Повторные анекдоты

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон. Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин.
Вроде симка есть, а вставить её некуда.

Отец с маленьким мальчиком в аптеке:
— Скажите, у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такая штука, она нужна мне, чтобы вот такие, как он, не появлялись!
— Мозги?
— Нет! Если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. У неё банановый вкус…
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет! Они по три штуки в упаковке.
— "Терафлю"?
Мальчик:
— Презервативы моему папе продайте!

Уставший это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Каждое утро включаю новости. Просто очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей русского языка и литературы работает!

Во мода пошла! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину. А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть!

В продажу поступили новые "Растишки":
для мальчиков - "Растишишка";
для девочек - "Растисиська"

Если с утра у женщины помятый вид, значит, ночью её гладили.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, что женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Писательнице (П) пришла идея написать книгу про бытовые отношения мужчин и женщин. Чтоб набраться впечатлений вышла на улицу узнать мнение окружающих по этому вопросу. На встречу попался ей мужик (М) и задала ему вопрос.
П: Как вы думаете кто в доме хозяин?
М: Не долго думая отвечает -ну конечно мужчина!!! -вспомните кого Бог первым создал?!
П: Ну и что?! Я тоже с начала в черновик пишу!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорит нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Кончились летние каникулы. В классе Марь Иванна просит детей рассказать - кто и чем занимался летом и какие выводы сделал для себя.
Машенька :
- Мы с мамой бабушкой провели все лето на садовом участке .Мы сажали овощи, поливали грядки и пропалывали сорняки .Я поняла ,что все живое требует бережного ухода и чтобы собрать хороший урожай нужно немало потрудиться.
Петенька :
- А мы с папой все лето провели на природе , на речке. Я научился ставить палатку и разжигать костер . Я понял , что такое настоящая мужская дружба !!!
-Вовочка, а ты чем занимался все лето?
- Да так ... С братом разговаривал.
-Ну... И о чем же вы разговаривали??
-Брат мне рассказывал , как он в Афгане сидел в окопе и у него были 5 гранат , цинк патронов и 5 бутылок водки.На него пошли душманы в наступление , так он выпил всю водку, положил роту душманов , а потом гранатами подбил 5 танков .
-Какой у тебя брат!!! И что же ты понял из этого рассказа ???
-Ну что, что... Нехер с ним связываться , когда он пьяный...

опечатка:
В РФ улучшился инвестиционный климакс.


Andrew (c)

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем есть глагол"Бухать"- Уникальный! Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1)куда?
2)Зачем?
3)Что делать?

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем можно одним словом построить диалог двух строителей:
Которые накладывают раствор цемента в носилки!
- Нахуя дохуя Нахуярил?
- Нехуя дохуя! Похуярили!