл. И вдруг - БАХ!. Врезается прямо в дерево.
Мотоциклист - в одну сторону, мотоцикл - в другую.
Подбегают люди. Мотоциклист еле встает, снимает шлем, вытерает пот со
лба и говорит:
- Хорошо, блин, что пополам!
- Что пополам?
- M*V в квадрате пополам, если бы не пополам, блин, в два раза сильнее
было бы.

Психиатрическая лечебница. В палату заводят свихнувшегося Математика.
Как только медбратья вышли, Математик как заоорет:"Ща всех проинтегрирую,
ща всех продифферинцирую!". А вокруг-то народ темный. "Что такое?. Спа-
саяся кто может!". И в рассыпную.
А один - лежит и улыбается.
- А ты чего не убегаешь? Ща как ... проинтегрирую-продифференцирую!
- А мне повиг, я , в степени <Х> !

Вера в сверхъестественные силы присуща людям, не верящим в свои силы.

Не у каждого оглавление включает содержание.
(С)Азат

Если бы основатель Гугла Сергей Брин не был родом из России, мир не
узнал бы кнопки "МНЕ ПОВЕЗЁТ".

Азат Г.(с)

Итальянскую группу Corona и российскую Вирус решили не приглашать на корпоратив

Немного лирики…
НАТО и европа как организм с глистами. Как любой паразит, изобретающий ухищрения чтобы закрепиться на теле носителя, НАТО придумывает всякие угрозы европейским государствам якобы исходящие извне. Надеюсь где-то в глубине души европейцы понимают, что глисты не защищают организм от реальной внешней угрозы. Представьте себе картину - глисты вышли на защиту организма от медведя… Глисты одно умеют - вызывать зуд в заднице. Глядя на европу понимаешь, как сильно зудит у них задница.

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире
рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует. Но мысль о том, что
ежеминутно 253 девушки становятся женщинами, заставит задуматься любого
человека, независимо от пола.

Борец сумо - это японец, который отложил палочки и взялся за ложку.

Самая продуманная речь следует после слов "могу я говорить с вами
прямо?"

Нас радует доброта, но раздражает глупость. Глупость - это доброта,
которая направлена не на нас.

Уважаемые дамы, не давайте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что
шея – это место для женщин и детей.

На днях моя жена была на девичнике и вечером рассказала мне эту историю,
которая приключилась с одной из ее знакомых, большой любительницей
украшений из золота на разных частях женского тела. Она (знакомая)
возвращалась в вечернее время к себе домой и нужно было пройти несколько
метров по заброшенному пустырю. Когда она ступила на этот пустырь
ее украшениями заинтересовалась группа парней и стали ее преследовать.
Дамочка - ноги в руки и стрекача к жилым домам, однако, чувствуя, что
ей не удастся далеко убежать, на ходу стала снимать с себя украшения
и завернула их в носовой платок, а как только забежала за угол
ближайшего дома, задрала юбку и сунула сверток с золотишком глубоко
в собственные трусы. Однако этот ее маневр не остался незамеченным
и когда парни ее догнали они бысто зажали ей рот и затащили в подъезд.
Один из парней,видимо старший компании, ухмыляясь засунул ей руку
в трусы и вытащил содержимое. Тут же вся ватага кинулась в рассыпную.
Знакомая не чуя ног под собой, добежала до своей квартиры и только дома
произвела ревизию своих трусов. Какова же была ее радость, когда она
обнаружила, что всместо свертка с украшениями похититель вытащил у нее
из укромного места женскую прокладку!!!

Врага - в рагу, а мясо...Мясо - это пища героев.

Писательнице (П) пришла идея написать книгу про бытовые отношения мужчин и женщин. Чтоб набраться впечатлений вышла на улицу узнать мнение окружающих по этому вопросу. На встречу попался ей мужик (М) и задала ему вопрос.
П: Как вы думаете кто в доме хозяин?
М: Не долго думая отвечает -ну конечно мужчина!!! -вспомните кого Бог первым создал?!
П: Ну и что?! Я тоже с начала в черновик пишу!

Брат жены стоял в очереди в магазине. Перед ним был молодой узбек. Так этот парень говорит продавцу:
- мне 5 буханок хлеба, но 1 не надо.
Молодой узбек плохо знал русский язык. Цифру 4 забыл))) почему на пальцах не показал не знаю

К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой человек и говорит:
- Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит.
- Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор.
Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит:
- А где же ваша пизда!
- Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!

Всем известно: есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно
узнать, что это за вещи. Однако есть еще другие вещи - те, на которые мы
не можем повлиять. И нам важно знать что это за вещи.
Ведь все остальное - в нашей власти!

На худой конец... спрос невелик.

Доброта - это товар, который продается дорого, а покупается дешево.

Настоящий мужчина разведке с boy'ем предпочтет разведку с girl'ом

В принципе-то это не история, а объянительное одного моего работника.
Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И
вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал
целый день.(орфографию сохранил)
Директору **************
Соколову ******
от газорезчика *********
*****ина В. П.
Объяснителльная
Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г.
всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей
наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как
документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в
квартире и поставили свои, вот тут все и началось.
подьпись дата
Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить
многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.

Крупнейшая федеральная сеть одежды "секонд хэнд"!
Эльдорадо-то, что надо!

Челябинские молнии настолько суровы - что оставляют без света по 3000
тысячи человек с каждым ударом!!!

Счастье не может быть долго, оно может быть недолго.

Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните,
что шея - это место для женщин и детей!

Дело было в часов 12 ночи...
Заходим с другом в магазин, ну там взять пару пива и все такое, причем
магазин небольшой и продается там почти все, от хлеба и водки до
презервативов... Стоим в небольшой очереди, и тут врывается молодой
человек. Игнорируя очередь, пытается рассмотреть витрину прямо за
продавцом и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Продавец: Есть.
- А честные есть?
Продавец: Они все честные!
- Так они же не честные!(наконец-то рассмотрев витрину, уходит)
Продавец(в догонку): НУ И ЕБИСЬ БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!
Очередь в ахуе....

Азат

Хорошо улыбается тот, кто молча улыбается, пока смеется последний.
Азат Губ.

Не мечтаю, чтобы на меня валился спам - он и так валится. Мечтаю о
кнопке "НАХ". Классная кнопка для интернета. И не только для интернета!

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Чтобы быть с мужчной, нужно, чтобы мужчина был в тебе.