Остальные новые анекдоты

Государство обменивает валюту у государства, чтобы купить у государства долю государства в государственном Сбербанке.
Вопрос: сколько новых яхт появится на Лазурном берегу Франции после всех сделок.

- За что уволили следователя, отмечавшего присвоение нового звания под крики "ауе!", "жизнь ворам!"?
- За разглашение гостайны.

А давайте лучше упомянем в Конституции права граждан на общественные туалеты! Очень надо.

Анекдот даже придумывать не надо. Вот из новостей, без прикрас: Суверенизация рунета обернулась потерей качества и скорости, "но и заблокировать Telegram не получилось".

- Сынуль бутерброды взял?
- Мам, у нас же бесплатные горячие обеды с 1-го по 4-й класс, сам президент обещал
- Именно поэтому сынок не забудь бутерброды. Подрастешь сам поймёшь всё с годами. Вытирает слезу.

Горячее питание для младших классов планируется к 1 сентября 2023 года.

Какой-то хулиган предложил подавать Владимиру Владимировичу горячий обед только с 1 сентября 2023 года, до этого пусть жрёт холодным...

- Слыхал, Конституцию меняют!
- Неужто крепостное право опять отменят?

Психические заболевания - как онанизм. Дрочат все, а называют онанистами только тех, кто спалился.

- Кашу мясом не испортишь!
- Может, маслом?
- И маслом тоже.
©

Ожидаемое мобильное приложение - "Пассивный гражданин". Его единственная функция - нажимать "Идите в ..." при возникновении инициатив активных неравнодушных граждан.

-Здравствуйте, сантехника вызывали?
-Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню.
-При чём тут спальня, я кран пришёл чинить.
-Простите, а Вы точно сантехник?

Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…

Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чай и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.

- Владимир Владимирович, у нас тут в России сложился климат совершенно непривлекательный для иностранных инвесторов.
- Алексей Леонидович, зря Вы это так говорите, ведь у нас можно бесплатно собирать валежник !

К власти все лезут для того, чтобы ничего не делать.

Слепота разума - это когда люди оставляют своих престарелых родителей дни напролёт проводить в компании телевизора, а потом удивляется, что на выборах пенсионеры выбирают им не ту власть.

Самое удивительное в нашей стране то, что президентский срок может получить любой.
Но далеко не в кремле.
Очень далеко.

Не важно кто ты! Важно - чья ты дочь!
©

Недавно в Пензе осудили несколько человек на сроки от 8 до 16 лет за "создание террористического сообщества". Теперь мы уже знаем первые имена тех, кого ликующая от наконец-то наступивших перемен страна торжественно освободит еще до окончания срока.

Взрослый - это когда ты перестаёшь жалеть попавших под машины голубей, потому что они тупые, ленивые и срут.

Всего один удачный законопроект способен привести к тому, что у инициировавшего его зэканодателя может начисто исчезнуть интерес к дальнейшему законотворчеству. Настолько, что он уедет в Лондон. Или Монако. Или Майами. Навсегда.

Читаю новость в инете-у женщина дома взорвалась колбаса!? Да когда я сосиски грею в микроволновке,они так пищат,что слезы наворачиваются!

ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
ваш мужчина совершеннолетний и ещё не служил в армии?
предлагаем вам поздравить его с наступающим днём защитника отечества!
это подарок он будет помнить всю жизнь!
от вас.только точное указание его местоположения!
мы сами вручим ему подарок,отпечатанный на красивой.поздравительной открытке!
и всё это-абсолютно БЕСПЛАТНО!!!!
ваш РАЙВОЕНКОМАТ .

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

— Доктор, помогите! Я, кажется, отравился.
— Присаживайтесь. А как это произошло? Что вы ели?
— Да захотелось мне зелени. Вышел в огород, чтоб прямо с грядки съесть — да темно было. По ошибке сорвал отраву.
— Что за отрава?
— Забыл название этого растения. На языке вертится, но никак не вспомню.
— Как же так? Очень важно, чтобы вы вспомнили.
Пациент резко встаёт и отвешивает доктору пощёчину.
— Вы что, — кричит доктор, — белены объелись?
— Да.

Итальянскую группу Corona и российскую Вирус решили не приглашать на корпоратив

Когда мне на собеседовании HR-менеджер говорит "Ну, по вам видно, вы непьющий", то я изо всех сил стараюсь не заржать.

Дельфины умеют говорить. А обкуренные даже читать рэп
©

СМИ: Учёные изобрели приложение, которое со 100% точностью определяет, изменял ли вам ваш партнёр на основе анализа его активности в соцсетях.
Да, шутка это! Чё вы так напряглись?
©

Чем круче наши гаджеты и умнее дом, тем глупее люди, живущие в нем. Неужели работает старинный закон, если в одном месте прибавится, то в другом убавится?© олег

- Я тут с таким парнем познакомилась: улыбчивый, тактичный, обходительный…
- Где это?
- На кассе в «Пятёрочке»!
©

- Как победить этот мир?
- Не воевать в нем.

Минздрав рекомендует вместо восклицания "3.14здец!" использовать "Ухань!"

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

Парадокс: жопа мягкая, но жизни об неё ломаются, а мечты и сердца разбиваются.

Из новостей: "Пятеро военных НАТО потерялись на учениях в лесах Литвы".
Комментарий: Походу, решили стать "лесными братьями"...

В штаб-квартире "Газпрома":
- Чем это так пахнет?
- Миллер добавил газу...

Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.

Когда многих китайцев смогли вылечить от коронавируса,они на выходе из карантина спросили "А чо,так можно было? Водка с перцем и чеснок?"

Доступная девушка ,как пекинес.Ей похрен,кто её зовёт.

Не говори: «Гори в аду!»
Говори: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло!»
©

Моя сестра родилась в 89-м и для неё «Старший брат» - это всего лишь персонаж песни группы «Краски»
©

- Ты чо такой грустный?
- А чему веселиться?
- А чему грустить?
- Требую ввести в конституции запрет на сраных оптимистов!

Если представить, что Бог – женщина, то концепция непорочного зачатия выглядит более реалистичной
©

Ученые Сколково доказали,что даже если полететь на луну,там будет стоять женщина со скалкой в руках и спрашивать-ну и где ты шлялся,козел!

Вот, вы видите, как кто-то начинает усиленно бороться с самоубийствами. Вы понимаете, что скоро,возможно, этот человек самоубъется сам. Так вот. Вы вы видите кого-то, кто усиленно борется с гомосексуализмом...

Похоже, что сориентировавшись на умных людей,
господа Гордон и Собчак по результатам
развода канала на бабки все равно
опять докажут, что люди все-таки
занимаются любовью.

Чем покемоны от коронавируса отличаются? Тем, что покемоны - это вирус мозгов, а коронавирус -тела.

Коронавирус так и не дошёл до России. Видать в курсе, что короны тут не держутся.

Что это за изусть такая, что на неё все хотят выучить?

- Ты куда?
- Не тыкудакай мне тут!
- Почему?
- Не почемукай мне тут!
- Ты вообще что ли офигела!?
- Не вообщечтолиофигекай мне тут!
... Удар в челюсть...
- Хорошо, а так пойдёт?

Ученые Сколково расшифровали предсказания Ванги-пока не закопаем чучело Ленина,не будет в России счастья!

"Манифест Демократической партии" начинается словами:

...Призрак бродит по Америке - призрак президента-пид*раса...

Богдана уволили с поста главы офиса президента Украины. На его место назначили Ермака. Ну держитесь теперь хохлы! Теперь Украина будет покорена в кратчайшие сроки, как в своё время Сибирь.

- Панове, вы где так в гавне перемазались?
- Та ни, це щеколат, мы дюже объелися им.
- Дык воняет же гавном!
- Та ни, мириканцы нам врать не будут, це их фирмешный щеколат!
А вас усих завидки бере, що вам не дісталося.